Kwasy by Jasió, James & SiniS

[Rafal_G 0]

Umarł banknot 200 złotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

*****

Pracownik urzędu dostaje list do szefa o terści ,,PPPPPPP". W odpowiedzi pisze ,,DUPA".
Następnego dnia szef woła urzędnika.
- Ja panu ładnie piszę: "Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym", a pan mi takie wulgazyzmy pisze.
- Ależ skąd. Ja napisałem: "Dziękuje Uprzejmie Przyjadę Autobusem".

*****

Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej, aż wreszcie...
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
- Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej, aż...
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
- Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce spróbować?
- Nie!!!
Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
- Ma pan otwieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani ma?
- Nie!
- A może pan łysy ma otwieracz?
- Nie!!!
Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
- Chce się Pan napić?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
- Łysy! K****! PIJ!

*****

Trzech studentów siedzi w pokoju i opowiada o sylwestrze. Pierwszy mówi:
- No, ja to bylem na Hawajach, słoneczko grzało, dziewczyny w bikini - fajnie było.
Na to drugi:
- Ja byłem w Austrii, fajerwerki, dziewczyny z zimna się przytulały.
- A ty gdzie byłeś? - pytają trzeciego.
- A ja siedziałem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.

*****

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ.
Dzwoni telefon:
- Centralne Biuro Śledcze, słucham...
- Kciołem podać, co Jontek Pipciuch Przepustnica chowie w stosie drzewa marychuanem.
- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale narkotyków ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają.
Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narąbali?
- A narąbali.
- Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin, hej!

[Martimat 1]

mam cos ciekawego - miny to robia boskie :P

ogladanie jest kompletnie niegroźne :D heh

http://www.smog.pl/wideo/4522/depilacja_okolic_bikini/

[Jarys 0]

Widzieliście może to:
http://www.smog.pl/wideo/4430/majewski_kontra_giertych/
nawet nie wiedziałem, że taka akcja była :)))

[Hegemon 0]

Dnia 05.10.2006 o 21:05, Martimat napisał:

ogólnie trochę to niesmaczne - biedronkę jeszcze przeżyję ale ... :/

Jesli chodzi o niesmaczne kawaly, to mam jeszcze jeden:

Piwo z biedronki wyslano na badania do Czech. Po 3 tygodniach przychodzi odpowiedz:

"Wasze konie maja cukrzyce".

[Wodzasty 0]

Konferencja.

Temat: "kariera zawodowa,a wierność małżeńska".

Referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce, jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie...
- No a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację...
Z sali odzywa się facet:
- Protestuję! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
Na to głos z końca sali: wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich frajerów jak ty mamy dopiero trzecie miejsce!!!

[Transylvanian_Hunger 0]

Wiadomo, że wesele nie uda się bez dobrej muzyki :D
http://www.youtube.com/watch?v=r7oCDbDebDA

[Chaszu 0]

Nowe polskie pieniądze ;)

[Jarys 0]

"Końska" dawka humoru
http://www.smog.pl/wideo/4086/co_mogło_zepsuć_tę_romantyczną_chwilę/

[Wodzasty 0]

[nie jestem z układu, nie jestem z układu, nie jestem z układu...:))))]

[Slaverox 0]

Szklana butelka, 5gr., 0,5l bęzyny 1zł., szmata 70gr., zapałki 10gr., widok palącego się Giertycha Bezcenne za wszystko inne zapłacisz kartą Mastercard

[szczesio 0]

ja dodam tekst z mojej szkoły
a wiec lekcja historii:
-nauczycielka: Ile dzieci miał Abraham??
-uczeń: Dużo.

[Atukam72 0]

Teraz ja, było to na lekcji, jeden z uczniów miał wziąść krede, kiedy przyszedł powiedział:
- Tu komornik!
Wszyscy się brechtali a tam jeden:
- Zabierz moją matke!
:D :D :D

[barteg 0]

A ja zadam wam pytanie .
Ile zwierzat Mojżesz zabrał na swoja arke ?
Gdzie sie najszybciej miele mąke ?
Wyobraż sobie,żę jestes pilotem samolotu w Krakowie dosiadło sie do cibbie 10 pasażerów a w rzymie 59 ile lat ma pilot ?
Wyobraz sobie ze jestes kierowcą autobusu . Czy dojedziesz do do Niemiec ?

[Atukam72 0]

Dnia 06.10.2006 o 15:13, barteg napisał:

A ja zadam wam pytanie .
Ile zwierzat Mojżesz zabrał na swoja arke ?
Gdzie sie najszybciej miele mąke ?
Wyobraż sobie,żę jestes pilotem samolotu w Krakowie dosiadło sie do cibbie 10 pasażerów a w
rzymie 59 ile lat ma pilot ?
Wyobraz sobie ze jestes kierowcą autobusu . Czy dojedziesz do do Niemiec ?

(offtop) Nie Mojżesz tylko Neo.
Taka mała uwaga.

[Tomi_323 0]

Nie wiem czy było, ale daję :P

Roman G.

[sekundka 0]

Dnia 06.10.2006 o 15:18, Tomi_323 napisał:

Nie wiem czy było, ale daję :P

Roman G.

Było, ale niezłe :D

[dane 0]

Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dala polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

*******

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.
Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

*******

Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Święty Piotr:
- Aaa... Allah... jest piętro wyżej.
Ahmed uśmiecha się:
- Oczywiście, że jest wyżej!
I wchodzi po schodach do góry.
Tam wita go Jezus:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Jezus odpowiada:
- Oczywiście. Allah jest na najwyższym piętrze.
Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Bóg na to:
- Oczywiście, jest tutaj ale w tej chwili jest bardzo zajęty - może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
- No dobrze... z przyjemnością.
- Herbaty?
- Tak bardzo chętnie.
Na to Bóg:
- Świetnie napiję się z tobą.
Po czym klaszcze w dłonie i woła:
- Allah, przynieś tu dwie herbaty!

[PsychoMan 0]

Dnia 06.10.2006 o 15:17, Atukam72 napisał:

> Ile zwierzat Mojżesz zabrał na swoja arke ?
(offtop) Nie Mojżesz tylko Neo.
Taka mała uwaga.

ROTFL!!! Za dużo Matrixa XD

[Rendi 0]

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?


Cytat z Gazety Wyborczej:

- Po jednym z pierwszych treningów Leo Beenhakker zapytał mnie, który z graczy ma pseudonim "Ku..a". I dlaczego koledzy ciągle wołają na niego podczas treningu i czego od niego chcą - powiedział menedżer reprezentacji Jaan de Zeeuw.


Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

[Smiechu410 0]

Kilka śmiesznych zdjęć... :-)

1. Kotek
2. Polska suszarka
3. Shrek
4. Siatkarz
5. Ale nudy ;-)