Lone_Wolf

Ciekawe co po robotniku ;)

Ooo... Robotnik ? Ciekawe co potem- przodownik postowania :) Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza: - Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć. - Mogę prosić kawałek kredy i tablicę? Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp. - Ok, wierzę Ci, wchodź. Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz. - Na pewno jesteś Picassem, wchodź! Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper. - Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić? - A kto to Picasso i Einstein? - Wchodź, Andrzej!

- Name? - Adu Dalah Serafi - Sex? - Four times a week - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...

( cock- ang. kogut, ale i hmmm.. "potoczna nazwa męskiego organu rozrodczego" ) W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał: - Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia. (W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka). - Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta? Wszyscy mężczyźni wstali. - Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta? Wszystkie kobiety wstały. - Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy? Połowa kobiet wstała. - Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta? Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...

Swieżo osądzony więzień drze się zza krat: - Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi: - No, to juz niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic... Jedzie pijany mężczyzna samochodem. W pewnym momencie zatrzymał go pijany policjant. - No wiecie co? - Zaczął policjant - We dwóch za kierownicą? - No dobrze panie władzo... - Odpowiada mężczyzna - ...ale to nie powód, żeby nas otaczać! Unia Europejska XXI w. [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL ? [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie. [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL ? [k]: Mój EUROPESEL, tak... Już... Chwileczkę... To jest: 2165052031412341123221854332223. [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni? [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ? [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana. [k]: (wzdychając) A... Tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho. [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana. [k]: Co pan ma na myśli ? [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie. [k]: Cholera. To co pan proponuje? [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje. [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje? [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem. [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej. [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej. [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę. [o]: Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane. [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie? [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne. [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze?! [o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana pierwszą wpłatę na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony. [k]: ********** ******** ******* [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach. [k]: (Milczenie) [o]: Czy chce pan coś jeszcze? [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli. [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom... W szkole pani na matematyce: - Johann, podaj definicję trójkąta. Wstaje Jasio i mówi: - Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat. - Pała! UE/12345678/2002/Mat to kwadrat! Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała: - Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji? Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie Unia Europejska rzekła: - Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo? Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie Unia powiedziała: - W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić. Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła Unia: - Kto będzie odpowiadał za tych ludzi? I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła: - Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie. I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża. ( całkowiie niewinne ;) Polak uczy Anglika przeklinać po polsku: - Tea Who You Yeah Bunny!

rapidshare.de; 11mbit.de; megaupload.com - dla plików imageshack.us - dla obrazków Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Szef dał mi podwyżkę, kiedy dowiedział się, że swojemu synowi dałam jego imię! - Mi także dał podwyżkę, kiedy swojemu synowi nie dałam jego nazwiska. - Baco, co robicie żeby wam wilk owiec nie porwał? - Ano stucek takich zem je ponaucał... - Jakich sztuczek, baco? - Naucyłech je, ze jak wilka wyczujom, to majom po całej łące jak te kangury skakać... cały rok je ucyłem! - Dość oryginalny pomysł... - Potem mają się jedne drugim kolejno na grzbiet wdrapać, coby utwozyć takom wielką górę... dwa lata treningu! - Niesamowite... - A na samej górze jedna owiecka umie tak przednimi kopytkami jedno o drugie stukać, że snopy iskier krzesze... - Nie do wiary! I co, skutkuje? - A nie wiem, w tych lasach nie ma wilków...

Poczekam na Gothica 3 w takiej promocji ;-D . Marzenia.......

A sorry, nie zauważyłem, że jest już odpowiedź ( i to pełniejsza ;)

To jest quest "Arinth Szałony" - dostajesz go w Amanlu od babki w jednym z domów. Duchy strzegą części laski Arintha ( fioletowy, całkiem fajny przedmiot ).

Małżonkowie przy lampce wina w kawiarni, cichutko omawiają jakieś domowe sprawy. W pewnym momencie do męża podchodzi młoda "dupencja", całuje go w usta i odchodzi. - Kto to? - podniesionym głosem pyta żona - Oj, daj spokój - odpowiada niecierpliwie mąż - Ja i tak będę się musiał nieźle nagimnastykować, żeby jej jutro wyjaśnić, kim ty jesteś.

Ja dodam tylko, że na angielskim pisemnym kartka z materiałem stymulującym ma dwie strony ;D To tylko tak dla osób równie zakręconych jak ja ;D

Dla mnie najlepszą polską grą był, jest i będzie ( do premiery Wiedźmina, mam nadzieję) GORKY 17

Swoją drogą spodziewałem się nieco większego oporu- fakt, że to pewnie drugi rozdział, ale żeby był słabszy od swoich żołdaków? Toż przecież jego bandyci mnie tłukli ;-) a Kruk nawet nie pisnął jak go ciachałem.

1. Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca? - Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kurwa, radził przygotować się na najgorsze. 2. ( inteligentna gg-rozmowa ) <amanda99> cze <amanda99> z kad jestes???? <amanda99> poklikamy? <amanda99> jestes tam??? <amanda99> haloooooo!!!!!!!!11 <DisIsOut> ? <amanda99> co tak wolno?????? <DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego <amanda99> do czego????? <amanda99> nie qmam cie koles <DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi <amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/ <DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ? <amanda99> TAK <DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu <amanda99> masz dziewczyne?????? <DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC????????????????????? <amanda99> wreszcie mowish po lucku <DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl <DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia <amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!! <DisIsOut> to podniose limit do 16 <amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????// <DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10 <amanda99> dzieciak jestes <amanda99> nara 3. Sposób na spokój ;-) W brydżyka grają sobie dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście. Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, trąca w stół, walnie w krzesło - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bezstresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa. Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił. Szczyl nic sobie jednak z tego nie robi. Wreszcie wstaje Pan, gość, bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu, Pani Domu nie wytrzymuje: - Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Damianek się uspokoił? - Nauczyłem go konia walić. 4. Pragmatyzm przede wszystkimF Facet wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy: - Panie, moja stara pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa, chodź pan na górę, będziesz świadkiem. Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka, ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego gacha. - Mam was! - wrzeszczy facet, wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika. - Nie zabijaj go - jęczy żona - On daje mi kupę kasy! Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił. Pamiętasz nową wannę i dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze. Facet ogląda się na taksówkarza i pyta: - Co by pan zrobił na moim miejscu? - Ja? - mówi szofer - naciągnąłbym na faceta koc, bo się jeszcze biedactwo przeziębi... 5. Jak rodzi się tradycja Bardzo dawno temu, w Boże Narodzenie, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podróży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy. Czterech elfów zachorowało, a ich zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak oni, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć... Pani Mikołajowa oświadczyła, że jej mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co go bardzo zdenerwowało. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i uciekły. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej. Gdy zaczął pakować sanie, jedna z płóz pod wpływem ciężaru złamała się. Worek runął na ziemię i zabawki rozsypały się. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i whisky. Gdy otworzył barek okazało się, że elfy wyżłopały mu cały alkohol i nie ma nic do wypicia.. Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na podłodze w kuchni. Poszedł więc po szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I wtedy właśnie zadzwonił dzwonek do drzwi, więc Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. - Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem Ci choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził? Od tego czasu rozpowszechniła się tradycja umieszczania aniołka na czubku choinki.

Ekhm...... było już mówione, że gra nadal jest w dość wczesnej fazie, więc pewnie to poprawią. Nie zapominajcie, że zmienili silnik, który z kolei trzeba było pozmieniać ;-) Mi też wydaje się, że człowiek machałby mieczem tak ( qmpel pokazywał ), ale wiedźmin nie. Przecież "czary to jakie, chłop tak szybko mieczem machać nie może" ( cytat z pamięci, ważna jest treść, nie forma)

o bosh co sie ze mną dzieje.... to te studia pewnie ;) żadnego ofkoz

A ja zabiłem go bez rzadnego problemu ( burza ognia ze zwoju jako najemnik, raz mieczem i padł) To było tak beznadziejnie łatwe ( to już więcej kłopotów sprawiali strażnicy w obozie ! ), że wczytałem i zabiłem go mieczem ( nie muszę dodawać, że również bez problemu ;-)