Sztab_RZEPA

Program wyborczy partii RZEPA: Preambuła: Jako że na dowcipie nam nie zbywa, my, Jedyna Słuszna Partia RZEPA, program mamy li konceptów genialnych pełen. Żadne bzdury nie ecie-pecie – same konkrety, sens, miód i migdałki. Do spraw się wielu program odnosi – mierzymy zarówno w gram.pl, jak i w cały kraj, a nawet w cały świat. RZEPA, mocą Pana natchniona, świat we władanie obejmie – nie ogniem i batogiem jednak, a dzięki głosom w demokratycznym plebiscycie zdobytymi. Nie pierwszy przecie to raz w historii, że populistyczne brednie do ludu przemawiają a beton głupota rozkrusza i w żwir zamienia (cokolwiek to znaczny, ważne że brzmi prawie poetycko). I w ogóle. Czego Wam (nie) damy? Różnych rzeczy. Maszli tu kilka propozycyj naszech. Jeżeli coś uznasz za niezrozumiałe/kretyńskie – uwierz, to dla Twego dobra, tylko jeszcze o tym nie wiesz... Całemu naszemu programowi prześwietla jeden konkretny cel… Rzepy żyło się lepiej! Rozdział I: „Co chcemy zrobić dla gram.pl?” W skrócie: wszystko, czego sobie zażyczycie (populizm „żondzi”, kto nas z tego potem rozliczy?); a nasze propozycje? Na forum: 1. Koniec ze spamem, trollami, floodem, earthquake’m, tematami o waleniu łbem w framugę czy ulubionym kroju beretów – wszechstraszny Rzepowy Antychryst, najstraszniejszy potwór ze wszystkich potworów stąpających po ziemi (straszniejszy nawet od teściowej!) ochoczo ochłodzi zapał każdego niepokornego. Nie będzie niczego! 2. Flood, spam i trollowanie petycjami do redakcji gram.pl celem zmiany podziały forumowiczów (z Kobieta/Mężczyzna/? Na Rzepa/Rzepak/Kiełek) 3. Włamanie się na serwery gram.pl i wprowadzenie możliwości wyboru szerokiej gamy skinów (i punków) – takich jak m.in. „Szkarłat rzepny” czy „Rzepa o poranku” 4. Dodanie na Forum przycisku „Wyślij rzepę” – ukłon w stronę fanów Grono.net i Ziarno.tybet 5. Demokratyzacja portalu poprzez zamianę wszystkich nicków na równające wszystkich ksywy powstające wg wzoru: „fan[ka]_rzepy_XXXXXXX”. 6. Wręczenie moderatorów możliwości ustawienia sobie własnego tytułu. (baza własnych tytułów to: „Kocham rzepę!”, „Rzepa i ja” oraz „Rzepa mą panią”) 7. Podmienienie starych rang na nowe (lepsze!): Stopień -3 -------------- Pożarty przez Rzepowego Antychrysta - Wróg Ludu Stopień -2 -------------- Niewierzący w Wielką Rzepę - Wywrotowiec Stopień -1 -------------- Ten co zbłądził i zszedł z drogi Wielkiej Rzepy - Bumelant Stopień 0 -------------- Wyznawca Wielkiej Rzepy - Obywatel Stopień 1 -------------- Ministrant Wielkiej Rzepy - Robotnik Stopień 2 -------------- Zakonnik Wielkiej Rzepy- Przodownik Stopień 3 -------------- Kapłan Wielkiej Rzepy - Brygadzista Stopień 4 -------------- Biskup Wielkiej Rzepy - Delegat Stopień 5 -------------- Kardynał Wielkiej Rzepy - Przewodniczący Stopień 6 -------------- Guru Wielkiej Rzepy - Sekretarz Stopień 7 -------------- Przyjaciel Wielkiej Rzepy - Własny tytuł Na IRC-u: 1. Blokada wypowiedzi niezgodnych z tematem (czyt. nie zawierających słowa „rzepa”) 2. Dodanie takich emotek jak <jem rzepę>, <wyznaję rzepę>, <rzepowy antychryst>, <kukowsky>, <rzepowe piwko>. 3. Założenie kanału „#SuperFastRzepaLeveling” – za każdy niepowtarzalny komplement odnoszący się do wielkości Jedynej Partii - +5% do statusu. 4. Automatyczna akceptacja na graszu dla wszystkich cytatów zawierających słowo „rzepa” lub „kukowsky”. W sklepie: 1. Dodanie działu z zieleniną (dowóz w całej Polsce w ciągu 12 godzin) 2. Dodanie obowiązkowej (nie do wyłączenia) opcji „Kukiżeton”, kosztującej 100 wPLN (przelew bezpośredni na nasze konto). Opcja ta to: podpis naszego lidera, Kukowsky’ego, na dowolnym produkcie (oraz zupełnie gratis – kontrola jakości produktu, np. sprawdzenie - w praktyce - działania kodu znajdującego się na zakupionym przez Was PrePaidzie do Waszego ulubionego MMO) 3. Możliwość zamawiania za wPLN rzepowych gadżetów. (m.in. rzepowy breloczek, rzepowy długopis itd.) 4. Możliwość zamówienia oleju rzepakowego. (w wersjach: 1l, 2l lub 5l) Na gramsajtach: 1. Czytelny podział Gramsajtów na: a) otwarte (poświęcone Rzepie) i b) zamknięte (nie poświęcone Rzepie) 2. Opcja „Po wejściu na mój GS przenieś odwiedzającego na GS Kukowsky’ego/RZEPY w ciągu 5/10/15 sekund” 3. Dodanie na każdym GS „Hymnu partii RZEPA” lecącego cały czas w tle. (tak żeby nie dało się go wyłączyć) W kolektywie: 1. Zbiorowe (kolektywne) wyjazdy na wykopki i zbieranie rzepy pod Poznaniem. 2. Zmienienie adresów kolektywowych stron na rzepa.gram.pl/tytuł_gry_którym_zajmuje_się_strona. Poza tym: 1. Zróżnicowane przetwory z rzepy w ramach nagród w gramowych konkursach. 2. Możliwość bezpłatnego umieszczania dowolnej ilości „rzepnych” bannerów na stronie itd. 3. Przekazanie do niezwłocznej realizacji tajemniczego produktu pt. „The Witcher 2: Borch The Three Rzepkas’ Revenge”. (Redziaki muszą mieć co robić, bo bezrobocia być nie może!) 4. Utworzenia nowego działu na gram.pl- randki.gram.pl. (dokładny opis produktu można pobrać tutaj: http://www.gram.pl/felieton.asp?id=1942&str=2) 5. Likwidacja programów GRAM.TV i Radiostacja Gram.pl w celu zastąpienia ich programami RZEPA.TV i Radiostacja Wielka Rzepa w których to największy ze wszystkich Guru - Kukowsky będzie nawracał wszystkich niewiernych i karcił ich pęczkiem rzepy po plecach. 6. Umieszczenie odnośników do Rzepopedii ( http://ja.gram.pl/blog_wpis.asp?id=164399&n=14) i Rzepowa ( http://rzepowo.myminicity.com) na stronie głównej. 7. Zmiana kolorów czcionek na różowy… tfu… rzepowy! Rozdział II: „Co chcemy zrobić dla kraju?” 1. Wprowadzenie oleju rzepakowego na rynek paliwowy i uznanie go jedynym słusznym ekopaliwem. (wpłynie to na: mniejsze zanieczyszczenia i spadek bezrobocia) 2. Likwidacja sznurówek i całkowite zastąpienie ich rzepami. (w końcu sam Guru nosi buty na rzepy) Manewr ten byłby dla kraju bardzo korzystny, ponieważ rzepy są bardziej ekologiczne i ich produkcja jest tańsza. (wpłynie to na: mniejsze zanieczyszczenia i zmniejszenie dziury budżetowej) 3. Smażenie najgorszych heretyków i urządzanie co niedziela Wielkiego Rzepowego Grilla. (wpłynie to na: spadek ilości heretyków, integrację społeczeństwa i lepsze wyżywienia ludności) 4. Legalizacja liści Rzepy- lekkiego narkotyku, uzależniającego, jednak nie szkodzącego w większym stopniu organizmowi. (Marihuana jest fe, a Rzepowe Liście to kulturalna zabawa dla wykształciuchów) 5. Wprowadzenie w polskiej telewizji specjalnego programu na którym przez cały dzień nadawano by Familiadę. Niewielkiej zmianie uległa by formuła programu, gdyż prowadzący byłby przebrany za rzepę. (skaczące rzepki i rzepowe intro pozostały by bez zmian) 6. Uznanie szamponu z rzepy jedynym słusznym szamponem i rozdanie rocznego zapasu każdemu, który poprze RZEPA. (wpłynie to: na czystość ludzi i na większe poparcie RZEPA) 7. Dotacje dla każdego rolnika uprawiającego rzepę lub rzepak. 8. Wskrzeszenie Juliana Tuwima i mianowanie go Ministrem Propagandy Wielkiej Rzepy. (to właśnie Julian jako pierwszy napisał utwór o Wielkiej Rzepie- utwór ten opowiada o pewnym dziadku, któremu pewnego dnia w ogródku objawiła się Wielka Rzepa) 9. Wprowadzenia do kanonu lektur szkolnych „Naszej rzepy” Sienkiewicza. (w końcu trzeba edukować naród) 10. Zastąpienie w szkole „Religii” przedmiotem roboczo nazwanym „Wiedzą o Rzepie”. (w skrócie: WoR) Rozdział III (ostatni): „Co zrobimy?” Nic z tego, co napisaliśmy powyżej. A może inaczej – spróbujemy zrobić wszystko, ale nam się nie uda. No, ale w końcu liczą się dobre chęci. Co z tego, że nie mamy żadnych realnych możliwości działania i grożą nam bany... RZEPA! Wiemy, że już kampania nie wpłynie za bardzo na wynik wyborów, jednak najważniejsza jest zabawa i trzeba przynajmniej zaprezentować to co udało się już zakończyć! Jeśli wszystko pójdzie dobrze to w przyszłym tygodniu ukaże się film. ;)