Kwasy by Jasió, James & SiniS

[michal19 0]

w Wątku o Moderatorach przeczytałem o tym wątku z przeprosinami. No i postanowiłem zobaczeć o czym to jest. Jak kliknąłem na link do strony drugiej wyskoczył mi błąd

"przepraszamy (...)"

Czyżby serwer bojąc się degrada od knota za offtopic postanowił dodać coś od siebie? :D

[Abi_Dalzim 0]

Kilka obrazków na dobranoc

[GaNgStA 0]

Dnia 10.01.2006 o 23:10, michal19 napisał:

w Wątku o Moderatorach przeczytałem o tym wątku z przeprosinami. No i postanowiłem zobaczeć
o czym to jest. Jak kliknąłem na link do strony drugiej wyskoczył mi błąd

"przepraszamy (...)"

Czyżby serwer bojąc się degrada od knota za offtopic postanowił dodać coś od siebie? :D

Ale dziwne że mimo iż autor tematu jak i inny koleś dostali degrada, a temat nadal aktywny (nie zamknięty).

[Hegemon 0]

Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

Chuck Norris może dzielić przez zero.

Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.

Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

Chuck Norris nie śpi. Czeka.

Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

[HumanGhost 0]

Prawie się popłakałem ze śmiechu. Hehehe juz mnie szczęka boli. :-D :-D :-D Dobre to jest.

[shinian 0]

Genialne;) Tylko jedno mnie nie śmieszy: ''Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony (...)'' ale to może wina mojego skrzywionego poczucia humoru. Reszta jest ekstra.

[GeoT 0]

Dziś na bashu to jeden wpis mnie zwalił pod biurko:
<robson> cze robie program do wysyłania i odbierania e-maili.
<robson> I mam taki problem jak zrobić odbieranie e-maili?

[Lone_Wolf 0]

The Lone Ranger was ambushed and captured by an enemy Indian war party.

The Indian Chief proclaims, "So, you are the great Lone Ranger. In honour of the Harvest Festival, you will be executed in three days. But, before I kill you, I will grant you three requests. What is your first request?"

The Lone Ranger responds, "I''d like to speak to my horse."

The Chief nods and Silver is brought before the Lone Ranger, who whispers in Silver''s ear and the horse gallops away. Later that evening, Silver returns with a beautiful blonde woman on his back.

As the Indian Chief watches, the blonde enters the Lone Ranger''s tent and spends the night.

The next morning the Indian Chief admits he''s impressed. "You have a very fine and loyal horse but I will still kill you in two days. What is your second request?"

The Lone Ranger again asks to speak to his horse. Silver is brought to him, and he again whispers in the horse''s ear. As before, Silver takes off across the plains and disappears over the horizon.

Later that evening, to the Chief''s surprise, Silver again returns, this time with a brunette, even more attractive than the blonde. She enters the Lone Ranger''s tent and spends the night.

The following morning the Indian Chief is again impressed. "You are indeed a man of many talents but I still kill you tomorrow. "What is your last request?"

The Lone Ranger responds, "I''d like to speak to my horse....alone."

The Chief is curious but he agrees and Silver is brought to the Lone Ranger''s tent.

Once they''re alone, the Lone Ranger grabs Silver by both ears, looks him square in the eye and says, "Listen very carefully you dumb ass horse. For the last time . . . BRING POSSEEEE!!!!"


Dirty Riddles Nie czytać, jeśli nie ma się tzw. rubasznego poczucia humoru :)

Q: Why did Raggedy Ann get thrown out of the toy box?
A: She kept sitting on Pinocchio''s face, and moaning, "Lie to me!"

Q: What''s the difference between light and hard?
A: You can sleep with a light on.

Q: Why is sex like a bridge game?
A: You don''t need a partner if you have a good hand.

Q: What do a Christmas tree and a priest have in common?
A: Their balls are just for decoration.


http://ebaumsworld.com/videos/gayknockout.html

[Budo 0]

Heh, pierwszy i czwarty nieziemskie.

Poniżej tylko 18+ ostre sceny ;]

[Rohamos 0]

Pewna firma oferuje staże i praktyki. Sami zobaczcie jakie są wymagania programisty :P

[BaRt3K 0]

Dnia 11.01.2006 o 15:47, Rohamos napisał:

Pewna firma oferuje staże i praktyki. Sami zobaczcie jakie są wymagania programisty :P

hehe zamazałeś zeby nikt nie widział na jakiej stronie to jest??:P zapomniałeś o pasku systemowym czy jak to sie on nazywa :D

[Abi_Dalzim 0]

Dnia 11.01.2006 o 15:47, Budo napisał:

Poniżej tylko 18+ ostre sceny ;]

Faktycznie - ostre :) Gdyby ktoś mi to pokazał jak miałem 5 lat to doznałbym strasznej traumy, po której nie wychodziłbym z długów (tyle wydawałbym na psychoanalityków i psychiatrów).
Skąd to wziąłeś?

[Budo 0]

Dnia 11.01.2006 o 16:16, Abi Dalzim napisał:

Faktycznie - ostre :) Gdyby ktoś mi to pokazał jak miałem 5 lat to doznałbym strasznej traumy,
po której nie wychodziłbym z długów (tyle wydawałbym na psychoanalityków i psychiatrów).
Skąd to wziąłeś?

Nie wiem, na kompie w folderze humor się walało :P
Najlepszy jest dopisek "niech twoje dziecko ogląda razem z tobą"
:P
PS. to jakaś autentyczna peerelowska ulotka informacyjna chyba

[PsyhoSpider 0]

Dnia 11.01.2006 o 15:47, Rohamos napisał:

Pewna firma oferuje staże i praktyki. Sami zobaczcie jakie są wymagania programisty :P

No to hurtownia gierek stara się widać o wyspecjalizowaną kadrę :-D

[Lone_Wolf 0]

O żesz :) to prawda :)

http://www.maxkids.pl/praca/


Santa Claus makes his way down the chimney, and is met by a lovely young woman in a robe.

She says "Santa, how about giving me a special present. I know you''d like to come into my bedroom."

Santa responds "Ho! Ho! Ho! Gotta go. Gotta go. Gotta deliver all these toys to the children you know."

The lovely young thing peels off her robe, revealing a skimpy negligee. Santa looks up from his sack of gifts, and she says "I''ve got something special for you Santa. Can''t you stay for just a little while? I know you want me. Let me make this Christmas eve unforgetable."

Santa responds "Ho! Ho! Ho! Gotta go. Gotta go. Gotta deliver all these toys to the children you know."

Not to be denied, she strips off the negligee, revealing her naughty bits, and they were quite nice naughty bits, I might add. And she says "Santa, this is your last chance. This body is your gift."

Santa responds "Hey! Hey! Hey! Gotta stay. Gotta Stay. Can''t get up the chimney with my d**k this way!"

[KK_MODED111111 0]

Dnia 11.01.2006 o 15:47, Rohamos napisał:

Pewna firma oferuje staże i praktyki. Sami zobaczcie jakie są wymagania programisty :P

w dzisiejszych czasach to trudo o prace...

[KK_MODED111111 0]

Dnia 11.01.2006 o 16:21, Budo napisał:

PS. to jakaś autentyczna peerelowska ulotka informacyjna chyba

PRL rulez, o żesz miałem na myśli LPR

[Arkadiusz 0]

Dnia 11.01.2006 o 16:35, KK_MODED111111 napisał:

> Pewna firma oferuje staże i praktyki. Sami zobaczcie jakie są wymagania programisty :P


w dzisiejszych czasach to trudo o prace...

za niecale 500zl mam żonglowac i chodzic po scianach??

to jest typowe ogloszenie ''praca dla informatykow'' gdzie jest niska placa i duze wymagania

[CermatoX 0]

Dnia 11.01.2006 o 16:52, Arkadiusz napisał:

za niecale 500zl mam żonglowac i chodzic po scianach??

To jest staż więc nie jet to praca - nie zatrudnia Cię firma tylko Urząd Pracy- pobierasz świadczenie w wysokości tzw "kuronówki"

Dnia 11.01.2006 o 16:52, Arkadiusz napisał:

to jest typowe ogloszenie ''praca dla informatykow'' gdzie jest niska placa i duze wymagania

To jest ogłszenie które pewnie zrobił poprzedni starzysta gdy stało się jasne że po stażu nie załapaie się na normalną pracę:) skoro zajmowął się tworzeniem stron to penie dostął też zlecenie i na tą:P
--
Cerm

[Wodzasty 0]

List otwarty do posła Macieja Giertycha:

Drogi Panie Pośle.

Ostatnio słyszałem w którymś z Pana licznych wywiadów, że dla Pana, praktykującego katolika, homoseksualizm jest odrazą, tak jak jest to napisane w 3 Ks. Mojżeszowej 18:22 i nie można tego ominąć. Dziękuję za wszystko, co Pan robi, by edukować ludzi w zakresie Prawa Boskiego. Dużo się dowiedziałem, słuchając Pana wypowiedzi, i staram się podzielić tą wiedzą z jak największą liczbą ludzi. Gdy ktoś usiłuje bronić homoseksualistów na przykład, przypominam mu po prostu, że 3 Ks. Moj. 18:22 mówi jasno, że jest to obrzydliwość.
Koniec rozmowy.

Mimo tego potrzebuję Pana pomocy odnośnie kilku specyficznych praw, by móc je wdrażać w czyn:

1. Gdy spalam byka na ołtarzu ofiarnym, wiem, że to powoduje woń, która jest Bogu przyjemna (3 Ks. Moj. 19). Problem jest z moimi sąsiadami. Mówią, że dla nich zapach ten nie jest przyjemny. Czy mam ich ignorować?

2. Chciałbym sprzedać swoją córkę jako niewolnicę, za karę, jak to opisuje 2 Ks.Moj. 21:7. W tych czasach, jaka byłaby, według Pana, najlepsza cena?

3. Wiem, że nie powinienem mieć kontaktu z kobietą podczas jej nieczystości miesięcznej (3 Ks. Moj. 15:19-24). Problem jest, jak się tego dowiedzieć? Usiłowałem zapytać, ale one często były obrażone moim pytaniem.

4. Moja żona po wielu latach straciła upodobanie w moich oczach. Znienawidziłem ją, gdyż odkryłem w niej odrażającą cechę, gadulstwo. Wypisałem jej list rozwodowy (5 Ks. Moj. 24) i chcę ją odprawić, tylko nie wiem, jak go jej wręczyć. Osobiście, czy przez policję?

5. Mam jednego sąsiada, który uparcie chce pracować w dzień szabatu. W 2 Ks.Moj. 35:2 jest jasno powiedziane, że ma być skazany na śmierć. Czy moralnie jestem zobowiązany, by go zabić sam?

6. Jeden z moich przyjaciół twierdzi, że nawet jeżeli jedzenie owoców morza jest obrzydliwością (3 Ks. Moj. 11:10), to mimo wszystko jest mniej gorsze od homoseksualizmu. Nie zgadzam się. Czy może Pan osądzić?

7. W 3 Ks. Moj. 21:20 jest powiedziane, że nie mogę się zbliżać do ołtarza Boga, jeżeli mam problem ze wzrokiem. Muszę zdradzić, że noszę okulary do czytania. Czy muszę mieć wzrok 20/20 lub czy można negocjować?

8. Większość moich przyjaciół obcina sobie włosy, również w tzw. kołka, mimo że jest to jasno zabronione 3 Ks. Moj. 19:27. Jak oni maja umrzeć?

9. Wiem, że wg 3 Ks. Moj. 11:6-8, jeżeli dotknę skóry martwego wieprza, staję się nieczysty. Ale czy mogę nadal grać w piłkę nożna, jeżeli będę nosił rękawice?

10. Mój wujek nie respektuje 3 Ks. Moj. 19:19, ponieważ sieje dwie różne rośliny na tym samym polu. Jego żona zresztą również, ponieważ nosi ubrania z dwóch różnych materiałów (mieszaninę bawełny i
poliestru). Ma również zwyczaj przeklinania. Czy naprawdę muszę zebrać całe miasto, by ich kamienować (3 Ks. Moj. 24:10-16). Czy nie moglibyśmy ich po prostu spalić żywcem podczas prywatnego zebrania rodzinnego, jak to zrobiliśmy dla tych, którzy sypiają z ich rodziną? (3 Ks.Moj. 20:14).

Wiem, że wnikliwie Pan przestudiował te tematy, i jestem pewien, że mi Pan pomoże. Dziękuję Panu jeszcze raz, za przypominanie nam, że słowa Boże są wieczne niezmienne.