Kwasy by Jasió, James & SiniS

[Vormulac 0]

Ja jestem pewien na 99,9%, że to Arcanum: Przypowieść o Maszynach i Magyi.
Porównajcie...
A tak poza tym to niezły kwas, wypuścić grę ze screenami z innej. :)

[Stfforex 0]

Dnia 21.09.2006 o 23:34, VBone napisał:

Z Arcanum oczywiście.
Godne nagany niedbalstwo. xd

Masz racje to jest z Arcanum:) choć trzeba się przyjżeć bo graficzke miały te gry podobną:) i obie fajny klimacik:) Choć fallout rządzi!:)

[VBone 0]

Ciekawe jest to, iż Arcanum wydawała zupełnie inna firma niż CDP (a dokładniej Play-It). Człowiek, który odpowiada za tę pomyłkę, najpewniej był nieżle wstawiony. :>

A co do Fallouta - cóż, czas po raz kolejny przejść obie części, tym razem gościem z mojego ava. xd

[Vormulac 0]

Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.

***

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają:
Pierwsza jest Małgosia.
-Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
-Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium):
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten''a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze sten''a ! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80. ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zboże. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł. W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, pyta się:
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wku..... dziadka Staszka jak se popije"

***

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnsi rękę:
- Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
- Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:"Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niz wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głońny szept.
-Pocałuj mnie w d..., Japończyku...
-Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
- Rzygać mi sie chce.
- Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
- George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
- Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem!
Suzuki:
-Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

***

Idzie wędkarz przez las z dwoma wiadrami pełnymi ryb, gdy nagle spotyka strażnika.
- Udany połów. Mam nadzieję, że ma pan kartę wędkarza?
- Nie mam, ale to są moje rybki z akwarium.
- Rybki z akwarium?
- Wpuszczam rybki do wiaderka, idę nad jezioro, wypuszczam je, żeby sobie popływały i kiedy klasnę dwa razy, wracają do wiaderek.
Strażnik nie uwierzył, więc obaj idą nad jezioro. Wędkarz wypuszcza wszystkie ryby do wody i czeka. Mija piętnaście minut i nic.
Zniecierpliwiony strażnik pyta:
- No i co? Niech pan je woła!
- Kogo?
- Rybki!
- Jakie rybki???

[Jarys 0]

Mistrzowie zimnego łokcia w akcji :)

[Shudo 0]

MATEMATYKA UCZUĆ

Bystry mężczyzna + bystra kobieta = romans
Bystry mężczyzna + głupia kobieta = miłość
Głupi mężczyzna + bystra kobieta = małżeństwo
Głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

RACHUNEK ZAKUPÓW

Mężczyzna zapłaci dwa razy tyle, ile warta jest rzecz, której
potrzebuje.
Kobieta zapłaci dwa razy mniej, niż warta jest rzecz, której nie
potrzebuje.

RÓWNANIA

Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie znajdzie męża.
Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.

Szczęśliwy mężczyzna to ten, który potrafi zarobić więcej niż wydaje
jego żona.
Szczęśliwa kobieta to taka, która znajdzie takiego mężczyznę.

Aby być szczęśliwa z mężczyzną, kobieta musi wykazać dużo zrozumienia i
kochać go choć troszkę.
Aby być szczęśliwym z kobieta, mężczyzna musi ja bardzo kochać i nie
próbować jej zrozumieć.

Mężczyźni po przebudzeniu wyglądają tak samo, jak wieczorem.
Kobiety dziwnie nadpsuwają się w ciągu nocy.

Kobiety wychodzą za mąż z nadzieja, ze ich mężczyzna się zmieni.
Mężczyźni żenią się z nadzieja, ze ich kobiety się nie zmienią.

W każdej kłótni kobieta ma ostatnie słowo.
Każde słowo, które mężczyzna wypowie w chwile później, oznacza początek
nowej kłótni

_____
Ludzie, którym wydaje się, że boją się latać, są w głębokim błędzie, oni boją się spadać ...

[Jarys 0]

To może ja zapodam trochę polityki :)

Po namowach Ministra Edukacji Narodowej, J. Kaczyński postanowił wesprzeć akcję wychowania patriotycznego, zmieniając nazwisko na Koniecpolski.

----------------------------------------------------

Podobno niedawno powiedział to Lepper z trybuny sejmowej:
- Ja nie będę klękał przed Wami na kolana, niech Giertych klęka ale on nawet na kolanach bedzie od was wyższy...

----------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz ....... w Irlandii.

[Rick 2]

http://www.twoimzdaniem.pl
Żyjemy w wolnym kraju! Dodaj swoje zdanie! :D

[gmx 0]

Dnia 22.09.2006 o 07:09, Shudo napisał:

Ludzie, którym wydaje się, że boją się latać, są w głębokim błędzie, oni boją się spadać ...

nie wiem dlaczego ale przypomnial mi sie cytat ze swiata dysku, moze niedokladnie ale sens ten sam:
Rincewind na latajacym dywanie wysoko nad ziemia:
-mam lęk gruntu
-chyba wysokosci
-wiem co mowie - to grunt zabija!

[Jarys 0]

Dnia 22.09.2006 o 11:49, rick90 napisał:

http://www.twoimzdaniem.pl
Żyjemy w wolnym kraju! Dodaj swoje zdanie! :D

Oj - po ostatnich wydarzeniach będzie się działo na tej stronie. :)))

[gmx 0]

http://www.topgear.com/content/timetoburn/sections/carbage/pages/0493/
polecam niektore auta z tej galerii :)

[Alexei_Kaumanavardze 2]

Patrzcie jaki mi psikus na statsach zrobiło

[Tares 0]

http://www.wyrdwood.org/toolset_counter/

xD

[michal19 0]

Dnia 22.09.2006 o 12:46, gmx napisał:

http://www.topgear.com/content/timetoburn/sections/carbage/pages/0493/
polecam niektore auta z tej galerii :)

Najlepsze są podpisy do zdjęć :D

[Dizi 0]

http://video.google.pl/videoplay?docid=3813067855347605241
http://video.google.pl/videoplay?docid=1314791081707339161
http://video.google.pl/videoplay?docid=-6002479527438850286

[Assassin93 0]

Dnia 22.09.2006 o 12:59, Alexei Kaumanavardze napisał:

Patrzcie jaki mi psikus na statsach zrobiło

Mi się takie coś często robi, jak wchodzę na forum. :)
Nie wiem od czego to zależy, ale jak odświeżę forum, to wszystko jest ok. :)

[dane 0]

Kierowca został zatrzymany przez policjanta. Kierowca:
- O co chodzi?
Policjant:
- Jechał pan co najmniej 90 km/h w terenie zabudowanym.
- Skądże, jechałem równe 60.
Żona:
- Kochanie, przecież jechałeś 110!
Kierowca rzuca żonie gniewne spojrzenie. Policjant:
- Otrzyma pan również mandat za uszkodzone światła stopu.
Kierowca:
- Nie miałem pojęcia, że są uszkodzone.
Żona:
- Kochanie, przecież miałeś je naprawić wieki temu!
Facet znowu rzuca żonie gniewne spojrzenie. Policjant:
- Zauważyłem również, że nie zapiął pan pasów.
Kierowca:
- Rozpiąłem je jak pan podchodził.
Żona:
- Przecież ty nigdy nie zapinasz pasów kochanie.
Kierowca odwraca się do żony i krzyczy:
- Zamknij się wreszcie!!!
Policjant pyta się żony:
- Czy mąż zawsze tak na panią krzyczy?
Żona:
- Nie, tylko wtedy gdy jest pijany.

----------------------------------------------------------------

Rozmowa małżeństwa:
- Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe?
- Tak kotku.

----------------------------------------------------------------

Solidarność męska:
Żona do męża (podpitego i spóźnionego)
- Gdzie byłeś tyle czasu?
- U Janka na brydżu.
Żona dzwoni do Janka i pyta:
- Był u ciebie mój mąż?
- Jak to był?!! Siedzi i właśnie rozdaje

----------------------------------------------------------------

Solidarność kobieca:
Mąż do żony (mocno spóźnionej)
- Gdzie byłaś tyle czasu?
- U Ewy na brydżu.
Mąż dzwoni do Ewy i pyta:
- Była u ciebie moja żona?
- Nie

[T34-usuniete_na_zycz 0]

Zaje....y zestaw!
Właśnie mam kose z żoną, ale to nie kawały a szczera prawda hehe

[ww3pl 0]

Moja rozmowa z Lurynowiczem przez xfire.
WorldWar3: Ja na xfire rzadko bywam , ale teraz powinienem być częściej
Lukaszeq: ja jestem czesto
WorldWar3: myślałem, że napisałeś "ja jestem czesłow"
WorldWar3: Erhm...

[szydyr 0]

http://e-mp3s.eu/aleryj2/

Przykre :p