Kwasy by Jasió, James & SiniS

[POZDRO-Grizzly 0]

Archetypy Rycerzy Jedi
zrodlo: http://www.ld-sw.plstar.gdansk.pl

Dynastyczni:
"Bede Jedi, tak jak moj ojciec."

Detektywi-amatorzy:
"Tylko Imperialni szturmowcy sa tak precyzyjni."

Dyplomaci:
"Powiedzialem ci prawde... z pewnego punktu widzenia."

Matematycy:
"Kolo sie zamyka..."

Trenerzy:
"Biegnij, Luke, biegnij!"

Upierdliwi:
"Zrob to albo nie rob w ogole. Nie ma probowania"

Hipochondrycy:
"I''ve got bad feelings about this..."

Frustraci:
"Nooooooooooooo....! "

Misjonarze:
"Niepokoi mnie brak panskiej wiary..."

Biznesmeni:
"Zmieniam umowe. I modl sie, zebym nie zmienil jej jeszcze bardziej!"

Formalisci:
"Apology accepted, captain..."

Antydynastyczni:
"The son of Skywalker must not become a Jedi."

Suflerzy:
"- Jego karta identyfikacyjna nie jest ci potrzebna.
- Twoja karta identyfikacyjna nie jest ci potrzebna.
- To nie sa roboty, ktorych szukacie.
- To nie sa roboty, ktorych szukamy."

Astmatycy:
"Khhhhhhhhh"

Odzwierni:
"Welcome, young Skywalker. I have expected you."

Planisci:
"Everything is proceeding as I have forseen..."

Pazerni:
"Ty, jak twoj ojciec, jestes teraz MOJ!"

Astronomowie:
"To nie ksiezyc!"

Z kompleksem nizszosci:
"Wojny nie czynia nikogo wielkim."

Z kompleksem wyzszosci:
"Aren''t you a little short for a stormtrooper?"

Globtroterzy:
"Nigdzie nie znajdziesz gorszego gniazda zepsucia i wystepku..."

Medium:
"I sense something...a presence I haven''t felt since..."

Staroswieccy:
"Don''t be too proud of this technological terror you''ve constructed."

Chwalipiety:
"If you strike me down, I shall become more powerful than you can
possibly imagine."

Psycholodzy:
"It is the name of your true self. You''ve only forgotten."

Maturzysci:
"When I left you, I was but the learner; now I am the master."

Odzwierni (v2):
"Close the blast door! Close the blast door! ...
Open the blast door! Open the blast door!"

Uprzejmi:
"Sorry about the mess..."

Marzyciele:
"... I can imagine quite a bit..."

Dietetycy:
"Jak urosłes taki duzy, jedzac cos takiego?"

Impotenci:
"Jestem juz za stary na takie rzeczy..."

Sluzacy:
"What is thy bidding, my master?"

Milosierni:
"No disintegration."

Dociekliwi:
"Gdzie sa plany, ktore otrzymaliscie?"

Mechanicy:
"Moze mam wysiasc i popchnac?"

Zadufani:
"Imperator nie jest tak wyrozumialy, jak ja."

Odkrywcy:
"I find your lack of faith disturbing..."

Wazeliniarze:
"With your wisdom, I''m sure we can work out an arrangement"

[Stiffy 0]

/ciach/

Bym to przepisał, ale chyba lepiej ciachnąć.

Powiem za to krótko - świetny katalog dla pragnących zostać Jedi.

[kamceg 0]

Pokzauje wam filmik, który jest autentycznym dowodem na to, że niektórym się naprawdę nudziiii:)

Oto ORANŻADA:

http://www.youtube.com/watch?v=j7sfPK79M6c

:D

[Azra 0]

Dnia 29.04.2007 o 19:09, kamceg napisał:

Pokzauje wam filmik, który jest autentycznym dowodem na to, że niektórym się naprawdę nudziiii:)

Oto ORANŻADA:

czy mi się wydaje, czy jeden facet w pewnym momencie otwiera butelkę... łukiem brwiowym?
a może otwierał zębami... cóż, w każdym bądź razie dziwnie to wyglądało...

[kamceg 0]

Dobrze Ci się wydaje:) To muszą byc mistrzowie w otwieraniu butelek ORANŻADY:)

[Neologis 0]

Wczoraj podczas rozmowy z moim bratem (mój brat wziął się za robienie strony, ale nie wiem co to FTP czy HTML, twierdzi, że nic takiego nie ma :)):

- Słyszałem, że chcesz robić stronę ze swoją koleżanką.
- Tak (wielkie zadowolenie na jego twarzy).
- A ty masz pojęcie o tym ???
- Nooooo !!!
- To co to jest FTP ??
- Takie coś co robi strony jak nie umiesz (;P)
- Acha, nie wiedziałem :)
- Nom, moja koleżanka zrobiła juz stronę na onecie( miał na myśli bloga) i super się na tym zna.

Po pięciu minutach wchodzę na ich stronkę i zong, przez wielkie Z. Stroka zrobiona według niego (i taki tekst 404 Not Found), ogólnie do d....

Pytam się go:
- I podoba ci się stronka ???
- Nooooom, jest super, tylko jest mała sprawa, bo ona nie umie jej opublikować ( i tu was zadziwię, powiedział) na serwer :)

Normalnie przesz pięć minut leżałem i się brechtałem :0

Pozdrawiam,
piotrek-heroes

P.S.
Brat chodzi do I klasy liceum :)

[RODOwiec_9711109 0]

Fajnego masz brata :) Musisz mnie z nim zapoznać, to razem zrobimy sobie stronkę :P

[Neologis 0]

Dnia 29.04.2007 o 19:38, edeń napisał:

to razem zrobimy sobie stronkę :P

Nie ma mowy, żeby jeszcze mnie ośmieszył, na razie pozostanie anonimowy ;)

Uważaj, bo sobie z min coś porobisz, chłopaczyna odkrył pajączka na dysku i teraz kozaczy, i nawet ramki zaczął robić. Prześle wam screena potem jak jego webserwis będzie już gotowy :)

Pozdrawiam,
piotrek-heroes

[gothicsheep 0]

Dnia 29.04.2007 o 19:09, kamceg napisał:

Oto ORANŻADA:

http://www.youtube.com/watch?v=j7sfPK79M6c
Wg. mnie tytuł tej "piosenki" powinien nosić nazwę Oranżenada, ale mniejsza o to :P. Tego gościa, co otwierał butelkę, wyciągając kapsel łukiem brwiowym podziwiam xD...

[kamceg 0]

No no, to jakiś mistrzu jest, może uczy jak się tak robi:D

[sferis 0]

Z pamiętnika studenta:
Poniedziałek - zostało mi 2 zł jestem głodny
Wtorek - zostało mi 1,5zł jestem głodny
Środa - została mi 1 jestem bardzo głodny
Czwartek - nie mam pieniędzy jestem bardzo głodny
Piątek - dostałem stypendium
Sobota - Nic nie pamiętam
Niedziela - Nic nie pamiętam
Poniedziałek - zostało mi 2 zł jestem bardzo głodny!


Student zdaje egzamin. Nie idzie mu za dobrze... W końcu profesor mówi:
- Zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan na nie odpowie - zda pan: Ile jest liści na tym drzewie?
Student po chwili namysłu odpowiada:
- 5 345.
- A jak pan to policzył?
- Aaaa,to już drugie pytanie...


Student udał się do lekarza. Po badaniach dowiedział się, że już długo nie "pociągnie". Zapytał, ile jeszcze czasu mu zostało.
- Miesiąc - odpowiedział lekarz.
Student się zastanowił:
- Jeszcze miesiąc przeżyć..., ale za co?


Student wraca z wakacji i mówi do kolegi:
- Szkoda, że nie widziałeś - jechałem na słoniu, a koło mnie dwa lwy...
- I co było dalej? Co było dalej?
- Musiałem zejść z karuzeli...


Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak Państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia. Na to student z ostatniej ławki:
- Doobra, doobra...


Pijani studenci podchodzą do taksówkarza:
- Panie kochany, zawieziesz nas pan do akademika za dychę?
- Coście, zwariowali? Nie opłaca się!
- A za trzy, cztery?
- Dobra, wsiadajcie.
Podjeżdżają pod akademik.
- Jesteśmy na miejscu - mówi taksówkarz.
Jeden ze studentów odwraca się do kolegów i mówi:
- No to chłopaki trzy, czteeery...
- Dzięęęękuuuuujeeeemyyy!


Korytarzem szkolnym zmierza na zajęcia dwóch nauczycieli akademickich. Jeden, młody, dźwiga pod pachami pomoce naukowe, książki, konspekty, a drugi - starszy już, doktorant idzie tylko z małym notesem w dłoni... Młody podsumowuje tę sytuację:
- Kolega to ma dobrze. Kolega to wszystko ma już w głowie!
Na to odpowiada ten drugi:
- Znacznie niżej drogi kolego, znacznie niżej.


Student na egzaminie ma przedstawić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
- Po pierwsze jest w 100% naturalne. Po drugie - jest ciepłe,... nie trzeba podgrzewać...
... i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi, a czas leci. Profesor ma już oceniać, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
- A po trzecie - ma świetne opakowanie!


W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał).
Profesor stwierdził:
- Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną (właśnie złapał kilku
na ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- Ooo, pan profesor też drzwiami?!


Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
- Leje pan wodę.
- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...


Student kocha się z koleżanką z Akademii Muzycznej. Gra wstępna jest namiętna i zmysłowa. Ona całuje go w pępek i cieniutkim głosem mówi:
- Kocham cię.
- Niżej, niżej proszę - szepcze student.
- Kocham cię - mówi ona niskim głosem.


Przepełniony pociąg, ludzie tłoczą się na korytarzach. Młody, blady, wymizerowany człowiek stoi chwiejąc się z przewieszonym paltem przez ramię. Współczująca staruszka pyta:
- Co się stało?
- Nic, babciu, jestem studentem medycyny.
- To chyba uczysz się na same piątki?
- Ależ skąd, ledwo na trójki...
- To podaj mi chociaż twoje palto!
- To nie palto, to kolega, który uczy się na piątki.


Bóg zainteresował się życiem Polskich studentów. Postanowił posyłać aniołka na ziemię, by wybadał sytuację i dostarczał raporty. Tak więc pierwsza wizyta była w październiku.
- No i jak tam? - pyta Bóg
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 3h na dobę. Uniwerki chleją. Politechniki chleją.
Niedługo potem aniołek znów wrócił i zameldował:
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 5h na dobę. Uniwerki piją. Politechniki chleją.
Trzy tygodnie przed sesją przyszedł kolejny raport:
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 10h na dobę. Uniwerki trzeźwieją. Politechniki chleją.
W przeddzień rozpoczęcia sesji:
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 16h na dobę. Uniwerki uczą się. Politechniki się modlą.
A Bóg na to:
- No i oni zaliczą!


Na egzaminie zgryźliwy profesor, chcąc upokorzyć niezupełnie przygotowanego studenta, otwiera drzwi i woła:
- Siano dla osła!
A student za nim:
- A dla mnie kawę!


Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą, zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
- ???????????????
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę!
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako dziesiąta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka.
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia, a studentka mówi:
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie
mieli przelecieć wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę!

[Unser_Fuhrer 0]

Dnia 29.04.2007 o 21:09, sferis napisał:

Pijani studenci podchodzą do taksówkarza:
- Panie kochany, zawieziesz nas pan do akademika za dychę?
- Coście, zwariowali? Nie opłaca się!
- A za trzy, cztery?
- Dobra, wsiadajcie.
Podjeżdżają pod akademik.
- Jesteśmy na miejscu - mówi taksówkarz.
Jeden ze studentów odwraca się do kolegów i mówi:
- No to chłopaki trzy, czteeery...
- Dzięęęękuuuuujeeeemyyy!

Ten żart w ciągu 3 (?) dni pojawił się chyba 4 razy..

[Blackbeard 0]

Jaki jest wizerunek wzorowego Polaka?
Nie przeklina, nie pali, ani nie pije.
- Ku..., papieros wpadł mi do kieliszka!

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pier****!

[oski007 0]

Dnia 29.04.2007 o 17:45, Wojtas94 napisał:

Dosyć dawno fotek nie było

No, racja.

Dnia 29.04.2007 o 17:45, Wojtas94 napisał:

więc pare by się przydało :)

No fajne te fotki a szczególnie ta 2 i 3.

[oski007 0]

Dnia 29.04.2007 o 16:49, Modest-Vermin napisał:

Kolejna wschodząca gwiazda muzyki :)

No, muzyka jest bardzo fajna lecz słowa nieco nie w rytm :).
Ten DJ Magic raczej na DJ`a nie wygląda :P.

[Hummer 0]

Dnia 29.04.2007 o 18:35, mefiperes napisał:

Heh, może to i już było, ale nie wszyscy widzieli. ;)

Było już baaardzo wiele razy :P Ale warto to obejrzeć. Brakuje mi jeszcze w tym jednego ,ale nie pamiętam jakiego ,może Lepper :P

[oski007 0]

Dnia 29.04.2007 o 19:09, kamceg napisał:

Pokzauje wam filmik, który jest autentycznym dowodem na to, że niektórym się naprawdę nudziiii:)

No, nawet Fajne Disco Polo i o oranżadzie :D.

Dnia 29.04.2007 o 19:09, kamceg napisał:

Oto ORANŻADA:

Ten ich tekst i taniec wymiata :).

[Stiffy 0]

To tym razem krótko %] - czyli prosto mówiąc - pracownicy i pracodawcy:

- Czy jest dyrektor?
- Dla pięknych pań dyrektor jest zawsze.
- To proszę mu powiedzieć, że przyszła żona.

- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomyłka.

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą
pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszccie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak ty to robisz?
- Prosty trick! Mam dwudziestu pracowników i piętnaście miejsc parkingowych...

Szef do podwładnych:
- Tyle razy wam zabraniałem palić w trakcie pracy!
- Że niby kto pracuje?

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić
- Dzeń dobry! O, ile tu much lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
- Cześć co robisz?
- Niosę piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść coś do otwierania

Podczas subotnika (sobotniego czynu społecznego) jeden mężczynza kopie dołki, a drugi zasypuje.
- Co robicie? - pyta przechodzień.
- Trzeci miał sadzić drzewka, ale nie przyszedł.

Dyrektor dużej fabryki wzywa do swego gabinetu sekretarkę.
- Pani Jolu! Czy, tak jak prosiłem, dała pani do gazety ogłoszenie, że poszukujemy nocnego stróża?
- Oczywiście, panie dyrektorze. Zrobiłam, jak pan prosił!
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy. Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Szef dał mi podwyżkę, kiedy dowiedział się, że swojemu synowi dałam jego imię!
- Mi także dał podwyżkę, kiedy swojemu synowi nie dałam jego nazwiska.

Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części.
Żona się pyta :
- Po co to robisz ?
- Poprzedni właściciel powiedział mi, ze włożył w niego 5 milionów!!

Do adwokata przychodzi biedna wdowa prosząc o poradę prawną. Po skończonej wizycie adwokat zażądał 100 zł. Ta drżącymi rękami wyjęła banknot z portfela i podała radcy. Ten jednak po wyjściu kobiety zauważył, że ta pomyliła się dając mu dwa sklejone banknoty stuzłotowe przez przypadek.
I wtedy stanął przed dylematem moralnym... Podzielić się ze wspólnikiem?

Adwokat wygrał dla biznesmena bardzo trudny proces. Wysyła mu SMSa:
- Prawda zwyciężyła.
Biznesmen natychmiast odpowiedział:
- Proszę wnieść apelację!

Sędzia pyta:
- Zawód oskarżonego?
- Akrobata, Wysoki Sądzie.
- Woźny, proszę pozamykać okna!

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Jaki jest twój ideał sekretarki?
- 20-letnia dziewczyna z 30-letnim doświadczeniem.

Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie.
- Panie dyrektorze - wita go sekretarka - mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą, drugą dobrą.
- To najpierw ta zła.
- Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem.
- A ta dobra wiadomość?
- Będziemy mieli dziecko!

Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana:
- Panie prezesie, zima przyszła!
- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.

Kontrola drogowa:
- Tutaj jest ograniczenie do 40 km/h wy jedziecie 80 km/h. Ciekawe gdzie się tak spieszycie?
- 100 zł panu przywieźć....

Do dyrektora banku zgłasza się sprzątaczka:
- Panie dyrektorze, proszę mi dać klucze od sejfu.
- Pani chyba oszalała!
- Wcale nie. Ale już nie mam ochoty męczyć się pól godziny wytrychami, aby otworzyć to cholerne pudło, w którym robię porządki w ciągu pięciu minut.

Facet pyta strażaka:
- Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru!?
- Niech pan z pretensjami zgłasza się do mojego komendanta! Ja chciałem pracować na całym etacie, a on dał mi tylko pół...

ave!

Lucas

[sferis 0]

Nauczycielka pyta Jasia:
-Jasiu dlaczego nie umyłeś zębów
-bo mi się mydło w buzi nie zmieściło


Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...



Na zajęciach z anatomii profesor pyta studentkę:
- Jaka jest różnica między studentem politechniki, studentem uniwersytetu a tramwajem?
Studentka po chwili zastanowienia odpowiada:
- Między studentami nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem jeszcze nie leżałam...


Studentki mieszkające w akademiku zgłosiły, że mają zepsute umywalki. Następnego dnia woźny domu studenckiego w którym mieszkały, informuje przez radiowęzeł:
- Panie, które mają zatkane niech zejdą na dół. Facet od napraw już czeka.



Jeden student mowi do drugiego:
-Gdy słyszę budzik, wydaje mi się, że do mnie strzelają!
-I co, zrywasz sie?
-Nie, leżę jak zabity.



Pewien student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami
- Mam
- To daj - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam
- To daj - student znowu przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam
- To daj - sytuacja się powtórzyła
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Zdał Pan, poproszę o indeks.

[sodolis 0]

Zapisałem się na kurs wspinaczki skałkowej i na allegro przeglądałem sprzęt i ceny aż tu nagle wyskoczyło mi jeba....xD następnym razem na zajęciach zapytam czy to naprawdę tak się nazywa ;-D

http://www.allegro.pl/item187886038_jebadelko_klucz_do_kosci.html