T4KEDA

ad1 No cóż, jej już nic nie pomoże (oby tlko nie urodziła małego raka), mózg przeżarty na wylot.

Różne-> Batista/Kulturysta -> Toxic/Nuklear -> Grzybki/Abstarct -> Zwierzęta -> Niedźwiedź -> Tygrysy 1. Batista (1280x800) 2. Toxic (1280x800) 3. Grzybki halucynogenne (1920x1200) 4. Misio (1280x800) 5. Tygrysy (1280x800)

Fakt, czyli: y=2sin3x+1 Dzięki.

Hrabia wymiata. 2 ostatnie dowcipy ci się trochę powtórzyły (patrz swój poprzedni post). :D

Mam problem z wyznaczaniem funkcji odwrotnej. Ktoś wie czy to jest prawidłowe? 3y=arcsin[(x-1)/2] sin3y=x-1/2 2sin3y+1=x

Poszukaj w tym temacie: http://forum.gram.pl/forum_post.asp?tid=33276&u=97 Ten temat jest od tapet nie związanych z grami.

> > Philips GoGear 1gb modelu nie pamiętam, system czego? Kompa xp HE. Restarty urzadzenia i kompa nie pomogły? Czy już wszystko działa? Próbowałeś podłączyć MP3 do innego komputera?

Restarty urzadzenia i kompa nie pomogły? Czy już wszystko działa? Próbowałeś podłączyć MP3 do innego komputera?

Facet w słuchawkach i koszuli w krate (czas 1:03) miał najlepszą reakcję. Dałem kumplowi żeby sobie zagrał. Trochę podskoczył, ale biurka mi naszczęście nie rozwalił.

Tyle tych fuzji. Teraz tylko czekać na fuzję Intel Nvidia i w momencie fuzji Inte/Nvidia z AMD/ATI świat dobiegnie końca.

Cena kart napewno wzrośnie (jeśli nie, to będzie sukces), z tym że nie można patrzeć na to w sposób cena GF + fizyki. Oczywiście cena pójdzie w górę ale jeśli całość będzie najednym układzie to koszty produkcji jednej ''hybrydy'' będą niższe niż 2 oddzielnych kart (przynajmniej taką mam nadzieję).

Hehe, znalazłem :D http://youtube.com/watch?v=qtPUHZNZEio a tu mały bonusik: http://www.fugly.com/media/view.php?cat=DOWNLOADS&id=709 Nie możesz najechać na czarne pole, a musisz dojechać na czerwone używając myszki.

prośba Pamiętacie ten filmik co koleś w jakimś akademiku przeprowadzał ''badanie'' na bodźce. Chodzi o to, że nagrywał ludzi którzy robili coś przed kompem (jakaś gierka) i w pewnym momencie wyskakiwał (na ekranie) ten wrzeszczący maszkaron (nie nie chodzi o Dode). Ma ktoś link do tego?

Prawo na PP? Oj, coś mi tu nie pasuje. PP: http://www.put.poznan.pl/ Wydziały: Architektury Budownictwa i Inżynierii Środowiska Budowy Maszyn i Zarządzania Elektroniki i Telekomunikacji Elektryczny Fizyki Technicznej Informatyki i Zarządzania Maszyn Roboczych i Transportu Technologii Chemicznej Jak z UAMem wygląda nie wiem. Wiem, że na PP najgorszym przedmiotem jest FILOZOFIA z Popławskim (żeby nie wdawać się w szczegóły to krótko: koleś jest walnięty). Na PP polecam Wydział Informatyki, kierunek Automatyki i Zarządzania. Ogólnie zależnie od specjalności jest albo dużo roboty, albo bardzo dużo roboty. Ale ja od reklamowania kierunku nie jestem. Ja tu tylko studiuje. * Earthshaker -> jeśli chodzi o notariusza (to nie wiem czy coś się w tej sprawie zmieniło) ale dostać się na praktyki/staż itp to jest ciężka sprawa. Jeśli powaznie o tym myślisz to się zorientuj jak to wygląda, czy masz jakichś notariuszy pod ręką (najłatwiej przez znajomości ;) ). Chyba, że zaszły jakieś zmiany.

Miłej lektury: Król dżungli (pan lew) zwołał zebranie zwierząt. Każdy miał opowiedzieć dowcip, a jeśli będzie osoba, która nie będzie się z niego śmiała, osoba opowiadająca dowcip zostanie zjedzona. Opowiada zebra... Wszyscy się śmieją oprócz żółwia. Zjedzona. Opowiada wąż... Wszyscy się śmieją oprócz żółwia. Zjedzony. Opowiada hipopotam... Już chciał zacząć opowiadać, a tu nagle żółw zaczyna się strasznie śmiać i zwijać ze śmiechu. Lew się pyta: - "Dlaczego się śmiejesz?" Żółw odpowiada tak, że ledwo można było go zrozumieć: - "Hahaha... Ten kawał zebry był taki dobry... Hahahaha..."" ************************************************************* Stary, ale jary: Na polanie w lesie pasą się krowy. Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi: - Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek? - Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy. - No to zrzuteczka po 5 złotych! Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa. - Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził. Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek: - Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek? Lis wstaje i mówi: - Jestem, a co mały? W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź. - A nic, krówki jak zwykle po "piątalu", a cwaniaczek 15! ************************************************************* Zima. Pod drzewem stoi chłopiec, otworzył usta i łapie śnieg na język. Nad nim, na drzewie siedzą gołębie i rozmawiają: - Czy myślisz o tym samym co ja? ************************************************************* Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa: - no własnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy... - No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer? - Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytnożci, które próbowali zdobyć... - no tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy? - nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny... - Agamemnon? - O o o! No i on miał brata... - Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!? - Zaraz mówie. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę. - Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys? - Nieeeee! Nie! Ta zona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię? - Helena. - No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz???? ************************************************************* Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości... - Poproszę prawo jazdy... - Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu. - Dowód rejestracyjny poproszę... - Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony. - Samochód jest kradziony?! - Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet... - Ma pan pistolet w schowku?! - No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku. - W bagażniku jest CIAŁO?!! - No przecież mówię... W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy. - Prawo jazdy poproszę... - Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy. - Czyj to samochód? - pyta komendant. - Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny. - Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni... - Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni. - Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało. - No problem, ale jakie ciało?! - Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało... - He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość? Teraz wiesz co zrobić gry policja cię zatrzyma. ************************************************************* Dwóch przyjaciół wybrało się na polowanie. Jeden z nich miał swoje ulubione miejsce, gdzie polował od lat. Niestety, kiedy tam dotarli okazało się, ze cały teren jest oznakowany: "Teren prywatny. Nie wchodzić". Zaskoczony powiedział kumplowi, ze pójdzie porozmawiać z właścicielem. Po kilku minutach zapukał do drzwi farmera i pyta: - Proszę pana, poluję tu od lat i nigdy nie robił mi pan z tego powodu żadnych komplikacji. Czy mogę i tym razem skorzystać z pańskiej gościnności? - Zgodzę się tylko dlatego, że pana znam. Ale pod jednym warunkiem. - rzekł farmer. - Jakim? - Za domem stoi krowa, która musimy niestety ubić. Jednak cała moja rodzina bardzo kocha zwierzęta i nikt nie ma serca jej zabijać. Jeśli ją pan zastrzeli, to pozwolę panu skorzystać z łowiska. Myśliwy zgodził się na taki układ, a po chwili, wracając do przyjaciela, wpadł na pomysł aby zrobić mu dowcip. Podszedł do niego i mówi: - Ten stary palant nie chce nam pozwolić na polowanie. Już ja mu pokażę! Chodź, za domem stoi jego krowa. Zaraz zobaczysz jak się robi polowanie. Gdy znaleźli się za domem, wymierzył w krowę ze strzelby i posłał jej kulkę prosto między oczy. Nagle słyszy jeszcze dwa strzały i głos kumpla: - Zabiłem mu jeszcze psa i kota! Zwiewamy!!! ************************************************ Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza. Gość pyta kolegę: - Jak ty je tak wytresowałeś? - Raz przyszedłem do domu pijany. One na mnie zaczęły krzyczeć. Ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo. Za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla. - Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową? - One są już po drugim strzyżeniu. ************************************************************* Spotkali się dwaj koledzy z wojska i jeden mówi: - Chodź do mnie na wódkę!!! Kolega się zgadza, ale gdy tylko doszli do drzwi mieszkania żona i teściowa okładają je ścierkami... Ale drugi go pociesza: -Stary! Nie bój się... Chodź do mnie na wódkę! Sytuacja się powtarza... Kolega się zgadza, ale jak otworzyli drzwi mieszkania, to żona i teściowa pomagają zdjąc płaszcze, od razu podają kanapki na zakąskę i wódkę. Kolega nie może uwierzyc i się pyta: - Stary! Jak ty je sobie wytrenowałeś? - Otóż po powrocie z wojska, zostałem trenerem piłkarskim i jak kot teściowej nie chciał mi ustąpic miejsca na kanapie to pokazałem mu żółtą kartkę, ale to nie poskutkowało więc pokazałem mu czerwoną kartkę, a i to nie poskutkowało to ja JEB kota przez okno... - No ale co to ma wspólnego z twoją żoną i teściową? - Żona ma już żółtą kartkę, a teściowa czerwoną... *********************************************

Emo to tacy ludzie co mają doła 48h dziennie 10dni w tygodniu. Ludzie mówią o nich, dlatego, że sami poszukują jakiejś dobrej strony swojego życia. Wiedza, że ktoś ma gorzej niż ty jest całkiem.... jakby to określić - w każdym bądź razie taka wiedza podbudowywuje twoją samoocenę (albo coś w tym stylu). Chociaż zamiast Emo, to lepszym przykładem są studenci (sesja trwa :( ). Tyle, że o studentach, tych biednych poddenerwowanych studentach co mają właśnie sesje nikt nie mówi. Dlaczego? Bo student w trakcie sesji jest zły i niebezpieczny. Całe szczęście, że zajety jest nauką.

Proś a będzie ci dane. Zapytaj, a każdy odeśle cię do Google. http://www.joemonster.org/art/8531/10-najbardziej-irytujacych-rzeczy-w-Em o http://pl.wikipedia.org/wiki/Emo_(slang) Oczywiście jak mogłem zapomnieć: http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Emo_(ludzie) ("zobacz też" - inne odnośniki do emo powinny być)

Restart MP3 - nie pomoże. Restart kompa - nie pomoże. Musi pomóc. Jakie MP3? Jaki system?

Szukajka coś nawala, więc nie wiem czy było, ale to jest po prostu piękne: http://www.joemonster.org/art/8645/Czy-pilkarze-to-twardziele

Jak chcesz zarobić to najpierw musisz zainwestować. Jak nie możesz ty jechać to możesz spróbować się umówić na zasadzie, że oni przyjadą (a w ślepo nie przyjadą i kółko się zamyka), bo szkoła/studia/praca itp.

Jeśli chodzi o patent, to coś mi się wydaje, że patenty nie są darmowe (co gorsza tanie też nie są). Pisanie do firmy produkującej obudowy też ryzykowne. Skąd wiesz, że nie podprowadzą ci pomysłu? Najlepszym rozwiązaniem byłoby spotkanie w 4 oczy z przedstawicielem i mógłbyś przedstawić mu pomysł. Ale czy tak się da? Nie wiem. Cały problem z dobrymi pomysłami/ wynalazkami jest to, że musisz mieć niezbity dowód na to, że to ty jesteś autorem projektu.

No właśnie. Zauważyliście (raczej na gram.pl) news''a, że Jack Thompson powrócił? W końcu premiera GTA IV już blisko i coś trzeba zrobić. Jedyne pocieszenie w tym, że na świecie są znani nie tylko nasi kochani politycy.

Z Potterem jest jak z Vistą (tylko nie bijcie). Są tacy co go nie nawidzą, tacy co tolerują jego istnienie (czyli jest im obojętenie), i są fanatycy. Jedyna różnica jest taka, że fanatycy Pottera są niegroźni. Ja Pottera lubię. Zacząłem czytać cykl jak się ukazał, a teraz muszę jeszcze kupić ostatni tom (ale to po sesji).

Przykład: Odbyły się zawody, mały wyścig pomiędzy prezydentem USA, a Rosji. *Prasa w USA: Nasz prezydent dobiegł pierwszy pokonując prezydenta Rosji. *Prasa rosyjska napisała: Nasz prezydent zajął zaszczytne drugie miejsce. No i jakiś czas temu była afera z jakąś grą (?RTS? w czasach I/II wojny światowej - nie pamiętam dokładnie). I tam było przedstawione, że wojnę zaczęła strona Polska. Zgadza się? 1) TAK 2) NIE Obie są poprawne, ale tylko jedna całkowicie. Nie było powiedziane, że to Niemieccy oficerzy w przebraniu polskich żołnierzy zaatakowali niemiecką jednostkę wojskową. (Jakoś tak mniej więcej szło. Kto słyszał to skojarzy, a kto pamieta może przypomnieć dokładnie).

Wiedescreen 16:10 -> Abstrakcja -> Maszyna -> Wynalazek -> Dziwne obie tapetki 1920x1200