Kwasy by Jasió, James & SiniS

[Vaksinar 0]

http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php

lamy zapanują nad światem.

[oczko_21 0]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=7453&0
Mocne fragmenty meczow pilki noznej :] Uwaga troszke przemocy :D

[Hegemon 0]

Dnia 28.12.2005 o 19:51, oczko_21 napisał:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=7453&0
Mocne fragmenty meczow pilki noznej :] Uwaga troszke przemocy :D

Podawalem bodajze w zeszlym tygodniu link do tego filmu. Niektorzy pilkarze powinni wprost z boiska trafiac za kratki.

[Monastor 0]

Świetny ten facet od TP :)
Wedytowałem to w stronkę główną TP i pokazałem mamie :)
Powiedziała że chyba załatwi jakieś inne (najlepiej szybsze) łącze :D

[Hekt-X 0]

/.../

I nieźle się to komponuje z piosenką Eminema ...
_______________________________________

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać !
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!

[Vel_Grozny 0]

Dnia 28.12.2005 o 10:46, T34 napisał:

Niestey nie...Ale firewall na kompie służbowyjm jest bardzo wyczulony...

Komunikat wskazuje raczej na to, że Twój firewall za złą uznał jedną z podstron gramu (bo nie podał, że z plikiem jest coś nie tak, tylko że plik znajduje się na podejrzanej stronie).
Ad Aware w starej wersji często uznawał mi za Browser Hijack Attempt link w ulubionych do niektórych podstron onetu. Chyba te programu oceniają to na podstawie jakiejś dziwnej analizy adresu i potrafią straszne buble wypluwać.

[Abi_Dalzim 0]

Dla odmiany kilka kawałów

Spotykają się dwie choinki:
- I jak tam po świętach?
- Kiepsko, dostałam siekierą po nogach...

Pewnej nocy złodziej włamuje się do pustego mieszkania. Szpera po ciemku, przerzuca rzeczy z komody szukając pieniędzy, aż tu nagle słyszy:
- Jezus cię widzi...
Zapala swiatło, rozgląda się po pokoju - nikogo nie ma. Dalej przerzuca rzeczy.
- Jezus cię widzi...
"Co u licha!!" - rozgląda się dokładniej i widzi papugę w klatce.
- Te papuga, to ty mówiłaś?
- Ja.
- A jak masz na imię?
- Nepumenozenia.
- Nepu... co? Ale kretyńskie imię jak dla papugi.
- Jezus to też glupie imię jak dla rotwailera.

W knajpie rozmawiają studenci:
- A byłeś na liście Schindlera?
- To Schindler puścił listę? Kiedy??!


Młoda kobieta w wąskiej mini spódniczce chce wsiąść do autobusu. Nie może podnieść nogi, aby postawić ją na stopniu, więc sięga ręką do tyłu, aby rozpiąć guziczek z tylu spódniczki. Jeden, drugi, trzeci... Zrobila się za nią kolejka. W końcu stojący za nią mężczyzna chwycił ją za pupę i podsadził na stopień.
- Świnia! - krzyczy kobieta.
- Ja świnia?! A kto przed chwilą rozpiął mi wszystkie guziki w rozporku?

Spotykają się dwaj kumple. Jeden do drugiego:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że dam jej samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. Moja jutro jedzie do sanatorium, zaglądam do torby, a tam 10 prezerwatyw. I ona mysli, ze ja przyjade...

[oczko_21 0]

Dnia 28.12.2005 o 20:05, Hegemon napisał:

> http://www.maxior.pl/?p=index&id=7453&0
> Mocne fragmenty meczow pilki noznej :] Uwaga troszke przemocy :D

Podawalem bodajze w zeszlym tygodniu link do tego filmu. Niektorzy pilkarze powinni wprost
z boiska trafiac za kratki.

O przepraszam staram sie byc na bierzaco ale cos moglem przeoczyc. Sadze ze w conajmniej dwoch przypadkach widac przykre zlamanie nogi..

[Kukowsky 0]

Kilka kawałów:
Młody pirat pyta starego pirata:
- Czemu masz drewnianą nogę?
- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.
- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął
mi dłoń szablą.
- A czemu nie masz jednego oka?
- Spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.
- Przecież od tego oka się nie traci.
- No tak... ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
• Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
• A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk•bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
• Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk•bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
• Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
• A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem

Ostatni etap egzaminu na księży:
Przywiązują kandydatom dzwoneczki na penisy!
I zapraszają tancerkę erotyczną. Komu zadzwoni dzwoneczek fru! Oblał egzamin!
Zaczyna się:
Wszystkim dzwoni! Mówią, że znowu żaden nie zostanie księdzem! Ale tu jednemu nie zadzwoniło! Mówią mu że będzie mieszkał na jednej plebanii z księdzem Januszem, tym przystojnym! Nagle dzwonek zaczyna dzwonić!

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan?!
- Dobra, niech będzie 4.

[shinian 0]

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadaj do mnie bedzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile bedzie?
- Ze 6 GB.

Nie lubiany szef zostawia kartke na biurku:
- Jestem na cmentarzu.
Po powrocie zastaje dopisek:
- Niech ci ziemia lekka bedzie.

[Abi_Dalzim 0]

Porcja obrazków

[pawn77 0]

obrazki

[Wodzasty 0]

Wspomnień czar...

[Kakarotto 3]

Kilka zdjęć:

[Kakarotto 3]

...kolejne...

1. Bardziej chce się płakać niż śmiać

[Kakarotto 3]

i jeszcze trochę, ale już starczy

[Janeks 0]

Facet domyslal sie ze zona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekal, az ona wyjdzie z domu, po czym wskoczyl do taksowki i nakazal kierowcy ja sledzic.
Chwile pozniej wszystko bylo jasne - zona pracowala w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mowi do taksowkarza:
-Chcesz pan zarobic stowe?
-Jasne! Co mam robic?
-Wejsc do agencji, zabrac moja zone i wsadzic ja do taksowki i zawiesc nas oboje do domu.
Taksow2karz zabral sie do pracy. Kilka minut pozniej drzwi agencji otworzyly sie z hukiem i pojawil sie taksowkarz trzymajacy za wlosy wijaca sie kobiete. Otworzyl drzwi samochodu, wrzucil ja do srodka i powiedzial:
-Trzymaj pan ja!
A facet krzyknal; do taksowkarza:
- To nie jest moja zona
- Wiem, kur**, to moja! Teraz ide po panska!

Panie moderatorze za uzyty wulgaryzm przepraszam (dowcip tego wymagal) i prosze o nie obnizanie mi statusu!

[Janeks 0]

Siedmioletni chlopczyk idzie do szkoly.
podjezdza samochod. Kierowca odsuwa szybke i mowi:
- wsiadaj do srodka. Dam Ci 10 zlotych i lizaka!
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochod powoli toczy sie za nim. Znowu sie zatrzymuje.
-No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy!
Chlopczyk ponownie kreci glowa i przyspiesza kroku...
Samochod powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje.
- No nie badz taki, wsiadaj! Moja ostatnia oferta:
50 zlotych, chipsy, cola i pudelko chupa-chups!
- Oj odczep sie, tato! Skoro kupiles matiza, to musisz z tym zyc.

[pawn77 0]

Dnia 29.12.2005 o 13:11, hunter22 napisał:

i jeszcze trochę, ale już starczy

te obrazki już były.
wiem bo sam je wstawiałem

[Dizi 0]

http://czerski.art.pl/gadugadu/014.jpg
http://czerski.art.pl/gadugadu/040.gif

wiele wiecej takich tekstow na:
http://gadugadu.blog.pl