Kwasy by Jasió, James & SiniS

[Hegemon 0]

Dnia 11.01.2006 o 17:05, Wodzasty napisał:

Ale czy mogę nadal grać w piłkę nożna, jeżeli będę nosił rękawice?

Tylko nie wyrzucaj pilki z autu :)

Czasem mysle, ze Japonczycy pochodza z innej planety. Kilka ich wynalazkow (po ang.):

http://www.leenks.com/link31388.htm

[pawn77 0]

Policjant Kowalski mówi do swojego przełożonego:
- Szefie, wyskoczę na chwile na miasto. Kupię żonie prezent. Ma urodziny.
- Dobra, leć.
Za piętnaście minut policjant wraca z pakunkiem. Przełożony:
- Pokazcie Kowalski co tam kupiliście zonie.
- Kupiłem wazon, żeby miała gdzie kwiaty trzymać.
- Rozpakujcie, obejrzymy.
Rozpakowali i nagle Szef mówi:
- Jakiś wybrakowany egzemplarz kupiliście! Nie ma tej dziury gdzie się kwiaty wkłada.
Kowalski obraca wazon o 180 stopni i mówi:
- O kurde! Faktycznie! Dna też nie ma!

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma.
Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura....

[Darkstar181 0]

Dnia 11.01.2006 o 02:57, Hegemon napisał:

Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć
strzał z shotguna bez upadania.

Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

Chuck Norris może dzielić przez zero.

Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając
sex z kelnerką.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris
nigdy nie musiał płacić podatków.

Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca,
które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi
sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był
w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia
ciebie, wliczając w to pokój.

Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.


Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.


Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił
wypadek samochodowy.

Chuck Norris nie śpi. Czeka.

Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz
być kilka sekund od śmierci.

Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie
rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej
zbliżyli.

Zerżęnięte z Joemonstera ale dobre,oj dobre.Szczegolnie z teorią ewolucji:)

[Darkstar181 0]

Sorry za spam,zapomniałem skrocić:(

[szydyr 0]

Synek Szkota chwali się tatusiowi:
- Tato, oszczędziłem dzisiaj 50 pensów, bo zamiast jechać autobusem, biegłem za nim
- Ty idioto, oszczędziłbyś 3 funty, gdybyś biegł za taksówką

Kobieta na pogrzebie mamy widzi że mąż zamyka trumnę na kłódkę, więc się pyta: Kochanie, co robisz? Na to mąż: Ostrożności nigdy nie za wiele kotku"

Teściowa zaprasza zięcia na kolację. On zdziwiony, ale przyszedł. Patrzy, a na stole pełno żarcia...
- Proszę, częstuj się...
- Dzięki mamo, zaraz...
Zięć pomyślał:
- to podejrzane... jak wyjdzie to to sprawdze...
W końcu teściowa wyszła do kuchni, a zięć szybko wziął kawałek kurczaka, dał kotu, a kot przewrócił się na plecy, zrobił się sztywny i zdechł...
Zięć szybko poleciał do kuchni, zabił teściową i mówi:
- To za to, że chciałaś mnie otruć!
A kot wstał i krzyczy:
- Jest! Jest!

-Znienawidzona przez Grzesia Rasiaka postać historyczna?
- Kazimierz Wielki. Zastał Polskę drewnianą a zostawil murowaną.

[Hekt-X 0]

Po angielsku, ale niezłe.
http://www.spunk.org/library/humour/sp001523.html

[szydyr 0]

-Oskar, jak masz na imię
-Jacku zaskakujesz mnie inteligencją swoich pytan. Wydaje mi sie że po ustawieniu pachołków na boisku do krykieta mam na imię Józef.
-Oskar! nie moge oddychać!
-dlaczego
-a nie to tylko nos sobie zatkałem palcami.
-Oskar!Mam cos w skarpetce
co
-a nie to tylko moja stopa.
-Jacku jak myslisz dlaczego mamuty wygineły
-To wszystko przez te barany. Jedzą za dużo pieprzu i oregano.
-Oskar nic nie widze!
-dlaczego
-a nie to tylko powiek zapomniałem podnieść
-Oskar ostatnio wpadłem na genialny pomysł że dobże że sie w hiszpanii nie urodziłem bo nie umiem mówić po hiszpańsku.
-Tak jacek ja tez nie umiem dziwne. Dziwne tez ze polacy rodzą sie w polsce.
-Oskar czy może jesteś w domu z rodzicami, krewnymi, znajomymi, przyjaciółmi, kolegami, koleżankami, kochankami, zwierzetami, organizmami żywymi
-nie.
-aha. A to jestes sam
-nie są moi rodzice!
-mam do ciebie ważną sprawe. Musisz pożyczyć mi wode utlenioną.
-czy to jest to co mi rozjaśnia włosy na jajach
-tak bo mandarynki juz nie smakują jak kiedyś.
-dobrze więc przyjedź.
-a jeśli cie zawiode
-ee Jacku nie zawiedzies mnie niegdy
-dobrze. żegnaj. zaraz przyjade tylko sie rozbiore.

[Anonim_652a6840a229b3b9188db1359476f7913e0a4c8f2443eaab9a83336f4dbdb185 0]

Ehh, post poszedł sobie na piwo... :/. Ale postaram się odtworzyć.

I kto mówi, że lądowanie helikopterem jest łatwe?
http://www.boreme.com/boreme/funny-2006/helicopter-landing-p1.php

American dream...:
http://www.boreme.com/boreme/funny-2006/winning-p1.php

I kilka dowcipów:

Premier powiedział obywatelom: Naszym celem jest Wasze dobro.
Obywatele pokiwali głowami ze zrozumieniem i ruszyli ukrywać swoje dobra.

Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna:
-no i co tam Jasiu w szkole?
-niedobrze tato, 5 pałek dostałem.
-no Jasiu, będzie wpierdol.
-wiem tato, mam już adresy.

Afganistan. Góry. Mały oddział żolnierzy radzieckich został okrążony przez miejscowych partyzantów.
Dowódca zarządza:
- Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy szansę dotrzeć do swoich. Temu kto się zgłosi na ochotnika, zostawimy hełm, trzy granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy pośmiertnie odznaczenia bojowe... Ktoś na ochotnika?
Zgłasza się Gruzin:
- Zostanę ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech granatów a trzy hełmy i jeden granat.
Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i odpełzli niepostrzeżenie ku swoim.
Minęła godzina a nie usłyszeli żadnego wystrzału ani żadnego wybuchu. Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu. Opodal siedzą na wpół goli partyzanci a Gruzin mieszając hełmami krzyczy:
- Prawo, lewo, góra, dół - kto powie gdzie jest granat?

- Tato - pyta maly Yeti,- gdzie sa ludzie?
- Ludzi sie skonczyli. Jedz dzem ...

Po dwóch latach badań naukowcy rozwikłali właśnie zagadkę uśmiechu Mony Lizy. Kobieta pozując do obrazu, była w 83 proc. szczęśliwa, w 9 proc. zniesmaczona, w 6 proc. przestraszona i w 2 proc. zła. Innymi słowy miała okres.

+dwa obrazki:

[szydyr 0]

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

[jackp 0]

KOMPUTEROWE STWORZENIE ŚWIATA

1. Na poczatku bylo slowo i w slowie byly dwa bajty, i wiecej nic nie bylo.

2. I oddzielil Bog jedynke od zera, i zobaczyl, ze to bylo dobre.

3. I Bog powiedzial: "Niech beda dane." I stalo sie.

4. I Bog powiedzial: "Niech uloza sie dane na swoje wlasciwe miejsca. I stworzyl dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5. I Bog powiedzial: "Niech beda komputery, zeby bylo gdzie wlozyc dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzyl komputery i nazwal je hardwarem, i oddzielil software od hardware''u.

6. Software''u jeszcze nie bylo, lecz Bog szybko stworzyl programy - duze i male. I powiedzial im: "idzcie i rozradzajcie sie, i wypelniajcie cala pamiec."

7. Ale sprzykrzylo sie Bogu tworzyc programy samemu i rzekl:
"Stworze Programiste wedlug swego podobienstwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi." I stworzyl Bog Programiste, i umiescil go w Centrum Obliczeniowym, zeby w nim pracowal. I przyprowadzil on Programiste do drzewa katalogowego i powiedzial:
"W kazdym katalogu mozesz uruchamiac programy, tylko z ''Windows'' nie korzystaj bo na pewno umrzesz.

8. I Bog rzekl:
"Nie dobrze Programiscie byc samotnym, stworzymy mu tego, ktory bedzie sie zachwycal dzielem Programisty."
I wzial On od Programisty kosc, w ktorej nie bylo mozgu i stworzyl To, co bedzie zachwycalo sie dzielem Progamisty, i przywiodl To do niego. I nazwal To Uzytkownikiem.
I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili sie tego.

9. A Bill byl chytrzejszy niz wszystkie dzikie zwierzeta, ktore uczynil Pan Bog. I rzekl Bill do Uzytkownika: "Czy na prawde Bog powiedzial, zebyscie nie uruchamiali zadnych programow?"
I rzekl Uzytkownik: "W kazdym katalogu mozemy uruchamiac programy, tylko z drzewa ''Windows'' nie mozemy, abysmy nie pomarli"
I rzekl Bill Uzytkownikowi: "Jak mozesz mowic o czyms, czego nie sprobowales !"
Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego ''Windows'' bedziecie rowni Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie."
I zobaczyl Uzytkownik, ze owoce Windows byly mile dla oczu i godne pozadania, bo jakakolwiek wiedza
stala sie od tej chwili juz niepotrzebna, i zainstalowal Windows na swoim komputerze. I powiedzial programiscie, ze to jest dobre, i on tez go zainstalowal.

0a. I zaraz wyruszyl programista szukac nowych drajwerow. A Bog rzekl:
"Gdzie idziesz?"
A on odpowiedzial: "Ide szukac nowych drajwerow, bo nie ma ich w DOS-ie."
I wtedy rzekl Bog: "Kto ci powiedzial, ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiles programow z drzewa katalogowego ''Windows''?"
Na to rzekl programista: "Uzytkownik, ktorego mi dales aby byl ze mna, zamowil programy pod Windows i dlatego zainstalowalem Windows."
I rzekl Bog do Uzytkownika: "Dlaczego to uczyniles?"
I odpowiedzial Uzytkownik: "Bill mnie zwiodl."

0b. Wtedy rzekl Pan Bog do Billa: "Poniewaz to uczyniles, bedziesz przeklety wsrod wszelkiego bydla i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowie nieprzyjazn miedzy toba a Uzytkownikiem, on bedzie cie zawsze przeklinal a ty bedziesz mu sprzedawal Windows."

0c. Do Uzytkownika zas Bog rzekl: "Windows" bardzo rozczaruje cie i spustoszy twoje zasoby, i bedziesz musial uzywac marnych programow, i nie bedziesz mogl sie obejsc stale bez serwisu programisty."

0d. Programiscie zas rzekl: "Poniewaz usluchales glosu Uzytkownika, przeklete niech beda twoje komputery, gdyz powstanie w nich mnostwo bledow i wirusow, w pocie oblicza twego bedziesz stale poprawial swoja prace."

0e. I odprawil ich Pan Bog ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczyl haslem wejscie do niego.

[shinian 0]

Apropo tego postu o Chacku Norris''ie, na jednym z forów wpadłem na link do orginalnej wersji (w języku angielskim, sentencji również jest troche więcej) http://www.chucknorrisfacts.com/

http://www.dumpalink.com/media/1136365730/Light_Fishing -> czy ktoś mi może wytłumaczyć dlaczego rybacy kupują wędki?:P

[Hegemon 0]

Dnia 11.01.2006 o 18:03, Darkstar181 napisał:

Zerżęnięte z Joemonstera ale dobre,oj dobre.Szczegolnie z teorią ewolucji:)

Nie wiedzialem, z innego forum kopiowalem. A tak naprawde, to takie teksty po angielsku kraza np. o Vinie Diselu i innych "macho manach" i joemonsterowcy pewnie od nich sciagali :)

[Hegemon 0]

Dnia 11.01.2006 o 22:59, shinian napisał:

Apropo tego postu o Chacku Norris''ie, na jednym z forów wpadłem na link do orginalnej wersji
(w języku angielskim, sentencji również jest troche więcej) http://www.chucknorrisfacts.com/

A no wlasnie :)

Dnia 11.01.2006 o 22:59, shinian napisał:

http://www.dumpalink.com/media/1136365730/Light_Fishing -> czy ktoś mi może wytłumaczyć
dlaczego rybacy kupują wędki?:P

Nie kazdy ma tak dobrze, ze ryby mu wskakuja do lodki. W polskich jeziorach to na jedna rybe przypada dwoch wedkarzy :)

[Abi_Dalzim 0]

Trochę przegiąłeś, stary... Mogłeś chociaż wykropkować brzydkie wyrazy.

[Wodzasty 0]

Do baru wchodzi mężczyzna i zamawia setkę wódki. Z kieszeni wyjmuje naparstek i odlewa trochę do niego. Z drugiej kieszeni wyjmuje małego, kilkucentymetrowego ludzika i podaje mu naparstek. Barman zdziwiony mówi:
- Panie, skąd pan wytrzasnął takiego krasnala?
- Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy przez dżunglę, a tam na polanie tubylcy tańczą dookoła ogniska. W środku jakiś pomazany na kolorowo wywija grzechotkami. I jak ty mu, Paweł, powiedziałeś? Że on jest dupa nie czarownik?

[Kreygon 0]

http://bash.org.pl/top/

nic nie będe mówił.... =)

[HumanGhost 0]

Hehe ta strona jest tak wielce przesycona głupotą ludzką, że to aż promieniuje z mojego monitora. Wole nie czytać tego dłużej niż minutę bo jeszcze się zarażę głupotą. ;-)

[Abi_Dalzim 0]

Porcja obrazków

[Abi_Dalzim 0]

Kurczę, soraka za drugi, ale klikło mi się "Dodaj" zamiast "Przeglądaj"

[Krakers15 0]

Kubuś Puchatek znany również jako "Punisher". W skrócie: mały, gruby, łysy paker. Jeden z bandy leśnej ekipy. Wąchacz miodku i innych "naturalnych" używek. Nie wolno mu ufać. Ostatnio ścigany za kradzież niejakiemu Krzysiowi czerwonego "balonika". Do dzisiaj nie udało się ustalić w jakim celu...

Straszny terrorysta i złodziej miodu. Absolwent Elitarnej Szkoły w Czerwionce. Ostatnio próbował napaść bandę gangreniaków w celu bliżej niewyjaśnionym. Jeśli ktokolwiek go widział, niech da znać jak najszybciej CBŚ lub moherowym beretom. Nie należy informować o tym policji, ponieważ Kubuś ma tam swoich informatorów.

Nasze poinformowane źródła zanotowały, że ostatnio wybił całą obsługę sklepu mięsnego, gdy za ich ladą zobaczył szynkę z Prosiaczka "Tasaka" Liberatora. Widok mięsa z prosiaczka tak go zdenerwował że musiał zaciągnąć sie miodkiem bo by nie wytrzymał psychicznie. Potem nastąpił zbiorowy mord z wieprzowiną w tle.