Kwasy by Jasió, James & SiniS

[Budo 0]

Dnia 08.10.2005 o 15:00, TYHE napisał:

ten plik się u mnie nie otwiera... :|

Więc uwierz nam na słowo i wykasuj linka.

[Arkadiusz 0]

Dnia 08.10.2005 o 15:00, TYHE napisał:

ten plik się u mnie nie otwiera... :|

filmik podchodzi pod pornografie, ktora jest niezgodna z regulaminem, usuwaj

[poiuytrewq 0]

Dnia 08.10.2005 o 15:00, TYHE napisał:

ten plik się u mnie nie otwiera... :|

i nie otwieraj, tylko usuń ten link :|

[TYHE 0]

Dnia 08.10.2005 o 14:08, Archaon2 napisał:

UWAGA! TYLKO DLA OSOB POWYZEJ 18 LAT!

/cenzura obywatelska O_o/

link został usunięty.
prosze poczytać regulamin.

[SiDi 0]

Proszę czytać na zmianę. Najpierw pierwszy link, następnie drugi. Gdy się skończą odpowiedzi w drugim linku zacząć czytać pierwszy, następnie trzeci ;)) Fajnie to wyszło

http://img140.imageshack.us/img140/1913/antykpyt5zl.jpg

http://img101.imageshack.us/img101/4897/antykodp15rl.jpg

http://img101.imageshack.us/img101/61/antykodp21jy.jpg

[Arkadiusz 0]

sprawdzcie ile macie wPLN, bo wlasnie sie wlamalem na strone i ukradlem wam wszystkie pieniadze :P:P:P:P

[Colmi 0]

Dnia 08.10.2005 o 15:19, DEViANCE napisał:

Proszę czytać na zmianę. Najpierw pierwszy link, następnie drugi. Gdy się skończą odpowiedzi w drugim linku zacząć czytać
pierwszy, następnie trzeci ;)) Fajnie to wyszło

(...)
Ahaha, to naprawde niezle, jakis kujon musi byc z tego Jacka Bednarka ;). Albo po prostu sobie chlopak jaja robil, bo watpie, zeby byl az tak glu** ;).

[SiDi 0]

Dnia 08.10.2005 o 15:28, Arkadiusz napisał:

sprawdzcie ile macie wPLN, bo wlasnie sie wlamalem na strone i ukradlem wam wszystkie pieniadze :P:P:P:P

uff... na szczęście jestem jedynym szczęśliwcem, któremu pozostała jakaś sumka na koncie :P ;)

[Arkadiusz 0]

Dnia 08.10.2005 o 15:30, DEViANCE napisał:

> sprawdzcie ile macie wPLN, bo wlasnie sie wlamalem na strone i ukradlem wam wszystkie pieniadze :P:P:P:P

uff... na
szczęście jestem jedynym szczęśliwcem, któremu pozostała jakaś sumka na koncie :P ;)

a ile masz?

[BaRt3K 0]

HAHA jak zobaczyłem to myślałem ze sie przewróce

[DemoBytom 0]

Dnia 08.10.2005 o 15:04, TYHE napisał:

link został usunięty.
prosze poczytać
regulamin.

i co.. Bez degrada? :( A już myślałem, że będziemy mieć kogoś "pod obywatela"

żeby nie było że offtop :P
******************
Latają po niebie dwa markety
-Te stary. Z nami to chyba coś nie teges.. No wiesz, markety nie latają.
-Markety może nie. Ale my jesteśmy Supermarkety!
:)
******************
Pewien długowłosy student wsiadł do autobusu. Siada, patrzy a tam zarąbista laska... Niestety zakonnica... Tak siadł i patrzy.. Całą drogę nie mógł odkleić wzroku od zakonnicy. Ta w końcu wysiadła. Student pożegnał ją ostatnim spojżeniem...
Gdy wysiadał zaczepił go kierowca autobusu.
-Ty, stary.. Widziałem jak się patrzysz na tę zakonnicę. Chcesz to powiem ci jak ją zdobyć.
-No, gadaj.
-Widzisz, ona co wieczór chodzi na cmentarz by się modlić. Wystarczy, że przebierzesz się w długie szaty, umalujesz mąką i wyskoczysz zza drzewa mówiąc że jesteś Jezusem. Zrobi co tylko zechcesz.
Student niewiele myśląc poleciał do domu by przygotować strój. O północy zjawia się na cmentarzu. Patrzy, a tam już jest zakonnica z kapturem na głowie.
-Jestem Jezusem - wykrzyknał student wyskakując zza drzewa.
-O, Jezu czemu mnie nawiedzasz? - zapytała przestraszona zakonnica
-Chcę byś była moja. zróbmy *to* teraz!
-Ale, ja się tak wstydzę swego oblicza.. Możemy to zrobić od tyłu?
Student zgodził się.. Po kilku upojnych chwilach student strzepuje z twarzy mąkę i krzyczy uśmiechnięty
-Ha jestem Studentem!
Zakonnica zdejmuje kaptur
-Ha! Jestem kierowcą autobusu

xD

[BaRt3K 0]

Bez sensu
*************
Leśniczy usłyszał coś za oknem...wygląda a tam ścieżka biegnie do lasu... ;]
*************
orze chłop pole i znalazł w gruncie żeczy...;]
*************

bedzie wiecej ale jak sobie przypomne...;]

[Archaon2 0]

Dnia 08.10.2005 o 15:04, TYHE napisał:

link został usunięty.
prosze poczytać
regulamin.

regulamin przeczytalem i ze skrucha przyznaje sie do bledu.


w zamian pare kawalow i pewna przypowiastka ;)

W niebie spotkali się: Aleksander Wielki, Fryderyk Wielki oraz Napoleon i razem oglądają wydarzenia w Iraku.
Aleksander mówi:
- Wow, gdybym miał tylko jedną uzbrojoną dywizję Busha mógłbym ostatecznie podbić Indie.
Fryderyk mówi:
- Tak, a gdybym ja miał do swojej dyspozycji kilka eskadr Busha, to wówczas Wojnę Siedmioletnią rozstrzygnął bym na swoją korzyść w kilka tygodni.
Nastąpiła dłuższa pauza, podczas której byli dowódcy dalej obserwowali wydarzenia. Wreszcie odezwał się Napoleon:
- A gdybym tylko miał Fox News, nikt nigdy nie dowiedziałby się o klęsce poczas kampanii w Rosji.


Facet wszedł do sklepu z bielizną podszedł do sprzedawczyni i nieśmiało powiedział:
- Chciałbym kupić stanik dla żony...
- Jakiego rodzaju ??
- Rodzaju ?? To są różne rodzaje ??
- Proszę spojrzeć - powiedziała sprzedawczyni i pokazała mu całe mnóstwo staników we wszystkich możliwych kolorach, rozmiarach, kształtach i materiałach.
Gościu wyglądał na strasznie zakłopotanego...
Sprzedawczyni uśmiechnęła się i powiedziała:
- Tak naprawdę, pomimo tej różnorodności, są tylko cztery typy staników: Katolicki, Armii Zbawienia, Prezbiteriański i Baptystyczny...Jaki pan sobie życzy?
Facet, jeszcze bardziej zaskoczony poprosił o wytłumaczenie różnicy między tymi typami...
- To proste - rzekła sprzedawczyni - Katolicki wspiera masy, Armii Zbawienia podnosi upadłych, Prezbiteriański pozwala im stać prosto, a Baptystyczny robi góry z malutkich pagórków...


Trzech przedstawicieli różnych wyznań dyskutowało nad poważnym pytaniem: "Kiedy zaczyna się życie?"
Ksiądz katolicki stwierdził:" W chwili poczęcia"
Pastor powiedział: "W chwili narodzin dziecka"
Rabin na to: "Kiedy spłacisz hipotekę, a wszystkie dzieci są po ślubie"


Legenda głosi, że w 1240 r. strażnik pełniący straż na wieży Kościoła Mariackiego, zauważywszy zbliżających się Tatarów, rozpoczął granie hejnału, by ostrzec załogę grodu przed zbliżającym się niebezpieczeństwem. Gdy zaczął trąbić na alarm, ugodziła go w szyję strzała tatarskiego wojownika...
...i był to pierwszy w historii Polski przypadek puszczenia komuś strzałki.

[Budo 0]

Preferuje humor w formie obrazkowej.

[Kakarotto 3]

troche wiecej hunoru obrazkowego

[SiDi 0]

Może mi ktoś powiedzieć jak się nazywa taka stronka, na której mogę umieścić pliki? Czyli taki darmowy serwer... Na starym forum był podany.. Czy mógłby ktoś mi go przypomnieć? Z gory dziekuje :)

[SiDi 0]

Może mi ktoś powiedzieć jak się nazywa taka stronka, na której mogę umieścić pliki? Czyli taki darmowy serwer... Na starym forum był podany.. Czy mógłby ktoś mi go przypomnieć? Z gory dziekuje :)

[Lone_Wolf 0]

rapidshare.de; 11mbit.de; megaupload.com - dla plików

imageshack.us - dla obrazków


Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Szef dał mi podwyżkę, kiedy dowiedział się, że swojemu synowi dałam jego imię!
- Mi także dał podwyżkę, kiedy swojemu synowi nie dałam jego nazwiska.


- Baco, co robicie żeby wam wilk owiec nie porwał?
- Ano stucek takich zem je ponaucał...
- Jakich sztuczek, baco?
- Naucyłech je, ze jak wilka wyczujom, to majom po całej łące jak te kangury skakać... cały rok je ucyłem!
- Dość oryginalny pomysł...
- Potem mają się jedne drugim kolejno na grzbiet wdrapać, coby utwozyć takom wielką górę... dwa lata treningu!
- Niesamowite...
- A na samej górze jedna owiecka umie tak przednimi kopytkami jedno o drugie stukać, że snopy iskier krzesze...
- Nie do wiary! I co, skutkuje?
- A nie wiem, w tych lasach nie ma wilków...

[Da_Ghost 0]

To już zna pewnie każdy ale mnie to na łopatki kładzie za każdym razem no więc :

- Gdzie mieszkają łosie?
- Na łosiedlach

- Jak się nazywa łoś morski?
- Łośmiornica

- A śródlądowy?
- Łośoś

- Ulubiona cyfra łosia?
- Łosiem

- Środek łosia?
- Łośrodek

- Jak sięnazywa kochanek wśród łosi?
- Łośnieżony

- Głupi łoś??
- Łosioł

- A wielce wykształcony?
- Łoświecony

[Lone_Wolf 0]

Swieżo osądzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to juz niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...


Jedzie pijany mężczyzna samochodem. W pewnym momencie zatrzymał go pijany policjant.
- No wiecie co? - Zaczął policjant - We dwóch za kierownicą?
- No dobrze panie władzo... - Odpowiada mężczyzna - ...ale to nie powód, żeby nas otaczać!


Unia Europejska XXI w.

[operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię.
Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL ?
[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL ?
[k]: Mój EUROPESEL, tak... Już... Chwileczkę... To jest: 2165052031412341123221854332223.
[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
[k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
[o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
[k]: (wzdychając) A... Tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
[k]: Co pan ma na myśli ?
[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
[k]: Cholera. To co pan proponuje?
[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
[o]: Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane.
[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
[k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze?!
[o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana pierwszą wpłatę na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
[k]: ********** ******** *******
[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
[k]: (Milczenie)
[o]: Czy chce pan coś jeszcze?
[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...


W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat.
- Pała! UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!


Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie Unia powiedziała:
- W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.

( całkowiie niewinne ;)
Polak uczy Anglika przeklinać po polsku:
- Tea Who You Yeah Bunny!