Kwasy by Jasió, James & SiniS

[Markus89 0]

Ehhh... nie mogłem się powstrzymać przed wrzuceniem tej fotki. Oto super tuning:

[Adidas66 0]

Szczyty:

Szczyt profesjonalizmu: ginekolog, który wymienił tłoki przez rurę wydechową.

Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.

Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w która stronę ropa płynie.

Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

Szczyt roztargnienia: Założyć hełm na lewą stronę.

[Zglebiczart1 0]

Dnia 14.04.2007 o 19:39, Markus89 napisał:

Ehhh... nie mogłem się powstrzymać przed wrzuceniem tej fotki. Oto super tuning:

Otomoto ? To to jest na sprzedaż ? Kupuje hehe xD

[Micusus 0]

Ludzie trzymajcie mnie <rotfl> !

http://wheee.patrz.pl/ - Jedyne co powiem to Wheee ! xDDD

[karollo1a 0]

Dnia 14.04.2007 o 20:22, micaa napisał:

Ludzie trzymajcie mnie <rotfl> !

http://wheee.patrz.pl/ - Jedyne co powiem to Wheee ! xDDD

Heh dobre

[deih 0]

Włączyłem tylko aby posłuchać muzyki a tutaj fajna niespodzianka ;]. Tricki naprawdę extra ;]... http://www.youtube.com/watch?v=Jm9yDKizlpA

[Procentowo 0]

Spoko...Whee! :P

[Stiffy 0]

Dnia 14.04.2007 o 20:31, deih napisał:

Włączyłem tylko aby posłuchać muzyki a tutaj fajna niespodzianka ;]. Tricki naprawdę extra
;]... http://www.youtube.com/watch?v=Jm9yDKizlpA

bilardzik? =)
ale - nawet +D
gdzie on się tego uczył?? ;\

[Sith66 0]

Dnia 14.04.2007 o 20:31, deih napisał:

Włączyłem tylko aby posłuchać muzyki a tutaj fajna niespodzianka ;]. Tricki naprawdę extra
;]... http://www.youtube.com/watch?v=Jm9yDKizlpA

Świetne. Aż trudno uwierzyć że tak się da.

[barteg 0]

http://www.youtube.com/watch?v=cUiKbW2Y7Yk --> tylko mnie rozśmiesza ich głosik? xD
patrzcie na 1:23 jak sie ten gość zaczyna wydzierać xD

[kuba121 0]

Coś dla fanów Cannibal Corpse xD:
http://youtube.com/watch?v=I2PzagXsD0Y

[Kakarotto 3]

Kilka zdjęć...

[POZDRO-Grizzly 0]

Jasio prosi mame:
- Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byles
niegrzeczny i nie zasluzyles.
- Mamusiu to pobaw sie chociaz ze mna!
- No, pobawic to sie moge. A w co chcialbys sie pobawic, Jasiu? - pyta mama.
- Pobawmy sie w mamusie i tatusia. Idz do sypialni i czekaj na mnie mamo.
Zaintrygowana mama przebrala sie w pizame i lezy w lózeczku. Wchodzi
Jasio z rekami zalozonymi z tylu chodzi z kąta w kąt i w pewnym momencie mówi:
- Wstawaj, stara, idziemy malemu rower kupic.

Noc.
W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej
spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego
sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd
rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez
środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest
przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki.
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:
- Jak dzieci, ku*wa, jak dzieci.

Sędzia prowadzi pierwszą w swoim życiu rozprawę. Oskarżonym jest mężczyzna, który pędził bimber. Sędzia waha się jaki wydać wyrok, ogłasza przerwę i dzwoni do Zdzicha, doświadczonego kolegi:
- Słuchaj Zdzisiu, mam tu gościa który pędzi bimber. Jak myślisz, ile mam mu dać?
- Hmmm. 20 zł za litr i ani grosza więcej!

MARKETING KOBIECY
1. Kobieta jest na imprezie i widzi atrakcyjnego faceta, podchodzi do niego i mówi :Jestem dobra w łózku - to jest marketing bezpośredni.
2. Kobieta jest na imprezie, widzi atrakcyjnego faceta, jeden z jej znajomych podchodzi do niego i mówi:Tamta laska jest dobra w łózku - to jest reklama.
3. Kobieta jest na imprezie i widzi atrakcyjnego faceta, prosi go o numer telefonu, nastepnego dnia dzwoni i mówi: Jestem dobra w łóżku - to jest telemarketing.
4. Kobieta jest na imprezie i widzi atrakcyjnego faceta, rozpoznaje go, odświeża mu w pamięci znajomość i pyta: Pamiętasz, jaka jestem dobra w łóżku? - to jest Customer Relationship Management (CRM)
5. Kobieta jest na imprezie i widzi atrakcyjnego faceta, wstaje, poprawia ubranie i fryzurę, podchodzi, stawia mu drinka. Mówi mu, jak ładnie pachnie i zachwyca się nim. Napomyka, że jest dobra w łózku. To się nazywa Public Relations
6. Kobieta jest na imprezie i widzi atrakcyjnego faceta, on podchodzi do niej i mówi: Słyszałem, że jesteś dobra w łózku . To jest uznana marka czyli Branding
MARKETING MĘSKI
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: Jestem fenomenalny w łóżku. To się nazywa nieuczciwa reklama i jest karana w większości krajów UE....

[Sith66 0]

Dnia 14.04.2007 o 21:20, hunter22 napisał:

Kilka zdjęć...

Od trzeciego mi się podobają...

[Stiffy 0]

okazuje się, że grizzli mają poczucie humoru - nie wiedziałem - tu skierowywuje do opisu poprzednika - powinienem to dodać - szkoda =)

[POZDRO-Grizzly 0]

Dnia 14.04.2007 o 21:31, stiffyone napisał:

okazuje się, że grizzli mają poczucie humoru - nie wiedziałem - tu skierowywuje do opisu poprzednika
- powinienem to dodać - szkoda =)

Mogłeś zajrzeć do moich statystyk, kwasy mam w 10 najaktywniejszych tematach :D

[Quarion88 0]

http://funcop.net/windows_rg.swf

http://www.winterrowd.com/maze/

[Ash 0]

Kilka dowcipów o policjantach :-) Mnie rozbawiły :-)
______________________________________

- Czym różni się policjant od księdza?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami".
______________________________________

- Dlaczego policjant nosi przy sobie szpilkę?
- Bo co dwie główki, to nie jedna.
______________________________________

- Jak nazwać policjanta wynurzającego się z mgły?
- Dog in the fog. :-)
______________________________________

20 policjantom zrobiono test na inteligencję - mieli włożyć odpowiedni klocek do odpowiedniej dziury (np. klocek w kształcie walca do dziury w kształcie koła). Wyniki testu były zdumiewające: 3 policjantów wykazało się nadspodziewaną inteligencją, a 17 nadspodziewaną siłą...
______________________________________

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie?
- Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden nasz, to oni wyciągają te krótkie i go biją. Jeśli natomiast idzie dziesięciu naszych i jeden policjant, to on wyciąga tą długą pałkę i ślepego udaje.
______________________________________

Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi policjant.
- Co pan robi na tej ławce?
- Kontempluję.
- Jak ci przyłożę w mordę, to zaraz będziesz prosto pluł!
______________________________________

Dwaj policjanci obserwują helikopter:
- Franek, dlaczego ten helikopter od 15 minut wisi nieruchomo?
- Nie wiem, pewnie paliwo mu się skończyło...
______________________________________

Dwóch policjantów idzie z aresztowanymi do lekarza. Lekarz pyta pierwszego aresztowanego:
- Jak się pan nazywa?
- Wiesław Maj.
- A pan? - zwraca się drugiego.
- Zygmunt Maj.
- A wy co? - lekarz pyta policjantów.
- Policjanci z Majami.
______________________________________

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
- Cześć, co robisz?
- Niosę piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść coś do otwierania.
______________________________________

Facetowi zepsuł się trabant. Łapie stopa i zatrzymuje się gość w BMW:
- Ja pana będę holował ale jak będę za szybko jechał to niech pan włączy
lewy kierunkowskaz.
Gość się zgodził. Jadą i jadą, aż tu nagle obydwóch wyprzedza drugie BMW i przez szybę kierowca drwi z kierowcy pierwszej beemki, że tak wolno jedzie. Facet wkurzony przyspiesza.
Mija go następne BMW i cała sytuacja się powtarza. Facet już konkretnie
wkurzony jedzie, gaz do dechy i dogania tamte BMW.
Kierowca trabanta
oczywiście zaczął mrugać kierunkowskazem. Całą sytuację widzi dwóch
policjantów:
- Józek widzisz to co ja?
- No, trzy beemki i trabant będzie je wyprzedzał.
______________________________________

Idą dwaj policjanci ulicą i znajdują na niej lusterko. Pierwszy patrzy i mówi:
- Ty ja chyba tego idiotę skądś znam.
Po chwili drugi patrzy i mówi:
- Ty durniu to przecież ja!
Zaraz po tym zdarzeniu podjeżdża radiowozem komendant i mówi:
- Pokażcie co tam macie.
Po chwili komendant mówi:
- Co wy kretyny własnego komendanta nie poznajecie?!
Komendant schował lusterko i udał się w stronę domu. Będąc w domu córka przeszukała mu kieszenie i znalazła lusterko spojrzała i krzyczy:
- MAMO, MAMO tata ma kochankę!!!
- Pokaż mi to!!!
Żona po chwili mówi:
- Eee... taka stara pudernica, nie mam nawet być o co zazdrosna!!!
______________________________________

Policja zorganizowała konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie prędkości przejedzie przepisowo miał dostać nagrodę 1000 zł. Policjanci stoją w krzakach, mandaty się sypią, aż wreszcie powoli nadjeżdża mercedes. Zatrzymują kierowcę, salutują i mówią:
- Gratulujemy, jechał pan z przepisową prędkością. W nagrodę otrzymuje pan 1000 zł. Co zrobi pan z tymi pieniędzmi?
Facet drapie się po głowie i po chwili mówi:
- Wie pan, chyba wreszcie zrobię kurs prawa jazdy.
Na to odzywa się jego żona:
- Niech panowie nie słuchają, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...
Na to z tylnego siedzenia babcia:
- Mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy!
Ktoś puka z bagażnika:
- Czy to już Berlin?

[gothicsheep 0]

O szerszeń! Świetne one są, więcej takich proszę ^_^...

[kordzio1 0]

http://archi.inos.int.pl/db/item179613563_1.html proponuję przyjrzeć się bliżej temu czajniczkowi, faktycznie jak na tym zdjęciu to klient ma malutki gwizdek :D