Kwasy by Jasió, James & SiniS

[KK_MODED111111 0]

Dnia 21.12.2005 o 07:16, Zgodny napisał:

cena się lekko zmienia, na...

co ty w tym widzisz dziwnego??
różnica tylko 1348.5zł

[Wodzasty 0]

Horoskop prawdę ci powie...:)

[KK_MODED111111 0]

o ku*** nie wiedziałem że okradam parafian...
...ide sie wyspowiadać

[KK_MODED111111 0]

Sposoby ściągania|:
Na bezczelnego
Cicho nucąc przepisujesz spokojnie przepisujesz tekst z książki
Na desperata
(związek z pierwszym)
Nie pozwalasz sobie wyrwać książki z rąk mimo, iż nauczycielka jest od ciebie silniejsza (raczej nauczyciel)
Histeryczne
Rozglądając się nerwowo na boki, usiłujesz rozczytać ściągę, która rozmazała ci się na spoconej dłoni
Psychologiczne
Działając z zaskoczenia zadajesz nauczecielowi pytanie
- w nadziei na natychmiastową odpowiedź
Niekoleżeńskie
wymieniasz sie informacjami z sasiadem z ławki, ale twoje sa nieprawdziwe
Na luzaka
przepisujesz zdania zką d popadnie popijając cole
Na sportowo
w wielkim skupieniu kierujesz wzrok na wewnetrzna strone daszka swojej czapiki, usiłując rozczytać umieszczone tam informacje

[KK_MODED111111 0]

przyjacielski i zyczliwy BYK oferuje swoja pomoc, oczywiście za kase
bezwzgledny BARAN z uporem maniaka usiluje wmowic nauczycielowi , ze z ta klasowka to jakas sciema
lekkomyslne BLIZNIETA bedac jeszcze w polowie na wczorajszej imprezie zupelnie nie orietuja sie ze pomylily lawke,klase,pietro,szkole...
RAK-domator, zrezygnowal z pisania sprawdzianu i zostal w domu
pewny siebie LEW z miną pokerzysty przyjał newsa o sprawdzianie
PANNA jak to panna ,i chcialaby sciagac, i boi sie, ze znow nic nie sciagnie,i nie wie czysie bac czy sciagac
pamietliwy SKORPION zapomnial wszystko to, czego uczyl sie ostatniej nocy
wrazliwe RYBY sluza pomoca wszystkim chetnym, zapominajac, ze na ostatnim sprawdzianie nie napisaly niczego madrego
niezdecydowana WAGA pakujac ksiazki kombinuje zerwac sie czy pisac,pisac czy zerwac sie
pracowqity KOZIROZEC w pocie czola przygotowal wypasione sciagi, wiec sie nie przejmuje
STRZELEC urodzony podroznik wydral sie na godzinna wycieczke do parku
WODNIK-(to ja :) wynalazca , do ostatniej chwili udoskonala super skuteczny system sciag w wersjach dwu, trzy i cztero osobowych (oraz w welsji XXL dla calej klasy:P

[ojciec-derektor 0]

podobno lubicie tutaj mocne rzeczy ?

to coś na rozgrzewke

[...]

[Abi_Dalzim 0]

Dnia 21.12.2005 o 14:12, ojciec-derektor napisał:

podobno lubicie tutaj mocne rzeczy ?
to coś na rozgrzewke
[...]

Lubimy :) A to co pokazałeś wywaliło mnie w kosmos!!!

[KK_MODED111111 0]

Dnia 21.12.2005 o 14:18, Abi Dalzim napisał:

> [...]

Lubimy :) A to co pokazałeś wywaliło mnie w kosmos!!!

a ja wpadłem pod biurko-niezłe-dobrze,że mnie tam nie było

[pawn77 0]

troche obrazków

[KK_MODED111111 0]

jaki słodki misio :0}
:0}
:0}
:0}
mała 5-cio letnia dziewczynka "mamo kupmi misia pysia na swieta"

[kNOT 0]

Dnia 21.12.2005 o 14:12, ojciec-derektor napisał:

podobno lubicie tutaj mocne rzeczy ?

Nie, nie lubimy. Zdecydowanie...

[szydyr 0]

Dnia 21.12.2005 o 08:23, Hegemon napisał:

> To tak jak kłutnia na temat tego, czy Gothic to RPG czy przygodówka...

Gothic to zrecznosciowka z elementami RPG :P

Co? Gothic? Ta strzelanka? xD

[Valed 0]

Dnia 21.12.2005 o 17:26, pawn77 napisał:

troche obrazków

Ten niedzwiadek będzie śnił mi się po nocach :(.

[pawn77 0]

a tygrys to już nie ładny??

[WoWmen 0]

MI się ten misiu z Laleczką Chucky wiąże x] będe się bał w nocyy....maaammmo xD

[Daimon_Frey 0]

Kalkulator SF.

http://www.lem.pro.onet.pl/dziela/fantastyk/kieszkomp.htm

" Zadziwiające, że ten algorytm pozwala wygenerować 90% amerykańskich filmów sci-fi."

[pawn77 0]

Do sypialni wchodzi mąż i znajduje tam żonę z jakimś facetem. Jest tak zaskoczony, że nie może powiedzieć słowa. Stoi jak wryty patrząc na łóżko, a następnie wzrok jego zatrzymuje się na ścianie gdzie wisi pokaźnych rozmiarów obraz z "jeleniem na rykowisku".
Tak!...przebiega mu przez myśl...teraz widzę, że to kurwa portret przodka!

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas,
bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- No wiesz, pijana byłam.

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż.
Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany kur**? - drze sie mąż - Jak kur** pijany?!

Wchodzi do domu mąż o trzeciej nad ranem, a tu stoi w przedpokoju żona i zaczyna:
- No wiesz, pijany i o trzeciej nad ranem wracasz do domu...
On jej przerywa i mówi:
- A kto powiedział o wracaniu?, po gitarę przyszedłem

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka.
Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:
- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
- Co mu opowiadałeś?
- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
Na to żonka - trzask go w pysk!
- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
- A teraz to za co?! - krzyczy stary.
- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!

Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasię ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
- Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgnitych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzykneła radośnie:
NIESPODZIANKA!!!
Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana
matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

Mąż marynarz wysyła telegram do żony:
"Kochana żono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP".
Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a jego żony nie ma.
- A to ku....a! Ale może nie? Może czeka przed lotniskiem?
Wychodzi przed lotnisko patrzy, a jego żony nie ma:
- A to ku...a! Ale może nie? Może czeka na mnie w domu?
Wsiada w taksówkę jedzie do domu wchodzi patrzy, a w domu bałagan, wszystko porozwalane:
- A to ku....a! Ale może nie? Może czeka na mnie w łóżku na górze?
Wchodzi do sypialni, a tam jego żona lezy w łóżku z dwoma facetami. Gość stoi oniemiały, patrzy na to wszystko i w końcu mówi:
- A to ku....a! Ale może nie? Może telegram nie doszedł?

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiastwrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"


Jedzie polskie małżenstwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zglodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Moze zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta maż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do
niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni maja teraz czas na herbatę, może go
poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla sie zza
gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żone:
My wife...
No thanks - przerywa mu Anglik.

[Psych0 0]

Dnia 21.12.2005 o 19:07, dyrdup napisał:

> > To tak jak kłutnia na temat tego, czy Gothic to RPG czy przygodówka...
> > > Gothic to zrecznosciowka z elementami RPG :P

Znawcy sie znaleźli :D:D:D

[TYHE 0]

..............

[CermatoX 0]

Dnia 22.12.2005 o 00:23, TYHE napisał:

..............

Taka ekipka u mnie pod blokiem sie ostatnio zebrała -przy zepsutym hydrancie ale niestety bez Janka i nic nie zrobili:D
--
Cerm