Kwasy by Jasió, James & SiniS

[busik132 0]

Kot jest genialny :P:P

[Kryhuu 0]

Mój wcześniejszy post przesycony był do cna ironią. Wybacz jeżeli nie okazała się na tyle uwidoczniona, żeby ją wykryć. Gwoli wyjaśnień: Sam też jestem przeciwko takim zabawom. Relax.

[sodolis 0]

Dnia 04.04.2007 o 08:21, Jarys napisał:

> To ja się dołączę :)
Kotek wymiata - pewnie nikt go nie chciał przygarnąć przez ten "trzeźwy" wzrok ;)
Wiesz może gdzie jest taka ulica ;)

Dajcie mi tego kota na przechowanie, podobno mam dobrą rękę do roślin ;-D

[Zglebiczart1 0]

http://forum.gram.pl/forum_post.asp?tid=21185&u=1
Bardzo śmieszne :(

[TigerXP 35]

Dnia 04.04.2007 o 12:40, Zgłębiczart napisał:

http://forum.gram.pl/forum_post.asp?tid=21185&u=1
Bardzo śmieszne :(

http://forum.gram.pl/forum_post.asp?tid=21184&u=12
Jeszcze śmieszniejsze :/

[woko27 0]

Dnia 04.04.2007 o 08:21, Jarys napisał:

Wiesz może gdzie jest taka ulica ;)

W niewielkiej wsi położonej pod Toruniem. Nazywa sie Grabowiec. Pewnie chciałbyś tam mieszkać, co? ;)

[Ruukasu 0]

Dnia 04.04.2007 o 13:05, Wojtas94 napisał:

W niewielkiej wsi położonej pod Toruniem. Nazywa sie Grabowiec. Pewnie chciałbyś tam mieszkać,
co? ;)

Fajny fotomontaż;)

[skaybay 0]

Nie wiem czy to kwas ale:
Właśnie wydałem 160 wplnów i mam [UWAGA!!!] 0 wpln! xD

[woko27 0]

Dnia 04.04.2007 o 13:12, skaybay napisał:

Właśnie wydałem 160 wplnów i mam [UWAGA!!!] 0 wpln! xD

No ty. Masz więcej odemnie :P

[Vasilli 0]

Tradycyjnie:P:
Dwa dowcipy dnia: wg. jeja.pl

Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego... Dowódca: Skacz...
Jąkający się komandos: Nnnie...
Dowódca: Dlaczego nie?
Komandos: Bbbo jja nie chhhhcę...
Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!
Komandos: Ttto idź...
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest kompletnie.
- Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu:
- Nnnie, nnnie skkkoczczę...
W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
- Silny był - mówi dowódca.
- Nnno, chhhyba ccoś tttrenowaał


Para zgłosiła się do seksuologa. Mąż poskarżył się lekarzowi z dziwnej dolegliwości.
- Wie pan, panie doktorze, kiedy kocham się z żoną po raz pierwszy, jestem rozpalony i pocę się. Natomiast kiedy kocham się z żoną po raz drugi, jest mi bardzo zimno.
Lekarz zaskoczony zbadał pacjenta, ale nie znalazł przyczyn tego niecodziennego schorzenia. Postanowił więc porozmawiać z żoną.
- Proszę pani, pani mąż skarży się, że kiedy kocha się z panią po raz pierwszy jest mu bardzo gorąco, a kiedy robi to po raz drugi, marznie. Czy może pani to wytłumaczyć?
- Oczywiście, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to przeważnie w czerwcu, drugi w grudniu.

[Ruukasu 0]

Dnia 04.04.2007 o 15:00, Vasilli napisał:

- Oczywiście, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to przeważnie w czerwcu, drugi w grudniu.

Dobre:))

[Vasilli 0]

Nie chcę się śmiać z puszystych ale http://wiadomosci.onet.pl/1514014,69,item.html

[Ruukasu 0]

34 wpisy na blogu i 34 miejsce w ilości napisanych wpisów. Taki zbieg okoliczności ;P

[Rendi 0]

Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest piękna i seksowna. Lekarz od razu każe jej się rozebrać.
Baba protestuje:
- Ależ panie doktorze, to ja jestem chora!
- To proszę pokazać gardło - mówi lekarz.


Przychodzi baba do lekarza z zezem rozbieżnym:
- Co się pani tak rozgląda?


Do lekarza przychodzi facet z żoną.
- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca...
- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać.
Woła męża.
- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.


Przychodzi baba do ginekologa, rozbiera się i siada na fotel.
- Bardzo mnie boli tam w środku. Wyżej, jeszcze wyżej...
- Podejrzewam, że jest to zapalenie migdałów.


Przychodzi koń do lekarza, za nim wchodzi baba, a lekarz na to:
- Co pani jest?
- Zakonnica.

[Loon 0]

http://www.playback.pl/hv474-narysuj-mona-lise-w-ms-paint.htm

Niesamowite, też tak chcę :)

[el-coyote 0]

http://www.youtube.com/watch?v=h4U6TBfDNmc&mode=related&search=

Mam nadzieję, że nie było dawane. Ale i tak warto obejrzeć :].

[Ash 0]

Trochę humoru zaczerpniętego z Sieci ( http://www.dowcipy.info/main.php) ;-)

"Chcemy waszego dobra!!!" - powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.

Dzwoni telefon:
- Zamawiał pan budzenie na siódmą?
- Tak - odpowiada zaspany facet.
- No to szybciutko, szybciutko, bo już dziewiąta...

- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, zabciu?
- Nie może byc inaczej, misiu.
- Myszko... przyznaj się !! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię...

U prawnika:
- Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?
- 1000 złotych za trzy zagadnienia.
- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
- No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

Najgłupsze wypowiedzi w USA:

1. pyt: "Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe? uzasadnij odpowiedź."
odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie, ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież nie możemy; i właśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie."
---Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss. ---

2. "Gdy tylko oglądam w TV te biedne, głodujące dzieci gdzieś na świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym być taka szczupła jak one, ale z tymi muchami, wszechobecną śmiercią itp..."
--- Mariah Carey ---


3. "Naukowcy odkryli, ze mózg reaguje na czekoladę w pewnym stopniu tak, jak na marihuanę. Odkryto też inne cechy wspólne między czekoladą a marihuaną, ale nie pamiętam jakie."
---Matt Lauer w NBC''s Today ---

4. "Nie popełniłem przestępstwa. Po prostu nie zastosowałem się do wymogów prawa."
---David Dinkins, burmistrz NY, (odpowiadając na oskarżenie o niezapłacenie mandatu.

5. "Palenie zabija. Jeśli jesteś zabity - tracisz bardzo istotną cześć swojego życia"
---Brooke Shields, wypowiedź w momencie ubiegania się o stanowisko rzecznika prasowego federalnej akcji przeciw paleniu.

6. "Nigdy nie miałem poważnej operacji kolana na żadnej innej części ciała"
--- Winston Bennett, Univ. of KY basketball forward ---

7. "Pomijając zabójstwa, Waszyngton ma najniższy wskaźnik przestępczości w kraju"
--- Mayor Marion Barry, Washington, DC ---

8. "Jestem za karą śmierci. Ten, kto popełnił odrażające czyny, powinien dostać nauczkę na przyszłość"
--- Britney Spears ---

[Belegdil 0]

Dnia 04.04.2007 o 17:31, el-coyote napisał:

http://www.youtube.com/watch?v=h4U6TBfDNmc&mode=related&search=

Mam nadzieję, że nie było dawane. Ale i tak warto obejrzeć :].

Rotfl =D Orajt men =D

[Rendi 0]

Dnia 04.04.2007 o 17:34, szerszeń45 napisał:

8. "Jestem za karą śmierci. Ten, kto popełnił odrażające czyny, powinien dostać nauczkę na
przyszłość"
--- Britney Spears ---

Bardzo fajne . Można paść ze śmiechu ,(oczywiście nikomu tego nie życzę) :D

[krystian223 0]

http://youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24

Panie i panowie, panowie i panie. Jeszcze takiej Rosji nie widzieliście. Co tu dużo mówić, trzeba to obejrzeć:)