Kwasy by Jasió, James & SiniS

[Talionis 0]

http://pl.youtube.com/watch?v=XtfVZDz-zbA po prostu leżę. To chyba szczyt ludzkiej głupoty. Nagroda Darwina -pierwsze miejsce dla nich !!!

http://pl.youtube.com/watch?v=2CRYC-Hmu4U&feature=related a to tak żebyście już z podłogi nie wstali ;D

[Mohair 0]

Dnia 07.09.2008 o 20:41, Talionis napisał:

http://pl.youtube.com/watch?v=XtfVZDz-zbA po prostu leżę. To chyba szczyt ludzkiej
głupoty. Nagroda Darwina -pierwsze miejsce dla nich !!!

Ech, to było odgrywane - leciała kukła, miała polecieć w lewą stronę, tam gdzie ten koleś wstawał ;)

Dnia 07.09.2008 o 20:41, Talionis napisał:

http://pl.youtube.com/watch?v=2CRYC-Hmu4U&feature=related a to tak żebyście już z podłogi
nie wstali ;D

Przedni filmik ^^ Ale z tymi rowerami się wkurzyłem - jakby mój, wart kilka tysięcy złotówek rower wpadł w takie coś, to tych ludzi bym do sądu pozwał chyba :P

[Talionis 0]

Dnia 07.09.2008 o 21:08, Mr.M napisał:

Ech, to było odgrywane - leciała kukła, miała polecieć w lewą stronę, tam gdzie ten koleś
wstawał ;)

no nie wiem mi to na kukłę nie wyglądało zbyt realistyczna ta postać jak dla mnie i ta reakcja w ostatnich 2 sekundach tego gościa raczej nie była udawana(no jedynie że jest zawodowym aktorem)

Dnia 07.09.2008 o 21:08, Mr.M napisał:

Przedni filmik ^^ Ale z tymi rowerami się wkurzyłem - jakby mój, wart kilka tysięcy złotówek
rower wpadł w takie coś, to tych ludzi bym do sądu pozwał chyba :P

a jak byś np. z laptopem w torbie, mp4 w uszach (chodzi oczywiście o słuchawki ;D) i komórką za 500 zł w kieszeni wpadł w takie bajorko ;p

[Earthshaker 0]

Dnia 07.09.2008 o 21:18, Talionis napisał:

no nie wiem mi to na kukłę nie wyglądało zbyt realistyczna ta postać jak dla mnie i ta
reakcja w ostatnich 2 sekundach tego gościa raczej nie była udawana(no jedynie że jest
zawodowym aktorem)

Człowiek jest za ciężki by tak daleko polecieć :P Normalnie to by wpadł do basenu i to przy bliższej krawędzi.

[Mohair 0]

Dnia 07.09.2008 o 21:18, Talionis napisał:

no nie wiem mi to na kukłę nie wyglądało zbyt realistyczna ta postać jak dla mnie i ta
reakcja w ostatnich 2 sekundach tego gościa raczej nie była udawana(no jedynie że jest
zawodowym aktorem)

Tia, ale człowiek by tak nie poleciał, to przeczy prawom fizyki ;P

Dnia 07.09.2008 o 21:18, Talionis napisał:

a jak byś np. z laptopem w torbie, mp4 w uszach (chodzi oczywiście o słuchawki ;D) i
komórką za 500 zł w kieszeni wpadł w takie bajorko ;p

Weź.. Tutaj już b oni się nie pozbierali ;P

[MasterOfBlaster 0]

Kawa dobra na wszystko ( i dla wszystkich ;P)

[jakubcjusz 1]

Nie wiem czy już było.

Perełki RM


*Słuchaczka: Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora –wie ksiądz, co to jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

*Słuchaczka RM: Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jakby zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ****a jakaś zwyczajna.

*o. Rydzyk: Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

*Ekspert Radia Maryja: Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

*telefon do RM: Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.

*Słuchaczka: Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko.

*o. Rydzyk: Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: „Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową”. Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.

*Słuchaczka: Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

*telefon do RM:
- Właśnie minął mi okres...
- I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!

*telefon do RM: Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele – pierwszy raz od wielu lat – i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...

*Słuchaczka RM: Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie 16-letnie ****y wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki.

*Słuchaczka: Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na żenującym.
o. Rydzyk: Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głowie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

*telefon do RM: Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jakby ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

*o. Rydzyk: Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.

*Słuchaczka: Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.

*Słuchacz: Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: A pan się schlał po prostu jak świnia...

*Prowadzący audycję: Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.

*Słuchaczka: A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.

*Gość RM: A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.

*Słuchacz: Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: „Zamarynuj go sobie”
Prowadzący audycję: No... pan jest chyba członkiem SLD.

*o. Rydzyk: A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne. I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami – bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

*o. Rydzyk: Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

*telefon do RM: Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo przez 15 lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.”

*telefon do RM: Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła i modliłam się: „Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...?” I taka mi wtedy myśl przyszła do głowy: „to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało.” No i zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

*ekspert RM: Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua” i jako logo partii UW. Żebyśmy mieli kilkaset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

*o. Rydzyk: Polska stała się krajem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać...

*telefon do RM:
- Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
- Prosimy...
- Jak to dobrze, że jesteś ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że Ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

*ekspert RM: Jest taka książka dla dzieci pt. „Doktor Dollitle”. To jest straszna książka i na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.

*słuchaczka RM: Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy zaczęłam myśleć.

*o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia, Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

*słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

*o. Rydzyk: Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewnie, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

*telefon od RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę: Sat-an!

*ekspertka RM: Telewizja i gdy komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wykazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

*przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontu w rozgłośni:
****a, chuju, przestań wiercić. Jak ja ****a mogę miksy robić w takich ****a *******onych warunkach, co cholera!

*rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na RM i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
- Może źle zbierała...

*rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki głos w Twoim domu. Słuchamy, kto do nas się dodzwonił?
- Tu... tu... Włodź... dź... dzi... mierz z No... ooooo... weg.. g... g.. Sącz... cz... cza...
- O, widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy....

*rozmowa na RM:
- Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
- My też, Panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
- No właśnie... jestem zbulserwowany...

*telefon do RM: Człowiek, który nie modli się i nie słucha RM, jest jak to bydlę...

*o. Rydzyk: Patrzę... leży nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ją, co się stało? A ona: „A co to pana obchodzi?”

*rozmowy na antenie RM:
- Jest dziś u nas w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś?
- Z Bydgoszczy.
- A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Półtorej godziny.
- Jesteś bardzo dzielny, Marcinie.

*ekspert na antenie RM: Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc komputer i internet to narzędzia diabła.

[Talionis 0]

Dnia 07.09.2008 o 21:24, Earthshaker napisał:

> no nie wiem mi to na kukłę nie wyglądało zbyt realistyczna ta postać jak dla mnie
i ta
> reakcja w ostatnich 2 sekundach tego gościa raczej nie była udawana(no jedynie że
jest
> zawodowym aktorem)
Człowiek jest za ciężki by tak daleko polecieć :P Normalnie to by wpadł do basenu i to
przy bliższej krawędzi.

Nie che się zbytnio kłócić lecz ze mną w pokoju siedzi moja siostra (ja na PieCu ona na lapie) która aktualnie jest na 4 roku fizyki (specjalizacja fizyka medyczna) w Toruniu i ona twierdzi że jest to możliwe aby ten człowiek tak daleko poleciał więc sory ale jak dla mnie to ona ma racje a nie wy (mam na myśli ciebie i Mr.M ) choć ona też może się mylić choć nie sądzę ;p

[Falcon 0]

Po 5 cytatach...

Przestań! Przestań! Nie chcę więcej! Już nie mogę... :D

[MateuszHejter 0]

Gościu, rozwaliłeś mnie.

Niektóre rozmyślenia babć są ekstremalne.

[Mercuror 0]

Ryłem ze śmiechu podłogę w domu xD Jeśli choć połowa z nich jest prawdziwa... :D Dźwiękowiec najlepszy xD

[Dann 0]

Dnia 07.09.2008 o 21:33, jakubcjusz napisał:

Nie wiem czy już było.

Perełki RM

To jest niemożliwe, aby część z tych przykładów była prawdą.
Generalnie ludzie są tępi i głupi (a do tego niebezpieczni), przyznaję ... ale żeby aż tak bardzo ? Powiem tak, nie uwierzę, póki naprawdę nie usłyszę.
Ja mogę tylko dodać, że słyszałem jak gość zadzwonił do RM i powiedział im, że są kwaterą ciemnoty, że wszyscy Polacy mają ich w d**ie itd. Tylko czy to było śmieszne ? Babka ewidentnie nie wiedziała, co takiemu gościowi odpowiedzieć, inaczej facio bardzo szybko by się rozłączył.

[Falcon 0]

http://www.joemonster.org/filmy/10660/Wpadka_w_niemieckich_Milionerach_polskie_napisy

Ten człowiek jest genialny! ;D

[Kapizak1 0]

Dnia 07.09.2008 o 21:33, jakubcjusz napisał:

*ekspert na antenie RM: Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie
przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez
6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc komputer i internet to narzędzia diabła.

Leżę i kwiczę normalnie :D

[Sandro 0]

Dnia 07.09.2008 o 21:33, jakubcjusz napisał:

/mas zabójczych cytatów/

Buhaha! xD Genialne! Dziękuję za miłe zakończenie weekendu. Przeczytam sobie jeszcze jutro rano i będę miał przyjemny poniedziałek :)

Dnia 07.09.2008 o 21:33, jakubcjusz napisał:

*ekspert na antenie RM: Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie
przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez
6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc komputer i internet to narzędzia diabła.

Tak, tak... A IBM? Zastąpcie literę I cyfrą 6, B kolejną 6, a M znowu 6. Co wyszło? 666! Olaboga... ]:>

[Mr_Cin 0]

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,47813815,129417203,5539427,0,forum.html
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,47817287,129423061,5539427,0,forum.html

[Firaxo 0]

"Po ile pomidory ? " xDDDDDDDD

[Kakarotto 3]

Stare, ale śmieszne ;D

Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Zatrzymuje się przy haśle: "Największy ptak - na trzy litery". Chwilkę pomyślał, podrapał się za uchem, po czym z dumą napisał: ... "MÓJ".

Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę.
Nagle odzywa się głos:
- To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu. Dwa tygodnie przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos:
- Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas nauczysz się...
Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki
Odzywa się intuicja:
- Daj spokój po co sie będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny. Wyluzuj się, wypij coś, zaruchaj. Bez nerwów!
Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać.
Znów odzywa się intuicja:
- Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądz sobie, zapal, zrób kawę...
Student wchodzi na egzamin i widzi lezące na stole profesora kartki z pytaniami.
Intuicja: Bierz pierwszą z lewej i czytaj...
Student: O k***!
A intuicja: O ja pier***!

[Hubi_Koshi 0]

Dnia 08.09.2008 o 09:12, hunter22 napisał:

Student: O k***!
A intuicja: O ja pier***!

A najgorsze jest to że tej opowieści bliżej do prawdy niż żartu, innymi słowy Tak to wygląda u studentów (do któregoż biednego gatunku należę T_T_

[PsyhoSpider 0]

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.