SiniS

Kwasy by Jasió, James & SiniS

62281 postów w tym temacie

The story starts (I''m shortcutting here) with an idiot insulting everyone on the IRC channel. Most people there believed it was rather funny. To quote him: "we frig satanists victims winos like you in the derriere every day" (this did not make sense in german, either. The translator). But it got even more funny.

For information: The dangerous hacker is called bitchchecker and the one being hacked and original author of the comments, who is talking here, is known as Elch. 127.0.0.1 is always the IP-adress of the computer you''re currently using, any request there will return to your computer.


Quote:

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> why do you kick me
<bitchchecker> can''t you discus normally
<bitchchecker> answer!
<Elch> we didn''t kick you
<Elch> you had a ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> what ping man
<bitchchecker> the timing of my pc is right
<bitchchecker> i even have dst
<bitchchecker> you banned me
<bitchchecker> amit it you son of a bitch
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> awful! you''re stupid, DST^^
<bitchchecker> shut your mouth WE HAVE DST!
<bitchchecker> for two weaks already
<bitchchecker> when you start your pc there is a message from windows that DST is applied.
<Elch> You''re a real computer expert
<bitchchecker> shut up i hack you
<Elch> ok, i''m quiet, hope you don''t show us how good a hacker you are ^^
<bitchchecker> tell me your network number man then you''re dead
<Elch> Eh, it''s 129.0.0.1
<Elch> or maybe 127.0.0.1
<Elch> yes exactly that''s it: 127.0.0.1 I''m waiting for you great attack
<bitchchecker> in five minutes your hard drive is deleted
<Elch> Now I''m frightened
<bitchchecker> shut up you''ll be gone
<bitchchecker> i have a program where i enter your ip and you''re dead
<bitchchecker> say goodbye
<Elch> to whom?
<bitchchecker> to you man
<bitchchecker> buy buy
<Elch> I''m shivering thinking about such great Hack0rs like you
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

What happened is clear: That guy entered his own IP-Adress in his mighty Hack-Tool and crashed his own PC. This way, the attack on my PC was a failure. I was already starting to think that I did not have to worry, but a good hacker never calls it a day. Two minutes later he returned.


Quote:

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> dude be happy my pc crashed otherwise you''d be gone
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Then try hacking me again... I still have the same IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> you''re so stupid man
<bitchchecker> say buy buy
<Metanot> ah, frig off
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

There was a tension in the room... Would he manage, after these two failures, to crash my PC? I waited. Nothing happened. I felt relieve... Six minutes passed by until he prepared the next wave of attack. Being a Hacker, who usually cracks whole data centers, he knew what his problem was now.

Quote:

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch you son of a bitch
<Metanot> bitchchecker how old are you?
<Elch> What''s up bitchchecker?
<bitchchecker> you have a frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> maybe, i don''t know
<bitchchecker> i''m 26
<Metanot> such behaviour with 26?
<Elch> how did you find out that I have a firewall?
<Metanot> tststs this is not very nice missy
<bitchchecker> because your gay fire wall directed my turn off signal back to me
<bitchchecker> be a man turn that awful! off
<Elch> cool, didn''t know this was possible.
<bitchchecker> thn my virus destroys your pc man
<Metanot> are you hacking yourselves?
<Elch> yes bitchchecker is trying to hack me
<Metanot> he bitchchecker if you''re a hacker you have to get around a firewall even i can do that
<bitchchecker> yes man i hack the elch but the sucker has a fire wall the
<Metanot> what firewall do you have?
<bitchchecker> like a girl
<Metanot> firewall is normal a normal hacker has to be able to get past it...you girl^^
<He> Bitch give yourself a jackson and chill you''re letting them provoce you and give those little girls new material all the time
<bitchchecker> turn the firewall off then i send you a virus friger
<Elch> Noo
<Metanot> he bitchchecker why turn it off, you should turn it off
<bitchchecker> you''re afraid
<bitchchecker> i don''t wanna hack like this if he hides like a girl behind a fire wall
<bitchchecker> elch turn off your awful! wall!
<Metanot> i wanted to say something about this, do you know the definition of hacking??? if he turns of the firewall that''s an invitation and that has nothing to do with hacking
<bitchchecker> shut up
<Metanot> lol
<bitchchecker> my grandma surfs with fire wall
<bitchchecker> and you suckers think you''re cool and don''t dare going into the internet without a fire wall

He calls me girly and says only his grandma would use a firewall. I know that elder people are much more intelligent then younger, but I couldn''t let that rest. To see whether he really is a good hacker I lie and let everything as it is. I don''t have a firewall at all, only my router.

Quote:

<Elch> bitchchecker, a collegue showed me how to turn the firewall off. Now you can try again
<Metanot> bitchhacker can''t hack
<Black<TdV>> nice play on words ^^
<bitchchecker> wort man
<Elch> bitchchecker: I''m still waiting for your attack!
<Metanot> how many times again he is no hacker
<bitchchecker> man do you want a virus
<bitchchecker> tell me your ip and it deletes your hard drive
<Metanot> lol ne give it up i''m a hacker myself and i know how hackers behave and i can tell you 100.00% you''re no hacker..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> it''s easy
<bitchchecker> lolololol you so stupid man you''ll be gone
<bitchchecker> and are the first files being deleted
<Elch> mom...
<Elch> i''ll take a look

In panic I started the Windows Explorer, my heart beating faster. Had I under-estimated him?

Quote:

<bitchchecker> don''t need to rescue you can''t son of a bitch
<Elch> that''s bad
<bitchchecker> elch you idiout your hard drive g: is deleted
<Elch> yes, there''s nothing i can do about it
<bitchchecker> and in 20 seconds f: is gone

Yes, true, G: and F: were gone. Did I ever have them? Doesn''t matter, I did not have time to think, I was scared. bitchchecker was comforting me with a music tip.

Quote:

<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch you son of a bitch your f: is gone and e: too

Drive E: ? Oh my god... All the games are there! And the vacation pictures! I instantly take a look. Everything still there. But the hacker said it was deleted....

Or isn''t it happening on my computer?

Quote:

<bitchchecker> and d: is at 45% you idiot lolololol
<He> why doesn''t meta say anything
<Elch> he''s probably rolling on the floor laughing
<Black<TdV>> ^^
<bitchchecker> your d: is gone
<He> go on BITCH

The guy is good: My CD-drive is allegedly deleted! Bitchchecker turned my ancient disk sucker into a burner! But how did he do this? I''ll have to ask him. Some encourage him. He himself is giving advice how to avoid the disaster on my hard drives.

Quote:

<bitchchecker> elch man you''re so stupid never give your ip on the internet
<bitchchecker> i''m already at c: 30 percent

Should I tell him he''s not attacking my computer?

Quote:

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Too late... It''s 20:22 when we get the last message of our hacker with the alias "bitchchecker". We see that he has a "Ping timeout". We haven''t seen him since then... must be the Daylight Saving Time.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach


Szczęśliwcy, którzy nauczyli się english :(

Spróbuję to rozszyfrować jak się wyśpię. Ale bez słownika chyba nie zrozumię.

P.S. Mógłyś to dać w chińskim? (ostatecznie po polsku?) ;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Biehiehie, przypomina mi się sytuacja z andergralnda. Tam też był jeden taki, nicka nie przytoczę, nie jestem chamski, który mnie chciał shackować. Niestety, posiadał minimalnie większą wiedzę na ten temat i kiedy mu podałem 127.0.0.1, wiedział, że to żart :(. Ale byłem hardkorowy i podałem mu swoje prawdziwe ip, wyjaśniając jednocześnie model routera i typ firewalla. Po 20 minutach oświadczył, że dzisiaj da mi spokój, ale żebym się strzegł w przyszłości, bo jeszcze mnie zhakieruje :D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Dnia 06.08.2006 o 02:44, KHRoN napisał:

ciach!

Ile już było nawet na joemonsterze hakerów, którzy nie umieli przebic się przez Firewalla, a potem hakowali sami siebie :)) Niesamowite, ale przyjemnie się czyta.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Dnia 06.08.2006 o 11:50, Budyn napisał:

Te twoje filmy ani śmieszne, ani zabawne, może już się nie wypowiadaj?? Co??


Nie możesz mu tego zabronić ale podzielam twoje zdanie: filmiki są kiepskie.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Dnia 06.08.2006 o 12:40, Markus89 napisał:

> Te twoje filmy ani śmieszne, ani zabawne, może już się nie wypowiadaj?? Co??

Nie możesz mu tego zabronić ale podzielam twoje zdanie: filmiki są kiepskie.

Tylko udzielam mu rady na przyszłość. Lepiej samemu odejść niż być zbanowanym. W końcu niesmaczne są te filmiki trzy.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Dnia 06.08.2006 o 13:04, Martimat napisał:

Hej! Nie wiem czy to już było (ten temat jest strasznie przepastny); zerknijcie na pakt :P

Było! Ale to dobre, więc dzięki za odświerzenie.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Rozmawiają dwaj Polacy.
Jeden mówi:
-Słuchaj. Ja to jestem mądry. Zawsze jak czytam jakiś nagłówek to wiem o czym będzie artykuł.
Na to drugi:
-A byłeś na Onecie?
*****************************
Blondynka w dużej firmie woła informatyka, aby naprawił komputer i twierdzi że tam gdzie wkłada się dyskietki to się zepsuło. Informatyk wchodzi do biura i widzi, że blondynka usilnie wtyka dyskietkę "do góry nogami". Podchodzi do komputera odwraca go i rzuca na stół mówiąc:
-Rzeczywiście ktoś pani postawił odwrotnie komputer!
*****************************
Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.
*****************************
Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki
startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie
udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę
skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała
ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.
*****************************
Uwagi internauty-kierowcy:
- Trasa Bielsko-Tychy po odwilży przypomina grę Asteroids. Siedzisz przed ekranem, a z przeciwka nadlatują dziury.
*****************************
Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków:
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
*****************************
Jak zająć programistę?
- Przeczytaj zdanie poniżej.
- Przeczytaj zdanie powyżej.
*****************************
Czarne dziury powstały tam, gdzie Pan Bóg podzielił przez zero.
*****************************
W hackingu niemożliwe są tylko 2 rzeczy: polubić XP-ka i nakarmić mysz serem.

Sztuczna inteligencja lepsza jest od naturalnej głupoty.

Ludzie dzielą się na 10 grupy, na tych co rozumieją kod dwójkowy i na tych co go nie rozumieją.

Prawdziwy informatyk wiesza się razem ze swoim programem.

Komputer służy do tego, aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczeli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już calkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku ! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktos potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89- letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzykneła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

Przed wyborami zajączek zastanawia się na którą partię ma głosować.
Postanowił zorientować się co na kogo będą głosować inne zwierzątka. Pyta myszkę:
- Myszko, na jaką partię zagłosujasz?
- Na Prawo i Sprawiedliwość. Moja babka żyła z kościoła, moja matka żyła z kościoła i ja też będę z niego żyła. To partia w sam raz dla mnie.
Zajączek pokicał dalej i zobaczył ślimaka.
- Ślimaku, na jaka partię zagłosujesz?
- Na Platformę Obywatelską. Mój dziadek miał własny dom, mój ojciec miał własny dom i ja mam własny dom.
Po chwili zajączek zobaczył hipopotama.
- Hipciu, na jaka partię będziesz głosował?
- Na Samoobronę.
- A dlaczego?
- Mój dziad miał wielką gębę, mój ojciec...

W czasie pomarańczowej rewolucji putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego.
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:
"Miller (drugi od lewej)".

Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"

Plemię Czuczukenów wypowiedziało wojnę Chinom. Generał chiński zwołuje od razu generałów, rozkładają mapy taktyczne i szukają terenów wroga. Szukają, ale coś nie widać. Dali więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą - JEST! - mała kropka z napisem "Czuczukeni". Ładuje się wojsko chińskie w sprzęt bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka: "Terytorium Czuczukenów", ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty i 3 ludzi siedzi. Podchodzi więc delegat wojsk chińskich i się pyta:
- Czy to wy jesteście czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście nam - Chinom - wojnę?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- ?! KURDE!!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Dnia 06.08.2006 o 18:25, Budyn napisał:

- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- ?! KURDE!!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!


Troszke długie ale miło się czyta. Bardzo śmieszne(w pozytywnym tego zwrotu znaczeniu)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

mamy winnego zalania warszawy, a nie jest nim wbrew pozorom Tusk z platformą, tylko Pod....y i Słońce. pamiętacie sławną msze o deszcz? zapomnieli powiedzieć ile ma go być, i dzisiaj "zamówienie" zostało zrealizowane w nadmiarze ;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Utwórz konto lub zaloguj się, aby skomentować

Musisz być użytkownikiem, aby dodać komentarz

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto na forum. To jest łatwe!


Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Masz już konto? Zaloguj się.


Zaloguj się