Kwasy by Jasió, James & SiniS

[Keroth 0]

Dnia 08.01.2006 o 15:20, Bartlord napisał:

sorry wszystkim, ale juz mnie puszcza
pawn77 odpusc sobie wklejanie WSZYSTKICH po kolei zdjec z serwisu funiaste.net to jest zenujace,
wystarczy podac linka raz i juz wiadomo gdzie szukac. Ja rozumiem ze zalezy Ci na wysokiej
randze ale bez przesady...

nie przesadzajmy :). Ja np. te obrazki oglądam (w większośći przypadków) z przyjemnością. A na funiaste zaglądać mi się po prostu nie chce.

[pawn77 0]

Dnia 08.01.2006 o 15:20, Bartlord napisał:

sorry wszystkim, ale juz mnie puszcza
pawn77 odpusc sobie wklejanie WSZYSTKICH po kolei zdjec z serwisu funiaste.net to jest zenujace,
wystarczy podac linka raz i juz wiadomo gdzie szukac. Ja rozumiem ze zalezy Ci na wysokiej
randze ale bez przesady...

po pierwsze: nie którzy wolą mieć obrazki tutaj a nie na stronach!
po drugie:to jest temat do kawałów i obrazków
po trzecie: nie robie tego dla rangi!

[Darkstar181 0]

Dnia 08.01.2006 o 15:20, Bartlord napisał:

sorry wszystkim, ale juz mnie puszcza
pawn77 odpusc sobie wklejanie WSZYSTKICH po kolei zdjec z serwisu funiaste.net to jest zenujace,
wystarczy podac linka raz i juz wiadomo gdzie szukac. Ja rozumiem ze zalezy Ci na wysokiej
randze ale bez przesady...

Daj spokoj,mi sie nie chce wchodzić na tę strone wole tutaj.To miło że ktoś za mnie wybiera najlepsze obrazki.

[HumanGhost 0]

W razie jakby ktoś nie przeglądał wątku o piłce nożnej to wklejam to tutaj.
To jest absolutnie genialne. Jak ktoś chce posłuchac śpiewającego Jose Mourinho to niech podgłośni. Zapraszam:
http://boreme.com/boreme/funny-2005/jose-team-talk-p1.php - I część
http://www.qarxis.com/the_pecial_one_part_two_jose_mourinho - II część
Genialne. Najlepsze: "Grogba, shut up!" :-D buahahahaha

[Hegemon 0]

To bylo niezle.

[shinian 0]

W raju spotykaja sie Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, ze
pobawia sie w chowanego. Einstein zaczyna liczyc: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiaja sie gdzie tu sie schowac. Pascal chowa sie za
jakas chmurka. Newton bierze krede i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr,
po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca sie i widzi za soba Newtona.
- Ha! Mam cie Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat,
czyli Pascal kryje!

[Abi_Dalzim 0]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz, rozwodze sie.
- Czemu?
- A, to wszystko z przejezyczenia; chcialem zonie powiedziec "ale masz brzydka torbe", a powiedzialem: "ale masz brzydka morde".
- E, to jeszcze zadne przejezyczenie: ja chcialem powiedziec "podaj mi sol, kochanie", a powiedzialem: "Ty stara zdziro, pól zycia mi zmarnowalas".

Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje sie. Z torby wysuwa sie glowa pingwina. Pingwin rozglada sie i puszcza pawia. W tym samym czasie na biegunie polnocnym maly kangur tupie z zimna i cedzi:
- Chrzanić taką wymianę studentow!

On przerywa czytanie gazety i mówi:
- Kochanie, posluchaj tego. Okazuje sie, ze kobiety rzeczywiscie gadaja znacznie wiecej niz mezczyzni. "Wedlug ostatnich badan kobieta w ciagu dnia uzywa 30 000 slów, podczas gdy mezczyzna tylko 15 000...".
Zapadla chwila ciszy. On wrócil do lektury, a ona mówi:
- Ale to wszystko przez was, bo musimy wam wszystko dwa razy powtarzac!
On odrywa wzrok od gazety i pyta:
- CO?

[shinian 0]

http://www.usprawnienia.pl/ kliknijcie na tej stronie na link Komputery i trzymajcie się mocno krzesełek;)

[Lazil 0]

Gdy faceci wychowują dzieci :P

[Abi_Dalzim 0]

Kilka obrazków

[Abi_Dalzim 0]

Spotykaja sie dwaj znajomi, jeden czesto gra na wyscigach. Poniewaz wyglada niewyraznie, drugi pyta go:
- Stalo sie cos?
- Nie, nic...
- No, mnie mozesz powiedziec!
- A, wiesz, na wyscigach wczoraj bylem...
- I co?
- No nic, poszedlem do dzokejów, posluchac, wtedy wiadomo, na jakiego konia stawiac...
- No i?
- No i ide, but mi sie rozwiazal, schylam sie, az tu nagle czuje - ktos mi siodlo na plecy zaklada i zapina popreg!
- I co?
- Bylem trzeci...

Dwoch facetow po dlugiej nocy spedzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasazera stuka stary mezczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasazer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerazony pasazer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie moze papierosy? - pyta stary mezczyzna.
Pasazer rzuca przez okno paczke i krzyczy do kierowcy zamykajac ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut pózniej uspokojeni zaczynaja smiac sie i zartowac z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znow pojawia sie ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasazer. Otwiera okno i drzac ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje sie stary mezczyzna.
Pasazer wyrzuca zapalniczke przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podlogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasazer z kierowca powoli dochodza do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia sie postac tego samego starego mezczyzny. Przerazony pasazer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Moze pomoc wam wyjechac z tego blota?

Stoi sobie policjant z "suszarka" na poboczu i sie nudzi. Nagle na horyzoncie pojawia sie nowiutki mercedes i oczywiscie smerf go zatrzymuje. Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownica siedzi obszarpany smierdzacy zul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:
- Kurde! Tyle lat pracuje i nie stac mnie na takiego merca, a ty taki obszarpany takim cackiem sie bujasz. Jak to mozliwe?
- Bo ja mam taki dar: jak nasikam lysemu na glowe, to mu wlosy odrastaja. Jednemu nowobogackiemu nasikalem i mi tego merca podarowal.
Policjant zdejmuje czapke i nadstawia lysa pale:
- Posikaj i na mnie to nie zaplacisz mandatu i puszcze cie wolno!
Zul rozpina rozporek, wyciaga zapyzialego fiuta i zaczyna sikac. Z tylnego siedzenia mercedesa slychac histeryczny smiech:
- O w morde!! Za taki numer to ci i mieszkanie kupie!!!

[oczko_21 0]

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Trzej chłopcy przechwalają się, który z ich wujków jest najważniejszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest księdzem i wszyscy mówią do niego "proszę Księdza"
Drugi:
- A mój wujek jest biskupem i wszyscy mówią do niego "Eminencjo"
Trzeci:
- A mój wujek waży 200 kilo i jak idzie ulicą wszyscy mówią "O Boże!"

[michal19 0]

http://forum.mud.pl/download.php?id=168


Oraz wybierzcie reklamę z tytułem"Schrei, so laut du kannst!"
w tym linku:
http://www2.onunterhaltung.t-online.de/dyn/c/38/80/38/3880382.html

[WoWmen 0]

Nie wszyscy odwiedźają www.bash.org.pl a więc pokarze tu najnowąszą perełke :D

<k25> cześć :-)
<aOna> cze ;)
<aOna> znamy sie?
<k25> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym :-]
<aOna> ??
<k25> znaczy chodzi o kasę ...
<aOna> no?
<k25> ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia?
<aOna> tak mam 21 lat
<k25> ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób zarobić 1000 złotych? ;-)
<aOna> a jak?
<k25> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;-]

[GaNgStA 0]

Ja właśnie czytam najnowsze teksty z basha :] Te są ciekawe:

<skill> wczoraj siedze z 2 kumplami na lawce w parku
<skill> po średno zaawansowanym melanzu i poszedł zakład
<skill> ze maniek nie podejdzie do takiej fajnej laski i nie spyta czy ona zrobi mu loda
<skill> no to on twardo podchodzi i pyta
<skill> a ona ze zdziwieniem: Tutaj?
<skill> wygrał 2 zl cfaniak :/

*podczas gry sieciowej
<aaa> Ja *^$%# po co campiles, gdyby nie ty, to napewno byśmy wygrali
<bbb> Człowieku wyluzuj to tylko gra.
<aaa> Jak mam $@#@ wyluzować, dzisiaj zawaliłem kolokwium.
<bbb> Jaki ty głupi jesteś, było trzeba iść na studia zaoczne, tak jak ja. Wtedy byś nie miał takich problemów jak kolokwia.
<ccc> Ja *%@$ jakie wy macie głupie problemy. Pomyślcie przez chwile o tych co maja gorzej. Np. ja zaraz musze iść na wywiadówkę syna...

<qba> Ej sory, założyabyś buty gdybyś nie miała nogi?
<Justyś> Nie... A co?
<qba> To po co ci stanik?

<DiziXagi> na jakiejs mocno zakrapianej imprezie, ktos puscil plote ze pod wanna jest skarb, no jak zawsze w takich sytuacjach, ludzie sa bardzo podatni na sugestie i poszli tam z tluczkami do miesa z mlotkami ktos znalazl łom, przesuneli wanne zaczeli naparzac w podloge, juz po dluzszej chwili ladowania w podloge przebili sie do sasiada ... ktory czekal na nich tam zwabiony dziwnymi dzwiekami ... "pracujacy" popatrzyli na niego i wyskoczyli do niego z tekstem .. "
<DiziXagi> Oddawaj skarb Ku*wo

[Abi_Dalzim 0]

Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pil?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Fracik mówi:
- Jo pil.
- To sie zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!

Dzwoni lekarz rodzinny do pacjenta:
- Wie Pan, po konsultacjach panskich wyników badan mam dla Pana dwie wiadomosci - jedna dobra, druga zla. Od ktorej zaczac?
- Moze od dobrej...
Na co lekarz:
- Zostalo Panu 24 godziny zycia.
- I to ma byc dobra wiadomosc? Przeciez ja umieram, czy Pan sie nie pomylil? A jaka jest zla wiadomosc?
Doktor:
- Mialem zadzwonic wczoraj.

Do rozglosni radiowej dzwoni telefon:
- Dzien dobry, chcialam powiedziec, ze znalazlam dzis rano portfel. W srodku bylo trzy tysiace zlotych w gotowce, oraz czek na okaziciela opiewajacy na sume 10.000 euro. Bylo tez prawo jazdy na nazwisko Stanislaw Kowalski zamieszkaly przy ulicy Kwiatowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w zwiazku z tym mala prosbe:
.....Prosze panu Stasiowi puscic jakis fajny kawalek z dedykacja ode mnie!

[Krakers15 0]

Autentyk. Wczoraj (09.01.06) idzie sobie gość ubrany w buty, spodnie, kutkę zimową, słowem wyglądał jak normlany obywatel. Niestety jedna część garderoby go zdradziła - na kurtce założony miał biały fatuszek z falbankami (taki co go noszą kelnerki)...

[PsyhoSpider 0]

Mam takie małe pytanko :

Czy ryby mogą odczuwać pragnienie ??

[Arkadiusz 0]

Dnia 10.01.2006 o 10:39, spider88 napisał:

Czy ryby mogą odczuwać pragnienie ??

tak, wystarczy wyciagnac jakas z wody i po chwili umrze z pragnienia

[PsyhoSpider 0]

Dnia 10.01.2006 o 11:42, Arkadiusz napisał:

tak, wystarczy wyciagnac jakas z wody i po chwili umrze z pragnienia

Z pragnienia czy braku tlenu a może z pragnienia tlenu ?