SiniS

Kwasy by Jasió, James & SiniS

Rozpoczęty przez SiniS,

62281 postów w tym temacie

Kriss1    0

Kriss1
Napisano
Dnia 29.04.2006 o 17:06, shinian napisał:

Może nie jest to do końca kwas;) ale wszystkim którzy interesują się snooker''em ten link napewno
przypadnie do gustu. Rekordowy Brake O''Sullivan''a http://miniurl.pl/10051 . Każdy kto chociaż
raz miał kij bilardowy w garści doceni tą rozgrywkę;)


Gość jest prze czarodziej, ale nie chciałbym sobie z nim pograć, bo po prostu bym się nudził:)))

Udostępnij ten post

Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Anonim_652a6840a229b3b9188db1359476f7913e0a4c8f2443eaab9a83336f4dbdb185    0

Anonim_652a6840a229b3b9188db1359476f7913e0a4c8f2443eaab9a83336f4dbdb185
Napisano
Dnia 29.04.2006 o 22:46, skyler napisał:

Masoni i Żydzi czają się wszędzie :p http://film.onet.pl/0,0,1314509,wiadomosci.html


Było pięć postów wyżej. Dodatkowo zaakcentowane kropkami, ''eami'' i na czerwono...

Udostępnij ten post

Link to postu
Udostępnij na innych stronach

YOLOfddsfd    0

YOLOfddsfd
Napisano

Uważam, że kawały o szkotach też są świeszne :]

W kawiarni dwaj Szkoci przyglądają się pięknym kobietom.
- Podejdziemy? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie teraz!
- Dlaczego?
- Najpierw niech zapłacą rachunek.

- Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. - Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki.
- Jestem na to przygotowany, ojcze!
- A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy!

Na oceanie zatonął statek. Ocalało tylko małżeństwo Szkotów, którym udało się chwycić deski.
- Już nic gorszego nie mogło nas spotkać! Straciliśmy cały bagaż - narzeka żona.
- Mogło być gorzej - mówi mąż - bo miałem zamiar kupić bilety powrotne.

Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach... jakiś samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada doktor a Szkot:
- O mój Boże! Mój samochód!
Doktor na to:
- Co pan się martwi samochodem, pan nie ma ręki!
Szkot na to:
- O Boże, mój Rolex!

A teraz o lekarzach :]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
Na to lekarz:
- A pije Pan?
- Piję, ale to nie pomaga!

Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania. Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora. Po drodze zaczepia go znajomy:
- Dokąd się tak spieszycie??
- Do lekarza z wynikami.
- A co Ci jest - pokaż?
Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
- Wiesz stary, jak by Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne...
- Jak to?
- Popatrz: "OB" !
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbały!
- Ojej, to straszne.
- To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: "Rh+"
- A to co oznacza?
- Razem z c****!!!

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anastezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
- No to aaa... kotki dwa....

Facet pyta się swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi więc na wizytę do tego dentysty, siada na fotelu i pokazując lekarzowi ząb mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mówię tu, a on wyrywa mi dwa zęby.
- Aleś ty głupi "Two" po angielsku znaczy dwa.
- Aaa, trzeba było tak od razu mówić. Następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi więc na kolejną wizytę do dentysty, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten!


Udostępnij ten post

Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Lazil    0

Lazil
Napisano

Dowcipy o Iraku :

Z ostatniej chwili!
Husajn podobno nie zginął we wczorajszym bombardowaniu Bagdadu. Za to wśród jego sobowtórów zapanowała panika, bo mu nogę urwało...

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

Powell przychodzi do Busha i mówi:
- George, mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą najpierw chcesz usłyszeć?
- Złą.
- Irak ma broń nuklearną.
- A dobra wiadomość?
- Będą ją zrzucać z wielbłądów.

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

Treść jednej z ulotek rozrzucanych nad Bagdadem:
"McDonald''s wkrótce w Bagdadzie. Zbierz cztery takie same ulotki. Po zakończeniu naszych bombardowań dostaniesz bezpłatnie Coca-Colę".

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

- Po Amerykanach, Brytyjczykach i Australijczykach do Iraku przybyli Polacy. W jakim celu?
- Żeby kraść Irakijczykom koła od czołgów...

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

- Jak jest po arabsku: Irak?
- Wietnam.

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

- Jakich jest 5 powodów uderzenia na Irak?
- Shell, Exxon, Mobil, Texaco i BP.

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

Po pojmaniu przez Irak kilku żołnierzy amerykańskich, jedna z gazet napisała:
"Niezwykłe osiągnięcie Stanów Zjednoczonych. Mimo burz piaskowych, siedmiu Amerykanów dotarło już do Bagdadu".

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

Dziennikarz mówi do prezydenta Busha:
- Husajn twierdzi, że zestrzelił brytyjski samolot.
- Jak zwykle kłamie! To my go zestrzeliliśmy!

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

- Co zrobili żołnierze amerykańscy gdy dowiedzieli się, że Husajn wyznaczył nagrodę pieniężną za każdego zabitego żołnierza USA?
- Zaczęli strzelać do siebie.

<><><><><><><><><><><><><><><&g t;<><><><><><><><><>

- Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?
- E 98, E 95 i Diesel.

Udostępnij ten post

Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Hekt-X    0

Hekt-X
Napisano

Profesor biologii mówi do studentów:
- Zaraz pokaże państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu.
Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasa.
- A wydawało mi się - mówi zdziwiony - ze śniadanie już jadłem...

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz?!
- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

Udostępnij ten post

Link to postu
Udostępnij na innych stronach

woko27    0

woko27
Napisano
Dnia 22.04.2006 o 13:54, Icestalker napisał:

> [...] Jeszcze jedno - kartki A4 nie da się złożyć więcej niż 7 razy, 50 % osób czytających te
słowa
> spróbuje złożyć kartkę, ale naprawde się nie da. :D

Hahaha, wlasnie to zrobilem (bez zadnych cheatow)

Mi się udało złożyć tylko 6 razy. Czy jestem jakiś zasłaby?? :P

Udostępnij ten post

Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Iiyama    0

Iiyama
Napisano

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.

Udostępnij ten post

Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Utwórz konto lub zaloguj się, aby skomentować

Musisz być użytkownikiem, aby dodać komentarz

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto na forum. To jest łatwe!


Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Masz już konto? Zaloguj się.


Zaloguj się
Przejdź do listy tematów Na każdy temat