Kwasy by Jasió, James & SiniS

[WoWmen 0]

Dnia 10.10.2005 o 16:18, Vel Grozny napisał:

Nie sądzicie, że z tymi zagadkami warto przenieść się na nowy wątek? Bo tu więcej zagadek, niż kwasów się pojawiło...

Przecierz do kwasów są zaliczane kawały :P A takie zagadki są także zaliczane do dowcipów :P.

Dość ciekawą sentencje niedawno przeczytałem "Życie jest jak Miriam, wszystko niby ładne a tu ch**"
Szczere aż do bólu ;).
Inna prawda o życiu:
Pesymista widzi tunel
Optymista widzi światełko w tunelu
Realista widzi pociąg
A maszynista widzi 3 idiotów stojących na torach :D

[BaRt3K 0]

Dnia 10.10.2005 o 17:18, WoWmen napisał:

> Nie sądzicie, że z tymi zagadkami warto przenieść się na nowy wątek? Bo tu więcej zagadek, niż kwasów się pojawiło...

Przecierz do kwasów są zaliczane kawały :P A takie zagadki są także zaliczane do dowcipów :P.

Dość ciekawą sentencje niedawno
przeczytałem "Życie jest jak Miriam, wszystko niby ładne a tu ch**"
Szczere aż do bólu ;).

no to jest akórat prawda no i szczere....

Dnia 10.10.2005 o 17:18, WoWmen napisał:

Inna prawda o życiu:
Pesymista
widzi tunel
Optymista widzi światełko w tunelu
Realista widzi pociąg
A maszynista widzi 3 idiotów stojących na torach :D

no dokładnie 3 idiotów...
Na ale maszynista ich rozjechał bo nie chciali zejść...:D

[Lone_Wolf 0]

dostałem od kumpla drogą mejlową


Drogi Mężu,

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.


i odpowiedź

Droga Była Małżonko,

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie
patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!".

Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy
zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną.

Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł.
Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić.

Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina.
Mam nadzieję, że to nie problem.


Podpisano - Bogaty Jak Ch *j i Wolny!

[Latniak 0]

To byl mężczyzna...

[Staralful 0]

Różne ;)

[Arkadiusz 0]

Silna Polska - Wielki Prezydent

[TYHE 0]

Dnia 10.10.2005 o 16:18, Vel Grozny napisał:

Nie sądzicie, że z tymi zagadkami warto przenieść się na nowy wątek? Bo tu więcej zagadek, niż kwasów się pojawiło...

no w sumie.... chyba byłoby lepiej, bo tutaj powinny być jakieś konkretne dowcipy... :)

[WoWmen 0]

Dnia 10.10.2005 o 18:50, TYHE napisał:

> Nie sądzicie, że z tymi zagadkami warto przenieść się na nowy wątek? Bo tu więcej zagadek, niż kwasów się pojawiło...

no w sumie.... chyba byłoby lepiej, bo tutaj powinny być jakieś konkretne dowcipy... :)

No ale w sumie te zagadki to humor :D. No zauważyłem że tu coś mało kawałów teraz ;) ale zaczne nadrabiać :D
*****
Jasiu poszedł z babcią w Zaduszki do kościoła. Ksiądz przy ambonie modli się za duszę Jana, za duszę Stacha, za duszę Basi itd.
Zaniepokojony Jasiu ciągnie babcię za rękaw i mówi:
- Babciu chodzmy stąd bo ksiądz nas wszystkich zaraz zadusi.

W więzieniu siedzą ślepy i szczerbaty.
Pewnego dnia ślepy mówi do szczerbatego
-ty przegryś kraty a ja bede patrzył czy nikt nie idzie!!

W celi więziennej spotykają się dwaj starzy znajomi.
- Znowu wpadłeś? Jak to się stało?
- Przez odciski.
- Znaleźli odciski palców?
- Nie, przez odciski na nogach. Nie mogłem uciekać.


Wystarczy narazie :D Więcej nie potrafie sobie przypomnieć :D

[Kakarotto 3]

Amerykanscy archeolodzy odkryli nowa piramide w Egipcie i odkopali tam mumie faraona. Nie mogli jednak ustalic kim byl zmarly, bowiem mumia nie byla zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili wiec po pomoc do Rosji.
Nastepnego dnia przybyli z Moskwy Sasza i Wania. Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwiazanie tego problemu. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodza do prasy i oswiadczaja:
- Ramzes XVIII!
A Amerykanie na to:
- Jak się to wam udało?
A Ruscy:
- Jak to jak? Przyznal się!

******

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

[WoWmen 0]

Dlaczego jesteśmy najlepszym narodem świata?

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna;

2. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób picia denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej;

3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila, nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym;

4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!";

5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami;

6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra wypija w 3 sekundy;

7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki;

8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni!);

9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny;

10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu;

11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy;

12. Tylko jedna na 100 Polek przyznaję się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!;

13. W marcu 2000 roku na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza;

14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering;

15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna będący w stanie kompletnego upojenia alkoholowego nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzili zgon;

16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże;

17. w 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service stwierdzili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż... autentyczne banknoty.

Troche długie ale warto przeczytać :D

[Kakarotto 3]

śmieszne obrazki

[Savage 0]

Proszę o pomoc. Przeczytajcie do końca. Potrzebuje wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuje. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, ze są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, która ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak ze nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę,tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szalu i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się nigdy, jak poważny jest to problem, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że cos nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na cala ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach maja jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

[WoWmen 0]

Hehe znam to. Jak pierwszy raz to widziałęm to mnie zwaliło z nóg :D

[Arkadiusz 0]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C559191

batmobil :P
bardzo tanio :)

[oczko_21 0]

Leci kompania plemnikow. W pewnym momencie dowodca zatrzymuje reszte, nerwowo rozglada sie i krzyczy: "Chlopaki, ku**a zdrada jestesmy w dupie!!"

[WoWmen 0]

Dnia 10.10.2005 o 21:28, Arkadiusz napisał:

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C559191

batmobil :P
bardzo tanio :)

Ja bym wolał łódź kapitana Nemo :P

[SiDi 0]

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.

***
Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania. Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora. Po drodze zaczepia go znajomy:
- Dokąd się tak spieszycie??
- Do lekarza z wynikami.
- A co Ci jest - pokaż?
Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
- Wiesz stary, jak by Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne...
- Jak to?
- Popatrz: "OB" !
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbały!
- Ojej, to straszne.
- To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: "Rh+"
- A to co oznacza?
- Razem z ch...em!!!

***
W pociągu, w jednym przedziale siedzą żołnierz-szeregowy, generał, matka i jej 18-letnia córka. W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu, zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne plaśnięcie, jakby uderzenie w policzek. Pociąg wyjeżdża z tunelu.
Co sobie myślą te cztery osoby?
Matka:
"Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki, a ona wymierzyła mu w policzek."
Córka:
"Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie.
Generał:
"No tak, żołnierz skorzystał, a ja dostałem."
Żołnierz:
"Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu dam generałowi po MORDZIE."

[szydyr 0]

Słyszy facet strzały w szafie, otwiera patrzy, a tam marynarka wojenna!

[oczko_21 0]

O przypomnial mi sie jeszcze jeden kawal..

Indianin przybiega do swego ojca, wodza plemienia i pyta:
-Ojcze dlaczego moja siostra to Skryta Antylopa?
-Bo w momencie jej poczecia zauwazylismy z matka antylope pomiedzy drzewami..
-No a dlaczego moj brat to Wielki Bizon?
-Bo w czasie jego poczecia niedaleko nas przebiegl ogromny bizon..
-Ojcze a dlaczego...
-Odejdz, nie zawracaj mi juz glowy Pęknięta Gumo..

[WoWmen 0]

Kochany synu
Piszę do Ciebie tych kilka linijek żebyś wiedział że do Ciebie piszę. Więc jeśli otrzymasz ten list to znaczy, ze dobrze do Ciebie dotarł. Jeśli go nie otrzymasz to poinformuj mnie o tym, wyślę go jeszcze raz. Ostatnio ojciec przeczytał w pewnej ankiecie że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały; jest tu pralka, chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj, włożyłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło, no ale cóż... Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy. Pierwszy raz padało 3 dni, drugim razem cztery. Jeśli chodzi o tę kurtkę którą chciałeś, wujek Piotr powiedział że jeśli ci ją wyślę z guzikami, które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam guziki i włożyłam je do kieszeni. Ojciec dostał pracę, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julia, ta która wyszła za swojego męża, wreszcie urodziła. Nie znamy jeszcze płci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jeśli to dziewczynka twoja siostra chce nazwać ją po mnie, ale to będzie dziwne nazwać swoją córkę "mama". Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym roku... Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki, musiał iść do domu po drugi komplet żeby nas wyciągnąć z auta. Jeśli będziesz się widział z Małgosią pozdrów ją ode mnie, jeśli jej nie będziesz widział, nic jej nie mów.
Twoja mamusia
Krysia
P.S.
Chciałam ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam już kopertę.