Kwasy by Jasió, James & SiniS

[Lnx 0]

Niby sprawdzali, ale kiedyś w "Motorze" był test odrdzewiaczy. Musieli odkręcić zapieczone śruby przy jak najmniejszym oporze klucza.
Zgadnijcie co wygrało. Oczywiście Coca-Cola ;)

[Keroth 0]

Dnia 24.07.2007 o 23:02, walgierz napisał:

To ponoć lipa. Mythbusters sprawdzali. Cola jedynie dobrze czyści chrom.
Z rozpuszczaniem zębów też bujda :)

Buu :(. Mój światopogląd runął. :(. Kurcze no naprawdę wierzyłem, że Cola może rozpuścić ząb ;-).

[walgierz 0]

Kurka, spamery jedne ;P
http://forum.gram.pl/forum_post.asp?tid=1383&u=73
Tutaj o teście koli, a nie w kwasach...

PS. Tak, wiem, ja sprowokowałem offtop. Ale też ja go kończę ;D

[POZDRO-Grizzly 0]

Dnia 24.07.2007 o 22:30, walgierz napisał:

Ban na miesiąc.

To możliwe ? Ale z tym starzem to mu dojechałeś :P

Mam fajny filmik do kwasów gdzie dwóch nastolatków się leje i mama ich rozdziela.. tylko nie wiem czy nie dostane degrada za propagowanie brutalności :)

[kulfonito 0]

Dnia 25.07.2007 o 00:05, Grizzly. napisał:

> Ban na miesiąc.

To możliwe ? Ale z tym starzem to mu dojechałeś :P

Mam fajny filmik do kwasów gdzie dwóch nastolatków się leje i mama ich rozdziela.. tylko nie
wiem czy nie dostane degrada za propagowanie brutalności :)

Nie dostaniesz ;)

[Soresu 0]

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie ''''utrzymaj wysokość'''' obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O:
P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

Heh, mimo nocy, śpiacych rodziców za ścianą, wielką chęcią nie zbudzenia ich w trakcie czytania tegoż tekstu nie raz się za śmiałem (jak na obecną pore to umnie bardzo żadko spotykane) ;].

[Gol_Galad 0]

http://fakty.interia.pl/fakty_dnia/news/news/siedmiolatek-na-liscie-terrorystow,949565
Kazdy moze byc terrorysta :P
http://nt.interia.pl/telekomunikacja/gsm/news/komorek-wiecej-niz-polakow,949339
Ktos tu ma wiecej niz jeden numer :P
http://nt.interia.pl/news/poznaj-swojego-nowego-wroga,949414
Teraz trzeba bedzie programowac korniki ;)

[S1G 0]

Dnia 24.07.2007 o 23:02, walgierz napisał:

To ponoć lipa. Mythbusters sprawdzali. Cola jedynie dobrze czyści chrom.

popełnili błąd (oglądałem ten odcinek) trzeba było lać po śrubie a nie szmacie (właśnie dzięki tej metodzie cola wygrała w cuglach test odrdzewiaczy przeprowadzony przez "motor"

[S1G 0]

Dnia 25.07.2007 o 03:57, Gol Galad napisał:

Kazdy moze byc terrorysta :P

no ba, jednego nastolatka już nawet aresztowali za zrobienie mapki do fps-a na bazie własnej szkoły

[TigerXP 35]

To żem się uśmiał. Spójrzcie gdzie pewien user chciał kupować sprzęt komputerowy xD
http://forum.gram.pl/forum_post.asp?tid=278&pid=9920

[makli 0]

Dobre, he,he

[milten6 0]

Z pewnością warto kupić :), tylko będzie miał problem z instalacją :D.

[CzystyZysk 0]

Dnia 25.07.2007 o 10:32, TigerXP napisał:

To żem się uśmiał. Spójrzcie gdzie pewien user chciał kupować sprzęt komputerowy xD
http://forum.gram.pl/forum_post.asp?tid=278&pid=9920

Chyba coś mu się strona pomyliła ;-)

[karollo1a 0]

Porcja dowcipów:

Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz?
- Garba.
- To dawaj!
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia sie powtórzyła. Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba?
- Nie.
- To masz!

*****************************************************************************************************

Pewien człowiek spacerował sobie po plaży gdy zobaczył cała zakorkowaną butelkę. Rozejrzał się dookoła i nie widząc nikogo otworzył butelkę.
Z butelki wyfrunął Dżin i odzywa się:
- Dzięki twojej uprzejmości jestem wolny! Spełnię jedno twoje życzenie, ale tylko Jedno!
Mężczyzna pomyślał i mówi:
- Zawsze chciałem spędzić wakacje na Hawajach, ale boję się samolotów, a na statkach dostaje klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak by dojazd autostradą, to bym sobie pojechał.
Dżin zastanowi się i mówi:
- Chyba nie da rady. Ocean jest za głęboki, za dużo materiałów by było potrzeba. Czy nie możesz wymyślić czegoś innego?
Mężczyzna pomyślał jeszcze chwilkę i mówi:
- Jest jeszcze jedna rzecz która mnie zastanawia. Chciałbym zrozumieć kobiety, co je rozśmiesza, czemu płaczą bez powodu, czemu mają taki temperament i w ogóle wszystko.
Dżinn zamyślił się.
- Chcesz mieć na tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?

*****************************************************************************************************

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu!
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

*****************************************************************************************************

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... wylądowali... już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli,a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem, niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli.
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem, w*****ol to sie zwało czy coś, ale wszyscy dostali.

*****************************************************************************************************

Było sobie na pustyni 3 gości o imionach: Zamknijsię, Kultura, Guz. Zamknijsię rozmawiał z Kulturą, a Guz sobie gdzieś poszedł. Nagle Zamknijsię zapytał się Kultury:
- Hej! A nie widziałeś może Guza?
- Kultura na to odpowiada - Nie...
Zamknijsię wpadł w szał! Zaczął szukać Guza. Kultura do niego dołączył. Szukali go 5 godzin. Zamknijsię coś opętało, bo powiedział brzydkie słowo. Po brzydkim słowie powiedział do Kultury:
- Co ja powiedziałem?! Muszę iść do spowiedzi! Na szczęście nie daleko jest kościół. Kultura na to:
- A co z Guzem? Zamknijsię odpowiedział
- Guz może chwile poczekać, lecz ja nie. Poszli do kościoła i Zamknijsię powiedział do Kultury:
- Zaczekaj za drzwiami, zaraz wrócę.
- Poszedł do konfesjonału, w którym siedział ksiądz. Ksiądz się go pyta
- Jak masz na imię?
- Zamknijsię.
- Gdzie twoja kultura?!
- Za drzwiami.
- Szukasz guza?!!
- Od 5 godzin.

*****************************************************************************************************

Dwóch Polaków pojechało do Ameryki. Po jakimś czasie rozbolały ich zęby. w Ameryce dentysta drogi więc nie pójdą, bo nie mają pieniędzy, idą ulicą, patrzą a tam napis:
"Bezboleśnie i tanio usuwam zęby"
Wchodzą, patrzą a tam na stołku siedzi murzyn i buch gościa pięścią w gębę, ale ten faktycznie nawet się nie wykręcił z bólu, tylko wstał i z uśmiechem poszedł do domu.
Trochę wystraszeni Polacy stwierdzili że i tak ich boli więc zaryzykują. Poszedł pierwszy siada buch. Wstaje uśmiechnięty i wraca.
- I jak było? - pyta drugi.
- Nic nie bolało.
- Pokaż gdzie ci wyrwał? - zobacz - on ci wybił dwa zęby! Co ty mu powiedziałeś?
- Nic, usiadłem, powiedziałem tu i to wszystko.
- Ty jesteś głupi u nich "tu" to znaczy dwa i pewnie tak to zrozumiał.
- Popatrz, pokaże tobie jak to się robi. Idzie siada, pokazuje gdzie go boli i mówi:
- Ten, ten...

*****************************************************************************************************

Był Polak Rusek i Niemiec. Lecą samolotem. Rusek mówi:
- Tracimy wysokość, trzeba coś zrzucić. Zrzucili walizkę. Lądują, jakaś dziewczynka płacze. Pytają się jej:
- Czemu płaczesz?
- Bo jakaś walizka zabiła mi mamę.
Następnego dnia znów lecą. Niemiec mówi:
- Tracimy wysokość, trzeba coś zrzucić. Zrzucili cegłę. Lądują, jakaś dziewczynka płacze. Pytają się jej:
- Czemu płaczesz?
- Bo cegła spadła z nieba i zabiła mi babcię. Następnego dnia znów lecą. Polak mówi:
- Tracimy wysokość, trzeba coś zrzucić. Zrzucili bombę. Lądują patrzą jakiś chłopiec się śmieje. Pytają:
- Czemu się śmiejesz?
- Bo mój dziadek pierdnął i wioskę rozwaliło.

*****************************************************************************************************

Aby uratować życie pewnemu Arabowi potrzebna jest transfuzja krwi. Niestety, Arab ma tak niespotykaną grupę krwi, że trudno o dawce. W końcu na internecie znaleziono człowieka o tej samej grupie. Był nim Icek z Telavivu. Arab napisał list do Icka:
"Bracie ratuj i ofiaruj mi 2 litry krwi"
Icek przeczytał, pomyślał i postanowił natychmiast wysłać krew do Araba, bo miał już dosyć tych wojen i nieporozumień. Po tygodniu pojawia się goniec u drzwi Icka i podaje mu list i kluczyki.
"Drogi bracie za uratowanie mi życia przyjmij ten mały upominek w postaci nowego Rolls Roysa"
Icek aż skoczył do góry z radości. Po roku historia się powtarza.
"Ratuj!"
Błaga Arab i Icek bez zastanowienia wysyła swoją krew do brata Araba. Po tygodniu pojawia się goniec z małym upominkiem i listem dziękczynnym. W pudełku Icek znajduje tylko złoty długopis. Rozczarowany Icek dzwoni do brata Araba i pyta co tak skromnie w porównaniu z pierwszym prezentem.
"No tak" - odpowiada Arab - "widzisz teraz to ja mam żydowską krew w sobie"

*****************************************************************************************************

[Falcon 0]

No cóż, są ludzie którzy zostają "chłopcami" przez dosłownie całe życie :P

[Czarek-k 0]

Dnia 24.07.2007 o 23:00, mikolajmix napisał:

> Ale to nic szczególnego, pepsi świetnie nadaje sie do odrdzewiania, albo odkręcania zapieczonych

> śrub itd ;]

no właśnie i pomyśleć że to samo pepsi robi z naszymi zębami ^^

welgierz ma ma racje z tym że to bujda z zebami. nietylko pogromcy mitów sprawdziuli. Ja włożtłem nieugotowane jajko do szklanki z pepsi na całą noc a skorypka nawet mieka nie była. Tylko zrobila się troche brązowa.

[Wandalman 0]

oto dawka dialogow z Job Monster:

jola: wierzysz w Boga? jak myślisz gdzie on jest
jubei: Wyniki 1 - 10 spośród około 6,280,000 dla zapytania bóg. (Znaleziono w 0,15 sek.)
jubei: jak tyle ludzi wierzy to ja też, ale nie wiem gdzie jest, google znalazło go w 0,15 sek wiec daleko się nie schował

Magda: spoko, pisz jestem 12/7
Łukasz: Dlaczego nie 24?
Magda: bo ja ku*wa śpie.... nie tak jak wy, na ircu po 48 godzin dziennie siedzę...

nieznany: gdzie mogę jeszcze poczytać o bezpieczeństwie??
DJ Radecki: ;]
nieznany: ????????
DJ Radecki: www.durex.pl

agnieszka: mam u ciebie jakieś szanse?
michal: tak...
agnieszka: hurra!
michal: ...zerowe

Justi: masz jakieś znajomości w wordzie? :>
Parsiuk: Nie, tylko Excel w 99%.
Parsiuk: Worda nie cierpię.
Justi: ;]
Justi: w Wojewódzkim Ośrodku Ruchu Drogowego
Justi: na myśli miałam

Bazzald: k**wa
Bazzald: chyba muszę się umyć i ogolić
szkaf: ?
Bazzald: byłem wyrzucić śmieci i jakiś menel gdy mnie zobaczył chciał mnie poczęstować bułką

[ThimGrim 0]

Siła "perswazji";)

[gogiell 0]

Pamiętacie "Liroya" :D Teraz pojawił się Liroy v.2 i v.3 :D Macie nowy temat Liroya V.3 :
http://forum.gram.pl/forum_post.asp?tid=25839&u=5
"Ja lubie pić wodę ale nie lubię robić kupy" :P

[UnionPacific 0]

XD Naprawdę się uśmiałem :D To kolejna mądrość liroya xD - http://forum.gram.pl/forum_post.asp?tid=10957&pid=3764