Kwasy by Jasió, James & SiniS

[gniazdus 0]

Dnia 30.01.2008 o 19:19, Sir Braveheart napisał:

- Kto to jest prawdziwy narciarz?

A to przypomina mi inny dowcip:

- Kto to jest dyplomata?
- Dyplomata to człowiek, który mówi spi******aj, a ty już czujesz podniecenie na myśl o zbliżającej się podróży :-)

[Traju 0]

Ten ojciec przypomniał mi pewien kawał...
Pani mówi do Jasia:
-Jutro widzę cię z rodzicami!
-Ale ja nie mam rodziców.-odpowiada Jaś
-A co się z nimi stało?
-Walec przejechał.
-A babcia?
-Walec przejechał...
-A dziadek albo ciocia??
-Walec przejechał...
-To co ty bedziesz dalej Jasiu robił?
-Będę dalej walcem jeździł :D

[KileRrrr18 0]

Czym jest polityka
http://pl.youtube.com/watch?v=URS3CVYBeLQ

Sztuczki karciane
http://pl.youtube.com/watch?v=I4Id5FeX678

Maluch
http://pl.youtube.com/watch?v=4y5KnjwvsAs

Szalony cyrkowiec
http://pl.youtube.com/watch?v=_7uM1SBRuSw

[Falcon 0]

Na to po prostu nie ma słów, można tylko tarzać się na podłodze ze śmiechu...
http://www.youtube.com/watch?v=ZwMCxzEO9mo

[HeadMaaaster 0]

Dnia 30.01.2008 o 20:54, Laska-z-Polski napisał:

Na to po prostu nie ma słów, można tylko tarzać się na podłodze ze śmiechu...
http://www.youtube.com/watch?v=ZwMCxzEO9mo

Piesek Mokry Języczek

dobre dobre
Załóż pelerynę i wytrzyj sie ręcznikiem

[Mr_Cin 0]

http://pl.youtube.com/watch?v=132QOVSY9Bs&feature=related

ostatni klient mnei rozwalił :p

[Quarion88 0]

nie bylo albo nie wpadlo mi w oko :P

http://jak.za.free.zjesc.w.mc.donalds.patrz.pl/

IMO genialne xD

[Mr_Cin 0]

Dnia 30.01.2008 o 21:11, Quarion88 napisał:

nie bylo albo nie wpadlo mi w oko :P

http://jak.za.free.zjesc.w.mc.donalds.patrz.pl/

IMO genialne xD

bylo bylo jakos przedwczoraj

[Meledictum 0]

Stirlitz, radziecki "super-szpieg" z pewnego serialu:

Stirlitz szedł ulicą, kiedy z tyłu rozległy się strzały i tupot podkutych butów.
- To koniec - pomyślał Stirlitz wkładając rękę do prawej kieszeni spodni.
Tak, to był koniec. Pistolet nosił w lewej.

Gdy Stirlitz szedł korytarzem, oczom jego ukazało się ogłoszenie o czynie społecznym.
- Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.
- Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
- Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
- Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, rzekł ze śmiechem - żeby się wykręcić od roboty...

W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego.
Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.

Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety.
- K**** - pomyślał Stirlitz.
- Pułkownik Isajew - pomyślały prostytutki.

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.

Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.

Mueller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w szklance z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go na herbatę. Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał, wyjął łyżeczkę, położył ją na spodeczku, po czym pokazał Muellerowi język.

Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.

Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.

Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy.
- Sowa - pomyślał Stirlitz.
- Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.

Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron?

Do gabinetu Bormanna wchodzi nieznajomy. Staje przed biurkiem i patrząc prosto w oczy Bormanna, wykonuje dziwne gesty. W końcu mówi:
- Słonie idą na północ, a wołki zbożowe podążają ich śladem.
Bormann patrzy na przybysza z wyraźnym niesmakiem:
- Gabinet Stirlitza jest piętro wyżej - odpowiada.

Stirlitz się zamyślił. Spodobało mu się to, więc zamyślił się jeszcze raz.

Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz, jesteście zwykła dupa!" - mogły odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że właśnie tego dnia otrzymał tytuł Bohatera Związku Radzieckiego.

Stirlitz otrzymał telegram: "Jeśli nie zapłacicie za energię elektryczną, wyłączymy wam radiostację".

[Vincent_Law 0]

Straszne i za razem świetne :P szkoda że nie nakręcono reakcji kupującego

[Falcon 0]

Niektóre kawały ze Stirlitzem są genialne :D

[MetaL2 0]

Francuz, Jacques LeFevier postanowił popełnić samobójstwo. Aby mieć pewność, że próba samobójcza się powiedzie stanął na urwisku i przywiązał kamień do szyi. Następnie wypił truciznę i podpalił swoje ubranie. Próbował nawet zastrzelić się podczas skoku, ale kula chybiła przecinając linę z kamieniem. Woda morska, do której wpadł niedoszły samobójca, ugasiła ogień, a zalewając usta, spowodowała wymioty, które usunęły truciznę z żołądka. Jacques został wyciągnięty z wody przez rybaków i odwieziony do szpitala, gdzie zmarł z powodu wychłodzenia organizmu.

Rozwaliło mnie.Jednak chłopak dopiął swego.

[Stfforex 0]

Dnia 30.01.2008 o 20:38, KileRrrr18 napisał:

Szalony cyrkowiec
http://pl.youtube.com/watch?v=_7uM1SBRuSw

W pierwszej chwili poczułem ból:) Ała no żeby tak się wyginać?

[evilADM 0]

Zobaczcie to. Użytkownicy adekwatni do strony.

http://www.fotka.pl/forum/read.php?f=20&t=221609

[Klimos 0]

Dnia 30.01.2008 o 21:52, MetaL2 napisał:

/.../
Rozwaliło mnie.Jednak chłopak dopiął swego.

A cały ten motyw, oczywiście z drobnymi zmianami i innym finałem mogliśmy oglądać w "Poranku Kojota" ;)

[143872 0]

Dnia 30.01.2008 o 23:11, Klimos napisał:

A cały ten motyw, oczywiście z drobnymi zmianami i innym finałem mogliśmy oglądać w "Poranku
Kojota" ;)

Ha, pamiętam, jak ta kobieta chciał się zabić ;)
A to znalazłem na Bashu :D
Kolęda:
<ksiądz> Pobłogosław Panie ten dom, rodzinę, ...
<avast> Baza wirusów została zaktualizowana !

[Geek_with_AS 0]

Dnia 30.01.2008 o 23:11, Klimos napisał:

> /.../
> Rozwaliło mnie.Jednak chłopak dopiął swego.

A cały ten motyw, oczywiście z drobnymi zmianami i innym finałem mogliśmy oglądać w "Poranku
Kojota" ;)

Bodaj to była dziewczyna i nie podpaliła się tylko w wiśle chciała sie utopić. Scena taka beznadziejna że można się powiesić na skakance.

[Braveheart 4]

Kilka Kawałów :D:D PIERWSZY KAWAŁ POLECAM :D:D:D

Umiera stary Rosjanin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin - umarł i leninizm, szepce z wysiłkiem stary. Kiedy umarł Stalin - umarł Stalinizm.
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

Przychodzi Rosjanin do sex-shopu i pokazując na dmuchaną lalę pyta:
- Ile ta kobieta?
- 150 rubli - odpowiada sprzedawczyni.
- Drogo...
- ....A ja biorę tylko setkę...

Prezydent Rosji i USA założyli się, czyjego państwa osiągnięcia są lepsze... Jelcyn pojechał do Ameryki. Clinton zaprowadził go do małego pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Jelcyn do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu wielki huk, bum, coś błysnęło. Jelcyn wygląda przez okno, patrzy, a tam w chmurze dymu jego spalona limuzyna. Clinton z triumfującą miną spojrzał na zdziwienie przeciwnika. Następnie Clinton udał się do Rosji, i tak podobnie jak poprzednio znaleźli się w małym pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem. Po zachęceniu zbliżył się Clinton do stoliczka, nacisnął guziczek, a tu nic... Następnie z ironicznym uśmiechem powiedział:
- Eeee, to u nas w Ameryce to wszystko działa!
A Jelcyn zdziwiony:
- Nie panimajesz...? Ameryki niet!

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt, że dobrze ich szkolą itp. Aż doszło do tematu "wyżywienie". Amerykanin mówi, że oni dostają dziennie równowartość 8 tys. kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!

[Vuko_Drakkainen 0]

Dnia 30.01.2008 o 09:51, Bartek 93 napisał:

> dobre ale lepsze bylo z ta dziwczyną która chciała wejść do windy a tam disco :D wie
może
> ktoś co to za filmik był?
Chodzi o ten filmik?: http://www.dailymotion.com/related/4049852/video/x2ei7w_ascenseur-disco_fun

nom dokładnie :]

[Klimos 0]

Dnia 30.01.2008 o 23:18, Geek with AS napisał:

Bodaj to była dziewczyna i nie podpaliła się tylko w wiśle chciała sie utopić.

Nie podpaliła się, bo widocznie film miał za niski budżet i na kaskaderów nie starczyło :P

Dnia 30.01.2008 o 23:18, Geek with AS napisał:

Scena taka beznadziejna że można się powiesić na skakance.

Oj przeginasz, dystansu trochę. Scena była po prostu wyraźnym nawiązaniem i lekką parodią opisanego wyżej przypadku.