Halab

Najpierw niech poprawią tego Ordżyna. Kupiłem DeadSpace, pobrałem, a przy instalacji do wyboru tylko język *zonk* niemiecki lub francuski........ /*zonk*. Fajnie, że nigdzie wcześniej (przed zakupem i płatnością) nie ma o tym mowy ani możliwości wyboru jakiegokolwiek języka. Generalnie nie wróże tej platformie długiego życia. Na drzewo z nią.

No przecież napisałem, że mam nadzieje, iż to zart :). I bardzo dobrze, że to żart hehe :).

W dodatku BC limit poziomów zwiększony zostanie do 70. Poza tym na stronie Blizza mozna juz znaleźć informacje o nowej rasie dla Alliance... i są to Whispy, czyli duszki. Nie wiem na ile to jest żart, a na ile serio, ale mam nadzieje, że to żart.

(...) Mysle, ze nikt do nikogo nie powinien strzelac.

Absolutnie i tylko World of Warcraft :)

lub po prostu mieć ShadowKeepera.

Tylko zeby mnie potem gdzies nie napadl na osiedlu hehe. Dostane torba listonosza, a wiadomo, ze lekka to ona nie jest ;P

Dokladnie, sluchajcie tylko doswiadczonych. Doswiadczonych tak od 90lv w gore ;P

No to niezly lol... 11 dni... Eh... Polska, cudowny kraj :P. Ja wlasnie dostalem awizo z przesylka datowana na... 16listopada. Listonosz tlumaczyl sie, ze "mu sie zawieruszylo". Przez 7 dni... Normalnie tylko sie pociąć :D

AD1: nie mam nic przeciwko ani do zarzucenia. AD2: Musialem :-), ale tylko dlatego, ze firmowy byl za krotki, a gniazdko daleko od kompa niestety :P

no nie wiem czy gothic jest bardziej realistyczny. Wedlug mnie: nie jest :) Mi tam realizm, a co najwazniejsze, realia TES baaardzo odpowiadaja :). Fani TES laczcie sie! :P

Nie ma szans by cokolwiek zabiło PCty. Prędzej konsole staną się PCtami niż te ostatnie wyginął. Możliwe, że zmieni się tylko "forma/obraz" znanych nam do tej pory komputerów (jakaś taka fuzja...?:) - będą bardziej przyjazne w obsłudze (biorąc przykład z konsol), pozostawiając możliwość upgrejdowania kart grafiki, procesorów, wymiany hdd etc.

x360 zarządzi. Na bank. Wątpie jednak by pokonało Sony... Jeszcze nie teraz...

Jedną z najbardziej kozackich gier ever, było BodyBlows na Amisie. Kurcze, ile ja przy tym czasu spędziłem!! Kiedyś tak długo siedziałem u qmpla, że aż mu zasilacz "poszedł" w A600 (choć do końca nie wiem czy to przez moje granie :)).

A tam. Czwarta część nie była taka zła. No, może animacje mogłaby mieć lepsze :)

No właśnie.

CO MÓWIĄ POLITYCY "Trudniej obalić pół litra niż obalić rząd." Marian Krzaklewski "Szopen też zaczynał od melodii ludowych.(...) Jeśli jego muzykę poddać analizie okaże się doskonała technicznie, ale biedniejsza jeśli chodzi o linie melodyczną - nie do końca wykorzystuje naszą muzykę ludowa." Waldemar Pawlak "Żeby Dziecina Betlejemska swoją rączka wszystkich błogosławiła, prowadząc do pomyślności, dobrego samopoczucia i błogosławieństwa. A ja dołączam swoje błogosławieństwo - choć nie mam do tego uprawnień." Józef Oleksy "Grzegorz Kołodko był znakomitym liberałem jak na komunistę, czyli był prosty jak na garbatego." Janusz Korwin-Mikke "Z pomysłów opozycji może się narodzić to samo, co ze skrzyżowania osła z koniem. Bezpłodny muł." Grzegorz Kołodko "80 lat temu kobiety otrzymały prawa wyborcze, ale niepotrzebnie. Głosują bowiem tak, jak ich mężowie, zaś do czynnego uprawiania polityki w ogóle się nie nadają." Janusz Korwin-Mikke "(przed dymisją Jagielińskiego) W kwietniu rozpoczynają się prace w polu i warto byłoby podjąć decyzję..." Waldemar Pawlak "Podejrzewam, że Kisiel nawet swojego żółwia karmił wódką." Janusz Korwin-Mikke "17 października może trwać jeden, dwa, a nawet trzy dni." Marian Krzaklewski "- Można powiedzieć, że wpuszczają nas w maliny. - Raczej nie wpuszczają naszych malin!" Janusz Dobosz, Waldemar Pawlak "Ja jestem prawdziwym patriotą. Ja Ałganowi złego słowa o Polsce nie powiedziałem." Józef Oleksy "Chiny są jednym państwem i jest to ChRL. Tajwan jest nierozłączna częścią Chin." Aleksander Kwaśniewski "(o sytuacji popowodziowej) Domaganie się dymisji rządu uważam za zdecydowanie przedwczesne. Ten, kto to robi, uprawia szaber polityczny." Aleksander Kwaśniewski "Nie jestem upoważniony do kierowania akcją (powodziową). Koordynowałem tylko działania służb publicznych w dziedzinie ratownictwa." Zbigniew Sobótka "Nie wiem, jaka jest sytuacja powodziowa, bo pół dnia byłem na grzybach." Krzysztof Szamalek "Z koalicjantem należy postępować wg przepisów na niektórych butelkach. Przed użyciem wstrząsnąć." Bogdan Pęk "- A co Pan zrobił z różańcem (od Papieża)? - Oddałem teściowej. Bardzo się ucieszyła." Leszek Miller "Powiem teraz, co mi powiedziało kilkaset, a może nawet kilkadziesiąt osób z klubu." Marian Krzaklewski "(o Forte) Reklama ukazała się nie za bardzo za moją zgodą." Aleksander Kwaśniewski "Józefa Zycha odwołaliśmy w związku z jego rezygnacja." Aleksander Bentkowski "To mój debiut w operowaniu kropidłem." Aleksander Kwaśniewski "Mówię bez kartki, z głowy, czyli z niczego." Zdzisław Grudzień "Sami się nie obronimy, to jest pewne." Anonimowy policjant w TV "Dzieci nie są zainteresowane, by dorośli byli kutasami." Andrzej Samson, psycholog, Jedynka

Dobrze, źle, bardzo źle 1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży. Źle: Ma w brzuchu trojaczki. Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny. 2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia. Źle: Ona chce rozwodu. Bardzo źle: Ona jest adwokatem. 3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły. Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką. Bardzo źle: Ty też. 4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju. Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno. Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę. 5. Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !" Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych. Bardzo źle: Ma je twoja córka. 6. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie. Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy. Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty. 7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki. Źle: Ona ciągle ci przerywa.... Bardzo źle: ........ i cię poprawia. 8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę. Źle: Z mężczyzną. Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem. 9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła prace...... Źle: ...jako prostytutka. Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci. Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie. 10. Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś. Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami. Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

Wiecie, dlaczego Intel nazwał nowy procesor Pentium, a nie 586? - Bo jak na nim dodano 486 + 100 to otrzymano: 585.97377324! ***** - Dlaczego kazirodztwo jest nielegalne? - Żebyśmy mieli drzewo, a nie graf genealogiczny. ***** Imprezka. Kilku informatyków jak zwykle gada o komputerach, o soft''cie, dyskach, itp. Nagle jeden stwierdza, że to jest już nudne i mówi: - Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Może pogadajmy trochę o czymś innym. Np. o dupach.... Chwila konsternacji. W końcu ktoś się odzywa: - Hmm... Mój komputer ostatnio jest do dupy. ***** Informatyk zabrał swojego syna do ZOO. Stoją przed wybiegiem dla pingwinów. - Popatrz synku, a to są żyjące na dalekim południu, na Antarktydzie, linuksy... ***** Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: - Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości! Teraz pracuje dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach. ***** Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przygląda się zwierzakom na wystawie. W międzyczasie wchodzi inny klient i kupuje małpę z klatki obok. Facet słyszy cenę: - 5000. - Czemu ta małpa taka droga? - Ona programuje biegle w C... wie pan... szybki, czysty kod, nie robi błędów... warta jest tej ceny. Obok stała druga klatka a tam cena: 10000 - A ta małpa czemu taka droga? - Bo ta małpa programuje obiektowo w C++, może też pisać w Visual C++, trochę w Javie... wie pan... tego typu. Bardzo przystępna cena. - A ta małpa? - pyta facet wskazując na klatkę z ceną 50000 - Taaaa? Nigdy nie widziałem, by coś robiła, ale mówi, że jest konsultantem.

Komputer został stworzony po to, aby ludziom życie ułatwić, a ziemia jest płaska.... ***** Wraca informatyk do domu i zastaje w łóżku żonę z kochankiem. Spojrzał na nich. W ich oczach dostrzegł coś chytrego i pomyślał - coś jest nie tak!... Podbiegł nerwowo do komputera - i rzeczywiście, zmienili mi hasło !! ***** Trzej hakerzy i trzej lamerzy mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył się konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł. W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać świeżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego. Gdy zbliżył się konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie. Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet, pobiegli z nim i zamknęli się w następnej toalecie. Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów! ***** Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie. - Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg? - Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany? - Zaraz, zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć! ***** W kawiarence internetowej: - Są wolne komputery? Odpowiedź właściciela: - Nie, mamy same szybkie! ***** Młody człowiek został skazany na dwa lata więzienia za handel pirackim oprogramowaniem. Przy wejściu do celi współwięzień pyta: - Grypsujesz? Pytany odpowiada z oburzeniem: - W życiu żadnej nie zepsułem! ***** Informatyka - jedyna nauka XX wieku, która nie przewidziała nadejścia wieku XXI. ***** Ogłoszenie: Uczciwego prawnika oraz zdrowego psychicznie informatyka zatrudni biuro adwokackie. ***** Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta: - Gdzie jedziemy? - 192.168.4.1 ***** Studentka informatyki zdaje egzamin. Co się kładzie na stos? - pyta profesor. - Na stos... na stos... aaa! Na stos! Czarownice! ***** Trzy żony opowiadają o miłosnych wyczynach swych mężczyzn: - Mój - mówi pierwsza - jest doradcą w agencji matrymonialnej. Zanim pójdziemy do łóżka, wręcza mi kwiaty, słodycze. Jest nam tak romantycznie. - Mój mąż - rzecze na to druga - jest mechanikiem samochodowym. Najpierw mi przetrzepie skórę, potem się kochamy. To szalenie podniecające. - Mój pracuje w Microsofcie - na to trzecia - Wieczorem siada na brzegu łóżka i opowiada mi godzinami, jak będzie super, kiedy się do tego już zabierzemy... ***** W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy towar: - Ten komputer wykona za pana połowę pracy! - W takim razie biorę dwa. ***** Podobno Microsoft pracuje nad nowym systemem operacyjnym o nazwie WinLux. Będzie posiadał stabilność Windows i łatwość instalacji Linuxa.

A ja to skromny Władca Wymiarów i Książe Demonów.

Czym się różni kobieta informatyk w spódnicy od kobiety informatyka w spodniach? - Czasem dostępu. - A czym się różni kobieta informatyk z obrączką na palcu od kobiety informatyka bez obrączki? - Prawami dostępu. ***** -Co jest najszybsze w kompie 286 ??? -Wiatraczek. ***** Przychodzi informatyk do lekarza: - Mózg mi nie wybiega poza 4 mega. ***** - Ilu programistów MS trzeba do wymiany żarówki. - Żadnego, Gates ogłosi że standardem jest ciemność. ***** - Czym różni się Win98 od Win95? - Jak sama nazwa wskazuje, robi o trzy błędy na sekundę więcej. ***** Gdzie diabeł nie może, tam czas na Microsoft! ***** Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje. - To coś z silnikiem - mówi mechanik, - Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik, - Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk. ***** Rozmawia dwóch informatyków: - Stary wpadaj do mnie będzie impreza: muzyka, drinki, panienki! - Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile będzie? - Ze 6 GB ***** - Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka ? - 1024 x 768 ***** Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka: - Słuchaj stary, pożycz mi 1000zł. - OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku. ***** - Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego? - Początkujący uważa, że 1kB to 1000B, a doświadczony jest pewien, ze 1km to 1024m.

Niemozliwe, ze wszystko zrobiliscie w 10h. Moze wszystkie głowne questy, ale na pewno nie 100% gry :-). Osobiscie powalczylem by wykonac 100% gry i zajelo mi to prawie 20h :-). Fakt i tak krótko, ale zawsze coś. Poza tym gra jest kozak :D.

Na giełdzie lub w sklepie Benchmarka i samemu składać :-)

Nie wiem kto jest wydawcą, a widziałem gre w Empiku, w domu handlowym Arkadia w Warszawie. Cała pułka zastawiona była 8].