Kwasy by Jasió, James & SiniS

[mtobi 0]

Hłe hłe hłe trochę inny matrix :)

http://www.smog.pl/wideo/4271/troche_inny_matrix/

[syriusz_b 0]

Dnia 25.09.2006 o 11:28, Mudra napisał:

Wymowne ;)

bardzo dobre... mnie tez tych dzieci szkoda

[syriusz_b 0]

Dnia 25.09.2006 o 13:47, mtobi napisał:

Hłe hłe hłe trochę inny matrix :)

http://www.smog.pl/wideo/4271/troche_inny_matrix/

widziałem to już, bo było w CDA... ale takie głupie, że aż śmieszne

[Jarys 0]

Ciekawe budyneczki :))))

[ww3pl 0]

Nie wiem czy było i czy nadaje się do kwasów, ale mamy nowego Prince of Persia.
http://www.break.com/index/the_russian_jumper.html

[woko27 0]

Dnia 25.09.2006 o 16:43, WorldWar3PL napisał:

Nie wiem czy było i czy nadaje się do kwasów, ale mamy nowego Prince of Persia.

No gość jest naprawde niezły. Tu jest to samo tylko w lepszej jakości --> http://video.google.com/videoplay?docid=515642196227308929
:D

[windows00 0]

Dnia 25.09.2006 o 16:43, WorldWar3PL napisał:

Nie wiem czy było i czy nadaje się do kwasów, ale mamy nowego Prince of Persia.
http://www.break.com/index/the_russian_jumper.html

Trzeba przyznać, że skoczny jest ;]
Jak chcesz pooglądać więcej takich wyczynów, to wpisz na video.google albo na innym serwisie z filmikami: "Le Parkour". Na pewno znajdziesz tego o wiele więcej.

[woko27 0]

Kto by sie doczytał :D

[Jarys 0]

Dnia 25.09.2006 o 16:43, WorldWar3PL napisał:

Nie wiem czy było i czy nadaje się do kwasów, ale mamy nowego Prince of Persia.
http://www.break.com/index/the_russian_jumper.html

WOW - niezły koleś - ciekawe ile razy się złamał przy swoich codziennych "zabawach" :)))

[Krakers15 0]

Treść usunięta na prośbę Autora postu.

[M] 16.11.06

[tread71 0]

Dialog bardzo ciekawy i trochę wieloznaczny :P

Apropos przerwy długiej ,dwudziestominutowej :P która klasa można zapytać ? ;]

[Krakers15 0]

Dnia 25.09.2006 o 18:56, tread71 napisał:

Apropos przerwy długiej ,dwudziestominutowej :P która klasa można zapytać ? ;]

Coś źle napisałem? Sorry Jestem trochę zmęczony. Sorry za ewentualne błędy. Klasa pierwsza Liceum (XI LO w Radomiu, klasa 1e – jakby Cię ciekawość zżerała).

[kuba121 0]

Dzisiaj u mnie w klasie było śmiesznie.
Ktoś do nauczycielki próbuje coś powiedzieć albo o cos się zapytać i wygląda to mniej więcej tak:
-Proszę pani proszę pani
-(ona mówi swoje)
-Ale proszę pani
-Już już dochodzę.
Wywołało to wybuch powszechnej wesołości w klasie.

[tread71 0]

Dnia 25.09.2006 o 19:01, Krakers15 napisał:

> Apropos przerwy długiej ,dwudziestominutowej :P która klasa można zapytać ? ;]

Coś źle napisałem? Sorry Jestem trochę zmęczony. Sorry za ewentualne błędy. Klasa pierwsza
Liceum (XI LO w Radomiu, klasa 1e – jakby Cię ciekawość zżerała).

Nie ,nic źle nie napisałeś ,ale dzięki tej przerwie domyśliłem się ,że uczeń jesteś ( w dodatku mój równolatek ) :P

[ReNeG4De 0]

Dnia 25.09.2006 o 16:43, WorldWar3PL napisał:

Nie wiem czy było i czy nadaje się do kwasów, ale mamy nowego Prince of Persia.
http://www.break.com/index/the_russian_jumper.html

Chyba się nadaje, bo już było kilka razy. To już jest dobijające, russian climbing, russiang jumper o_O Mogliby spróbować się w końcu nauczyć, że on jest z Łotwy ... ludzie widzą cyrylicę i od razu ... oooo rusek ... tak wogóle to film ma już ze 2 lata i (jakby to nie było przerażające) jest wielu lepszych kolesi od niego ;-)

[tread71 0]

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasię wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, chwalebny!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany
student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków:

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Za CNN: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Rozmawiają dwaj żołnierze:
- Chodź porobimy sobie jaja z generała, zagaja pierwszy.
- Spier***, cięto ripostuje drugi.
- Oj chodź, bedzie fajnie, nalega pierwszy.
- NIE!!! Protestuje drugi.
- No dawaj zobaczysz jak będzie fajnie!
- Spier***, ostatnio namówiłeś mnie na robienie sobie jaj z dziekana...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Komisja wojskowa.
- Do jakiej formacji chcielibyście wstąpić?
- Do marynarki.
- A pływać umiecie?
- Co, okrętów nie macie?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Co żołnierz je?
Żołnierz je obrońcą ojczyzny.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

W wojsku sierżant mówi do rekruta:
- Pamiętajcie, że to jest wojsko i na każde pytanie trzeba odpowiadać "Tak jest panie sierżancie!". Zrozumiano?
- Tak jest panie sierżancie!
- No więc jak sie nazywacie? Kowalski?
- Tak jest panie sierżancie! Kowalski!
- Ile macie lat? 21?
- Tak jest panie sierżancie! 21!
- Skąd jesteście? Z Warszawy?
- Tak jest panie sierżancie! Z Krakowa!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Jedzie Ami, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale.
No i zaczynają sie popisy który ma lepiej.
Ami zaczyna:
- Nasz kraj jest tak bogaty ze możemy sobie na wszystko pozwolić... Wstał otworzył okno i srrrru cały plik dolców przez okno.
Rusek popatrzył chwilę, podumał, i mówi
- W naszym to my też mamy wszystkiego w bród. Wstał, wyciągnął spod ławki skrzynkę wódki i jeb przez okno.
Na to Niemiec zaczyna mówić:
- No, my mamy też od cholery... nie dokończył, bo zrywa się z siedzenia Turek i krzyczy:
- Nie! Proszę, nie!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni!
- Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20...
- Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera!
- Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50!
- Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni!
- Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz..

[mtobi 0]

http://www.smog.pl/wideo/4264/wpadka_conrado_moreno_w_programie_tv/ - Stop wariatom drogowym :)

[Jarys 0]

Pewna gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:
"Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety, w jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?"
Wygrała odpowiedź:
"Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
We wsi sołtys zebrał wszystkich mieszkańców i mówi:
- Zebrałem was wszystkich, bo mamy problem: piekarz w naszej wsi piecze okropne pieczywo, śmieją się z nas wszystkie okoliczne wsie i rozniosło się po całej gminie... Czy macie jakieś pomysły?
Na to wstaje kowal:
- Tak, kowalu?
- To może ja przywalę piekarzowi?
- Siadaj kowal. Piekarza mamy jedynego we wsi - chleb kiepski - ale jest...
Czy są jakieś inne pomysły?
Ponownie wstaje kowal:
- Tak, kowalu?
- To może ja przywalę stolarzowi? Mamy dwóch!

[woko27 0]

Dnia 25.09.2006 o 19:34, mtobi napisał:

http://www.smog.pl/wideo/4264/wpadka_conrado_moreno_w_programie_tv/ - Stop wariatom drogowym
:)

Hehe dobre. Ciekawe czy puszczali ten odcinek w TV. :D

[mtobi 0]

http://www.smog.pl/wideo/4286/przebój_w_wersji_łaciatej/ - i jeszcze przeróbka piosenki z madagakaru. Swoją drogą gościu jest całkiem niezłym grafikiem komputerowym.